夢だけはせめて笑顔で溢れていて

今年の3月で27歳になってしまった。　　　　　　心が、気持ちが、全然追いつかない。

きっとみんなそんなものだろう。わたしだけじゃないはず、、と自分に何回も言い聞かせた。

25歳くらいまではへらへらして生きてた。　　　別にへらへらしようと思ってたわけではないし、わざと適当に生きようと思ってたわけでもないけど。

楽しければいいや〜                                               しか考えてなかった。

それって、結局いやなこととか辛いことから目を背けてただけだったのに。。　　　　　　　　　情けない自分に腹が立つ。そんなことをしてきたから中身のない人間に育ってしまったのか

23歳から25歳の恋愛なんてあんまり良いと思えるものではなかった。　　　　　　　　　　　　　でもそのときは好きで好きで仕方なかったし好きを貫いたんだから まあ、いっか、と思える。

26歳ほんとうにほんとうに信頼できる人と付き合えた。今までの不安な恋愛とは違かった。　　　こんな男性もいるのかと思った。　　　　　　　春の心地よい気候でお昼寝しているような気分になれた。

今まで辛かったご褒美だと思えたし。この人に出会うことを見越した今までの辛さだったと思えた。

でも、結果、今は同じになってしまった。　　　今までの恋愛と、

たしかに、違うの。今までの人とは　　　　　　付き合いはじめよりも好きが募った。私の気持ちはあがっていくのに、彼の気持ちは下がっていく。それでもって、過去の経験からどこか不安になってけんかケンカ喧嘩。

悲しい、

彼はこんな不安なわたしのために信じてもらう努力を必死にしてくれた。　　　　　　　　　　　なのにそれに答えられなかった。

今度はわたしががんばる番、　　　　　　　　　そう思ったのに頑張り続けられない

不安が襲ってくる。

それってただ裏切られるのが怖いだけで自分を守ろうとしてるだけで相手のことを考えていないよねってわかってるのにわかってるつもりなのに、

がんばってるのに頑張ってるつもりなのに、

全部つもりで頑張りきれてないのか。

私は自分のことがそんなに好きじゃないのに　　結局自分が一番かわいくて傷つきたくないのか、

かなしい

最初の頃に戻りたいと、何度も涙を流した。

お願いだから彼の気持ちを戻してと

全部いやなことはなかったことにして笑い合いたい。くだらないことでケラケラ笑いあいたい。

せめて夢の中だけでは出会った頃のふたりでありますように。