バイト先のオーナーにキレられて過呼吸なっちまった挙句3時間にわたる説教をされた話。

こんなご時世で、ど田舎から上京して、大学入った瞬間緊急事態宣言が出た私が、軽いうつ状態になってしまうのは、仕方ないことらしい。
みんなそうだから。って言われた。
その、他の人と同じってのがすごく嫌だ。
結局自分も76億分の1なんだって思って余計に自分が嫌いになっている。

授業受ける気力もないし、楽しかったことが、あれ？これ、なんで好きなんだったっけ？みたいな感じに思っちゃうし
好きな芸能人のキラキラを見て自分とのギャップに吐きそうになっちゃうし
好きな音楽は、好きな部分より嫌いな部分を探し始めちゃうし
部屋は汚くなる一方

ま、洗濯も溜まったらするし、出かけるために風呂に入るし、食い意地はってるからご飯食べるし、トイレにも行くし、毎日寝てることには寝てるし。
死にたくなるとはいえ、酷い鬱病の方に比べればどうってことない。

ただの甘えなんだろうなと最近思えてくる。

なぜかわからないけど、なんかのきっかけで家族に相談できて、そこから病院に行って、学生相談室に行って、なんか上向いている気がする。

そんなこんなで、元々、2週間の予定だった帰省を3週間に伸ばして、しっかり休みを取ろうと思った。

バイトの途中で、オーナーに休みを伸ばしてもいいですか？って言ったら

その間、新しい人はいったりして次からシフト入れなくても知らないからね。ってか、仕事ってそんな都合よくできてないから。

的なことを言われた。(ショック受けて頭真っ白になったので正確なことは覚えてない)

元々、少ない人数でなんとかシフトを埋めている現状で、休みを伸ばしたいだなんて無理を言っているのは充分わかっている。
それでも、そもそも、いつまで経っても新しい人を入れずに学生バイトに残業させまくってるくせに、よく、そんなこと言えたもんだな。と。思ってしまう。
この前来てた募集なんで断ったんだよ。
別店舗からヘルプもらってる時点でアウトだろうが。3月に3人減って今の時点で1人しか増えてないのおかしいから。
とか思うのは、私がおかしい？

ま、そのあと、こっちもブチギレて頭真っ白になったので、つい、勢いで、うつ状態で病院に通ってることを言ってしまった。
そしたら、自分も鬱になったことがあるけど、精神科なんて信用すんなとか、原因はなんだとか、いろいろ聞かれた。
今考えれば、医師資格もない、半年しか関わってない、雇用主に、家庭の事情含めもろもろ話してしまってよかったんだろうか。確実にプライバシーの侵害だって言えばよかった。
あっちには秘密を保護する義務もない。どっかで誰かに話される可能性もある。うわ、なんてことをやってしまったんだ。

結局いろいろ話していくうちに話が噛み合わないオーナーへの苛立ちと、論破できない自分への苛立ちで過呼吸になり、たまたまきてたバイト仲間にシフトを代わってもらうことになった。

そのまま、3時間も根掘り葉掘り聞かれることになったんだが、結局何が言いたかったのかは、私もよくわかってない。
いつまでも着地しないつまらない演舞をひたすら見せられていた。意味のない説教ほど嫌いなものはないということを改めて感じた。
高校の時嫌いだった先生と同じ部類だ。自分の正義を振りかざして、自分はなんでも知ってるような顔をして実際小さな世界での出来事をさも、とてつもなく大きな影響力のある事のようにドヤ顔で語ってみせるくせに、話の流れはぐちゃぐちゃで何が言いたかったのかよくわからない。

同族嫌悪なのかもしれないけれど、あんな人間と同じ部類には絶対になりたくない。

自分で抱え込んでるとか、思い込みすぎだとか、悩みを人に話さないのはただの自惚れだ。って言われた。でも、そもそも、１女子大生が、正直名前以外何も知らないたまに会うただの雇用主に対して、悩みを全て話すと思っていることこそ、自惚れが過ぎると思う。

苛立ちが止まらないし、余計に自分の小ささを思い知ったし、こんな人間のいる職場を選んだ自分を呪ってるし、序盤でうまく切り返せなかった自分に腹が立って仕方ない。これだから、大嫌いだ。

あの3時間で3500円は稼げていたと思う。え、美味しいご飯食べに行けるじゃん。あの時間返せ。

届け、この怒り。

届く前に息の根を止められてしまいそうだ。