絶賛大不調

こんにちは。むぎです。

なんだか、絶賛大不調。
少しだけ自分の話、
私の家族の話と土日の出来事の話をさせてください。
今回は自分のための、ただただ吐き出し投稿です。

私は兄が好きじゃないんですけど、というか、
兄のいる空間はとても居心地が悪いんです。
急にヒステリックを起こすので、どこのタイミングで機嫌が悪くなるのか分からない。
そのために自分が全力で気を遣わなければいけなない。
それが嫌で嫌で仕方ありません。

今年就職した兄は、
家から1時間ほどの社員寮に住んでいます。
物理的に距離ができて、一緒にいる時間が減ったことは私にとってとても良かったのですが、
なんででしょう。
毎週末帰ってくるんですね。笑

兄はこれだけ家で自分の気持ちを自由に爆発させてヒステリックを起こしている訳ですから、
おそらく家の居心地が良いのだと思います。
家族大好きっ子で、お家大好きっ子なんです。

それもまた憎いですよね。笑
祖父母とよく話していたり、いとこたちとよく話していたりするのを見ると、
社会的に“良い”関係を築いていることになっているのが悔しいです。

そこで、今週末は家出をしてしまいました。

自分の心の限界が来てしまって、
なぜだか涙が止まらなくて、
ここにいてはいけない、どこか遠くへ行かなければ、と本能的に思いました。

普段あまり外泊をするタイプでは無いのですが、
土曜日は彼氏の家に泊まらせてもらい、
日曜日の深夜に帰りました。
日曜日に帰る時も、やっぱり本能的に帰りたくないと思ってしまって、
乗り換えのタイミングで1時間くらい夜道を泣きながら歩いて、なるべく時間稼ぎをしながら帰りました。

自分何してるんだろって思えるくらいまで歩いて歩いて、歩きまくって、
ようやく涙が止まった時に電車に乗りました。

この辛さがどこから来ているのか。
なんで今なのか。自分でもわかりません。

でも、こんな時でも、
今は自分のメンタルの波が下に向かってるだけなんだ。
兄がなにか自分にしてきた訳では無いことはわかってる、これは自分の受け取り方なんだ。
と考えてしまいます。

いや、んなわけあるかい！と冷静な時は考えられるのですが、
なんだかんだ家族なので、
兄のせいだ！自分は悪くない！
とは思えないわけです。

この辛さ。
いや、自分のメンタルが下向きだから、というのは一理あるんですよ。
去年まで毎日一緒に住んでいたはずなので、
耐えられないわけではないはずなんですよ。
なんですけど、もう無理なんです。
もう心を開けない。
それを許してよ、と思います。

もうほんとにただただ自分の心を綴っただけなのですが、
私は考えを人にも見せれるような言葉で整理しないと、自分が何を考えてるのか分からなくなってしまうので、少しだけ吐き出させてください。

ではまた。🕊

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