どこかで私と同じ気持ちで生きているあなたへ この世が生きづらいと感じ出してから 自分とおんなじような症状を持つ人の話や 本、言葉、映画を これまでたくさんみてきた。 でも自分と同じ人なんていなくて どこかで自分とは違うじゃん、ってなってた。 だからこそ、自分にはない環境で生きている人のことも たくさん知れるように意識してきた。 それでも同じことなんてなくて誰もわかってくれない。 どうせ自分しかわからない。1人だ。孤独だ。 って思ってきた。 命に関わるよ
暗闇で視界まで奪った上に 聴力も閉ざしたくなる 暗闇の中手探りで見つけたイヤホンも ほどくことすらできない。 何も見えないからどうやって解いたらいいかわからない 取り出した時はまとまっていたものが余計に絡まる ほんっとしょうもない。
最近は調子も少し落ち着いてきた それはすごく感じる。 で、そうなったらここからどうやって生活していこうか 考えるようになる。 でもこっからが問題で 考えれば考えるほど、自分も、人生も嫌になってく。 理想ばかり追いすぎているのか、現実を見て 思いっきり逃げたくなる。 なにしてもうまく行く未来なんて見えなくて 涙出てくる。 なんでこんなに苦しんだろう。 生きてみようと思っても 生きていくことのしんどさ、辛さを 再確認させられるだけでまたスタート地点に戻っ
なんだかなあ、、、 詳しい内容は書きたくないけど なんだかなあ、、、って気分。 なんだかなあ、なんだよ。 あーあ。
お金も生活も心も全て余裕のない自分。 昔から音楽が好きだった自分は 大音量で音楽を聴いて口ずさめるドライブが好きだった 今は車に乗ることもなく、 安さを重視して選んだ今の家は壁が薄い 音は聞こえればいい音量にしかしないし 人はなるべく呼びたくない。 そのせいか音楽を聴く機会がグンと減った気がする 特に歌うことなんて友達と1年に数回行く カラオケでしかなくなった。 話は変わっていないようで変わるが、 最近は毎日お風呂が入れている まあ世の中では当たり前だ
ここ最近やっとSNSから離れることができた。 スマホは触ってるから、 デジタルデトックスではないが SNSを見て気分が下がることがだいぶなくなった。 インスタのストーリーを見て病む毎日、 見かけの幸せとわかっていても、 充実そうに見えてしまって羨ましくなる なぜ、こんなにもSNSに囚われてしまってるんだろう Berealやthreadなどの新しいアプリ。 一旦SNSはもういいんだ、ってゆう落ち着きではなく 時代から遅れてしまってるなあと感じる今はまだ 完
ちょっとしたニュースやSNSで パッと世の中を見たときに なんて残酷で醜くてしょうもない 世の中なんだろうって思う時がある。 なんでこんなにも 人の気持ちになれない人が多いんだろう まだ人の気持ちになれないぐらいならいいけど わざわざ傷つくようなこと言ったり、したり 何がしたい？しょうもない なんでそんなことしちゃうんだろう。 ほんとは人間ってほんとすごいと思うんだよね たった1人の1つの言動で人に感動や希望を与えたり 幸せにすることができる。 そし
整理。断捨離。苦手。 でもこの1年、人間関係はたくさん断捨離してしまった きっと必要なものばかり捨てたくなって、 どうでもいいものばかり置いてしまう なんで、、、こんなもんなのかな 今日から4月1日。 新学期。新社会人。 「新」「新」ってうるせえよ だからなんなんだよ 劣等感を感じながらもなんとか生き続けてるやつが 「新」しくなんて簡単になれねえよ うざいよ、そんな自分が1番うざいよ、、 悔しいよ。
また体調を崩した。 体調を崩した時だけは体調が治ったらこれ頑張るから 早く治ってって願ってしまう なんでいつも消えたいと思うのに、 いざ消えるかもしれないことが起きると 生きようとしてしまうんだろう きっとこれは本当に消えたい人からしたら そこまできつくないんだよ、とか 生きたい人間なだけじゃん って思われるのもわかるから それも悔しいし辛い。 消えたいとも思うしそりゃ心のどこかで 生きたいとも思うよ。 思ってることにも気づいてるし、でもそれが辛い。
……ただ目の前のことに集中する 今の自分に必要なこと。 鬱状態になってから、 将来のことを考えるのが大嫌いになった。 予定も立てれないし、予定立てると嫌になるから 遊びにも行けない。 その日の予定でギリギリ。 だからこそ、今その瞬間を頑張るしかない。 計画や予定に追われると何も手がつかなくなる 普通の生活まで影響する。 だから、一旦目の前のことだけやればいい。 自分は3歩進んで2歩下がるはできない。 3歩も進めない。 1歩ずつ、1歩ずつ、そ
連続で投稿してたのに空いてしまった 2024も生きてしまってんのだるい 毎日毎日ただ時間が経ってる 疲れた 疲れた 最近は死にたいよりも生まれてこなければよかった と思う方が強い でもこれは「死にたい」というこれからできることと 「生まれてこない」というできないこと。 結局甘えなんだよね 「 鬱まだそんなひどくないね 」 「もっとひどい人いるからね」 「時間経ったら治るよ」 「若いから大丈夫」 これ、ほんまに聞きたくない 特に「若いから大丈夫」が
初めてこんなに共感する本に出会ったかもしれない。 いや、本というより人にかもしれない。 久しぶりに本に吸い込まれる感覚を味わった。 あまりにも自分に当てはまっていたことが 言語化されてるのを見るとクスッと笑けたり、 「うわ、わかる」なんて漏れるぐらいだった。 まだ全部は読み切れていないが、 無意識に目次に手を挟んだまま、 気になる章を勢いで読んだ。 自分は、スーパーネガティブで 自信もないけど、昔から自己啓発本が好き。 理由はわかる。人の気持ちを知るのが
感謝はもちろんある。 けど自分なんかに、の思いが強すぎて 「ごめんね」を最優先しちゃうんだよ ごめんね、ありがとうって言っちゃう 自分が反対の立場だったらしたくてしたんだから ごめんね、なんていらないよ？ってわかる。 そうじゃないんだよな。 申し訳ないんだよ。 生きてるだけで申し訳ないんだよ。 申し訳ない、、、
午前中が運動会の朝を思い出させるような気温。 夜、いつもより少し長く歩いて帰ろうかななんて思う。 こうなればやっと大嫌いな夏が やっともう終わりに向かってるなと思う。 そして、大好きな冬がくる。 肌寒くてなんか寂しくて誰かそばにいてほしくて あ、自分が寂しがってる。人間ぽいかもと思える。 正直大好きな冬の中には、大嫌いな年末年始があるし きっと今年も辛い年末年始を迎えると思うと気が重い でもふと最近すごく冬が恋しくなる。 楽しみだなと思い、生きようとしてる
9月は自殺者が1番多い月らしい。 この言葉を聞き 9月を意識するようになったのはいつからだろう。 毎年忘れてるのに何かをきっかけに思い出さされる。 思いだすきっかけが日常にある時点で終わってんな とも思う。 そして、またこれを乗り越えなければならないのかと プレッシャーを感じる。 ここ最近は1日の中でとんでもなく感情が上下する。 やらなければならないこと、やりたかったこと 全部やろう、 どうせやるなら頑張ろうと気合いが入ったかと思えば 夜には苦しくて苦
街中での他人の会話ですら病む。 悪口は特に苦手。自分まで嫌な気持ちになる。 自分の近くで話したり 見ながら話されると話しかけられそうで怖い。 こしょこしょ話は自分のこと言われてると思う。 アトラクションに並んでいる 他人の人間関係を気にして心配になる。 全部自意識過剰で、 思ったよりみんな自分のことしか考えてないことも 知ってる。 ノイズキャンセリングのイヤホン、 深い帽子があると少し落ち着く。 それでも考え事はなくならない。 だるい。
