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11/28 真夜中の読書time、それもいい。

今日は黄色信号。今週は、起き上がれる時刻が約1時間ずつ早くなってきている。多少の波はあっても、日中も何とか普通に過ごすことができている。良い兆候。それが4連続続いた今日は、黄色信号を灯さないと…！つい忘れていたが、調子がいい日こそ、悪くなる前兆でもある。明日の気力と体力を使い切らないように、休み休みにゆっくりと。そんなことを思い起こしながら、午後のtea time休憩をとった。今のところ順調。昨日は今朝2時にスッキリと覚醒してしまったから、今日こそ

11/27 休養しつつ、ぼちぼちと。

昨日と違って、気持ち穏やかな一日だった。睡眠を気にしすぎてしまうこと、億劫さや辛さについて日々自問自答してしまうこと、これらがあるという時点で、やはりまだ症状が持続しているとのことらしい。薬が増えた。治療はまだまだ時間がかかりそう。こんな私を許して、受け容れてくれる環境がとてもありがたい。省エネモードで、まだしばらくはやっていこう🌼

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1日前
11/26 ココロが、ついていけない日。

良くなっているかも、とか、まだ駄目だった、とか、考えない方がいいのかもしれない。結局その体調の波に翻弄とされ、考えては辛くなることの繰り返しになるから。何も考えずに、真っ白に過ごすことができたら楽なのだろうが、現実はそうともいかない。身体の疲れがとれていたのに、何だかよく分からない億劫さと「辛い」モードにとりつかれて、その結果カラダも願うように動いてくれなかった。悔しい。悲しい。ホントはこう感じているのも嘘なのではないか、とやはり思ってしまうけれど、でも違うのだろ

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2日前

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11/25 今日も、朝は闘う。

日記のような毎日の記録。いつか、連続した日々を普通に送れるようになるまで、書き続けようと思っています。未来の自分が私自身を客観視して変化を把握できるように、同じような不調に遭っている方々の共感の題材になったらという願い、そして、こうした病気もあるのかと誰かの気づきの手掛かりとなれたら嬉しいという思いを込めて。せっかくセロトニンが補給されたと思っていたのに、朝はまた落とされてしまった。やる気が出ない、悪い未来ばかり考えてしまう、起き上がりたいのにできない…。あぁ、困

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3日前

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11/28 真夜中の読書time、それもいい。

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12時間前
11/27 休養しつつ、ぼちぼちと。

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11/26 ココロが、ついていけない日。

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11/25 今日も、朝は闘う。

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11/24 セロトニンが、降ってきた。

うつにとって、天候の影響はかなり大きいと思っている。快晴が続くと気持ちの平穏が保たれて、さらに上向きになり透明度が増す。ちょっとした思考の乱れやカラダの疲労もうまくコントロールができて、純粋に「良い一日」を運営することができる。青い空から脳内のシナプスへ直接、セロトニンが投入されてくるような感覚を味わって、「なんか幸せ」な日になる。昨日に引き続き、晴天の一日。カーテンを開けると眩しい朝日が飛び込んできて、窓を開けると澄んだ空気が肌を目覚めさせる。イヤな頭痛と

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4日前

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11/24 セロトニンが、降ってきた。

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4日前
11/23 心が平穏な週末は、図書館へ。

週末、できるだけ、日中は外で過ごすよう試みることにした。朝起きなければいけないことや、仕事へいけるかどうかの葛藤がない分、土日は調子がいい日も悪い日も甘んじて休養しすぎてしまうことが多かった。でも、それではせっかく治そうとしている起床や睡眠のリズムがなかなか改善されない。億劫さが軽い日ならば、思い切って出かけてみると意外と楽しく過ごせる。そして、充実感が増し、ココロに良い効果が返ってくるということは既に経験し自覚していた。なので、なるべく、なるべくでいいから、平

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5日前
11/23 心が平穏な週末は、図書館へ。

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5日前
11/22 自分のペースで、落ち着いて。

今の私には、昨日と今日、今日と明日のつながりがない。その日を迎えないと、その日を朝から過ごせるかが分からない。予定を上手く入れられない。予定を逃してしまうこともある。今日もそうだった。昨日の午後から夜はそれなりに活発だったのに、中途覚醒をしてしまったからか、エネルギーが足りない日となった。せっかく眠れるようになってきていたのに、午前2時からうなされた。頭重感と共にハッキリとした覚醒が重なって、起こされた。悪夢のような夢も見ていたので、余計に調子が悪い。その

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6日前

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11/22 自分のペースで、落ち着いて。

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6日前
11/21 波は、少し上向きに。

うつはまだまだ治らない。でも、治療を始めてよかったと思っている。最初は自分が病気なのか分からず、ただおかしくなってしまったことに嘆き、どこを見ていいか分からなかった。ただ辛くて、苦しくて、ずっと心は泣いていて。自分と周りとの間にとても分厚い距離を感じた。病気なんだと自覚して、諭された。しっかり受容するまでにはかなり時間がかかった。でも、まだ見えぬトンネルの出口を目指す方法を手に入れ、また、それを一緒に探してくれる人たちに支えられている。本来は一生懸命で頑張り屋さん

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7日前

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11/21 波は、少し上向きに。

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7日前
11/20 今日は、充電日。

なかなか厄介な病気だ。良い日が続いて、維持できるよう試行錯誤していても、どーんと落とされる。はい、限界超えました、エネルギーを蓄えましょう。との指令が降りてくる。食べて、座って、ぼーっとして、また寝て。そんなふうに過ごすので精一杯な一日。ただ生きてる、みたいな感じ。活字を読むのも疲れるので、大好きな読書も進まない。仕方がない。こういう日は、イキイキとしている人を見るとネガティブ思考が加速することが分かった。私なんて…。私はもうだめかも…。そうな

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8日前

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11/20 今日は、充電日。

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8日前
11/19 ただ受け容れてもらえる、安心感。

流れている時間はみんなに共通しているけれど、そこを生きているのは「自分」であって、個々によって全く違う。これまでの人生における時間の感じ方も、使い方も、同じ人はいない。だから、「私」は「私のやりかた」で、「私が納得できるような」歩き方を模索していけばよいのだ。ゆっくり、ゆっくりと。どれだけ月日がかかっても、立ち止まっても、その度に真向勝負するのは紛れもなくこの「私自身」。色んな情報に溢れ、色んな考え方にも迷わされるけれど、選ぶのは「自分」。これからの人生を

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9日前

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11/19 ただ受け容れてもらえる、安心感。

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9日前
11/18 「良い日」の捉え方を変えてみる

少し成長を感じる日だった。予想外にいいことがあって、嬉しくて、ご褒美にさつまいものスイーツを買って食べた。甘さに心がほころび、もっと嬉しい日になった。そういう、自分に対する小さな優しさや労りの積み重ねが、きっと大事なんだろうなと思う。最近の私は、調子がいい日が出てきた分、その日に頑張りすぎて自分の限界を知らぬ間に超えてしまい、翌日の反動に撃沈する事態を繰り返していた。今日の上限が分からないし、身体が軽いとつい無理をしてしまうから、そのコントロールがうまくいかなかっ

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10日前
11/18 「良い日」の捉え方を変えてみる

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10日前
11/17 全部、天気のせいにしよう。

今日は特に何もなかった日。ちょっと気持ちは憂鬱だったけれど、それはどんよりとしていた天気のせいってことにしておこう。そう捉えたほうが、気分は少し楽になる。最近どうしても昼まで寝てしまうから、そこは何とか改善したい。眠剤が効き過ぎなのか、単純に治療の過程なのか、なんなのか…。まぁ、仕方がない。あまり気にしない。眠れなかった時期よりは、とっても幸せだ。でも、たくさん散歩したし、ご飯も作ったから、今日もえらい！週明けを迎える。月曜日への恐怖は、ここ数週間来ていな

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11日前

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11/17 全部、天気のせいにしよう。

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11日前
11/16 穏やかでも、不安はくる。

前みたいな自分に戻りたい。でも、戻ってしまったら、また同じことが繰り返されてしまうのではないかと怖い。怖い…。環境要因だけだったと信じたいけれど、本当にそうだろうか。頑張り過ぎて、自分の限界を越える無謀な挑戦をし続けて、その結果が今のわたし。でも、私はまだ、夢を追いかけている真っ只中。やっと、ここまで来たのに。今はまだ正常な思考になれない状況だから気づくと暗い方向に考え始めてしまうけれど、でも私は一旦立ち止まったからといって諦めたくはないんだ。トンネルの

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12日前

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11/16 穏やかでも、不安はくる。

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12日前
11/15 根気と忍耐。時々騙されながら、半歩の進歩。

うつ病って何なのだろう。一番悪い時期は脱出したから、いまは投薬を継続しながら一進一退、いつかの良い日々に向かって歩んでいる。良くなっている、というのにも別に客観的データがあるわけではない。その根拠は主に、個人的な感覚と、身近な人たちからの評価によって成り立っている。毎日、毎朝、その日の気持ちと体調を感じて、それらに翻弄とされて。でも囚われすぎないように、考え過ぎないように、悩み過ぎないように、不安になり過ぎないように。そのためにどうしたらいいかを模索して、一日を乗り

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13日前

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11/15 根気と忍耐。時々騙されながら、半歩の進歩。

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13日前
11/14 やる気は、どこかへ。

今日は完全に引きこもり。困ったものだ。自分ではコントロールできないほどに、急に意欲がどこかに消えてしまうのだから。う〜〜ん。。。今日は…。あぁ、、、だめ。できない。動きたくない。行きたくない。となってしまう。数日ごとに実感するが、やはりまだ治っていない。こんな具合では、いくら「辛い」に押し潰されなくなったとはいっても、いつになったら毎朝振り回されずに安定するのかと心配でならなくなる。本当にそんな日々は訪れるのだろうか。そんな不安を抱くと、痛々しい状態で

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2週間前

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11/14 やる気は、どこかへ。

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2週間前
11/13 朝に朝がやってきた。

おはようから始まる一日。朝の少しひんやりとした空気を感じる爽快感。朝に朝ごはん、昼に昼ごはん、夜に夜ごはんを食べられる。仲間に囲まれて過ごすことの幸せ。今日は、何でもない普通の当たり前の良い日を過ごすことができた。昨日の丸一日かけての充電が効いたみたい。嬉しかったな～。でも、これを書いている今はかなりぐったり。。。このままエネルギーが枯渇した状態で明日の朝を迎えてしまうのではないか、という懸念が昇る。それでもいいのだけど、でも、よくない。いつになった

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2週間前

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11/13 朝に朝がやってきた。

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2週間前

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