【チャイルド脳に気付こう】第二子出産で思い知った自分の幼さ

みなさんは、病気や事故にあった時、
「なんで私がこんな目に？ひどいじゃない！！」

そう感じたことはありませんか？

今の私がまさにそれです。😂
ちなみに何度も言うけれど

フラクタル心理学によればこの世界に理不尽は存在しません。
思考は現実化する。100％例外なく！

それでもでもでも。

今回ばかりはやっぱり納得できない！！！！！！！
こんなひどい現実私は望んでないもん！！！！！

何度もそう思いながら、、、、

一旦現実を認めてみることにしました。

これから書くことはほんの数日前の出来事で、現在も入院中。

普段学んでることと全力で逆走している、赤裸々な記録になりましたw

2度目の出産は楽でした？

2020年、11月24日　23:45
2965gの女の子を出産した。

陣痛開始から2時間で産まれるという、超スピード安産だった。
早すぎて、私も夫も助産師さんもびっくり🤣

流石に痛みはあったけれど、第一子の時より産後のダメージは少ない気がした。
経産婦は早いって本当だったわ👌
2回とも助産院で立ち合いしてもらいながら産めてよかったな〜！
赤ちゃんいらっしゃい！

・・・なんて余裕をかましていたら、とんでもないことになった。

安産からの緊急入院
※ここから先の太字は、全て子ども脳なところです。
起こった出来事を、ありのままに書いています。

異変は産後2日目の夜。
私は39度越えの熱を出した。

何年も風邪や熱とは縁がなかったから、身体の変化に驚いた。
まあ産後だし・・・なんて、現在はコロナカなので熱が出るだけで良くない。
助産院は、立ち会い出産や面会も許してくれたけれど
熱が出たらそれだけで迷惑がかかるかも。ややこしくなりそう。　　

隠そうとしたが結局はバレた。
アイスノンもらって、渋々嫌いな薬も飲んで寝たらすぐに治った。

しかし、、一晩空けてトイレに行こうと立ち上がろうとしたその時。
足の付け根に走った激痛に膝から崩れ落ちてしまった。
恥骨のあたりが陣痛並みに痛くて、足は1ミリも持ち上がらない。

トイレまでたった2メートルなのに、全く辿り着ける気がせず、歩き方すら忘れてしまったような感覚だった。
試行錯誤の末、なんとか済ませて時計を見ると、往復30分もかかっていた。

これはおかしい。
どうしよう。泣けてきた。

全く動けないので赤ちゃんの世話もできず、欲しいものも取れず、全て助産師さんにお願いする。

カイロプラティックを受けて寝返りができるレベルまで戻るも、夜には元通り。

すぐそばの赤ちゃんに手が届かず、苦しそうな泣声に、私まで泣きそうだった。
声を聞いて助産師が来てくれ、夜預かってくれることに。

そのまま高さのあるベッドの部屋へ車椅子を使って移動。
急に涙が止まらなくなる。

どうして。どうして。なんで？？
痛いよなんとかしてよ。
順調だったのに。
私の体どうして。
せっかく赤ちゃん産まれたのに。

私が泣いて話せない状態なので、代わりに先生が夫に連絡してくれた。

先生に励まされて泣いて、夫登場で再び号泣。
嗚咽しながら泣く私を、ずっと優しく受け止めてくれた。

11月27日金曜日

大きい病院の整形外科へ救急車で行くことに。

コロナで随分遠くへ飛ばされまして入院だって言われて、もちろん面会謝絶でもう号泣。

「帰りたい。家に帰りたいよう」
そう繰り返しては泣いてた。
「私、明日帰ります」って勝手に宣言したりして。

そして夜。
また熱が出たので採血と尿路検査することに、、

嫌で嫌で、足を広げられて痛みに叫んで泣く。

また感染疑いで抗生剤投与するって医者に反発。

何を言われても、
「私は自力で治せます。薬に頼りたくない」「同意しない」と言い返してたら


先生、新人そうな看護師連れてきて
「こうゆうときどうする？」
ってケースワークの事例扱い。



腹立つ〜〜〜〜〜〜

看護師さんに優しく励まされても、
医師に淡々と事実を言われても、
もはや何されても泣いていた。



おかげで私の目は腫れっぱなし。

「私は薬を使いたくないのに。
医師がこんなひどいことを言う。もうやだ。」

「なんで私の意見を聞いてくれないの？？」

「家に帰してよ。なんであなた達に決められなきゃいけないの」

「私の自由にやらせてよ！」

・・・とまあ、終始こんな感じ。

病気になったのは私のせいじゃない！
こんなの酷すぎる！

医師も看護師もみんな敵だ！！！

こんな意識でいっぱいでした。

思考が現実化すると本当にわかっていたなら、「あの時のあの思考が、この現実を作ったんだな〜ふむふむ。修正しよう！」

な〜んてなるのだが。

そんな余裕はどこにもなく🤣
どこまでもチャイルド剥き出しで、メソメソしていたのでした。

そんな状態の私を成長させてくれたのは、母の言葉でした。

親がくれる愛は本物

医者さんと揉めた私は、家族と治療方針を話し合うよう言われ、母に電話をした。
私の上記のような泣き言を聞いて、母は言った。

そうなんだね。
赤ちゃんに会えないのは辛いよね。
でも母さんは、あなたの身体も心配だよ。

産後は本当に無理したら一生響くくらい大事な時期だから。
子どもとはこの先何十年といられるけど、もし今あなたが痛めた身体を一生引きずることになったら、それこそあなたも子どもも、もっと辛いんじゃないかな。

子どもが風邪引いても怪我してもね、母親が元気だったら全部大丈夫なのよ。
5人育てた母さんが言うんだから、信じなさい。

それにね、あなたも昔抗生剤で何日も続いた高熱をケロッと治したことがあるんだよ。
薬の悪い面もあるかも知れないけど、お医者さんはあなたのことを第一に考えて治療してくれてるんだから。

もし我慢して悪化して入院が伸びたら、それこそ嫌でしょ？
1番早く退院できるように、早い段階で治そうとしてくれてるんじゃない？

素直に聞くのがいちばんの近道だよ。

帰ってきたらずっと子育てするんだから、今はゆっくり休んで、リラックスして過ごしたらいいよ。

心が震えるほど、感動して今度は嬉し涙が出た。

急に全てのことが腑に落ちて、とても楽になった。
全て母のいう通りだ。

私はもうずーーっと痛いよ嫌だよ帰りたいよってそればっかりで、
注射も歯医者をいつまでもいつまでも抵抗してる子どもと同じだった。

お医者さんは、私よりもよっぽど知識があって経験があって事例も見てきてて、
だからこそケースワークさせる余裕もあって
全然視野の広さが違った。

その後現れた先生に、すぐに謝った。
「私が子どもでした、ごめんなさい。治療の方よろしくお願いします」

上に従う、型にハマるということ

私が最も苦手とする行為だ。
でも、目上の人の指示を聞くから能力が付くし、成長できるのであって
決まった型にハマるからこそ、何にでも対応できる力がつくのだ。

最初から我流で、自由奔放な人が、地位を得られるわけがない。

病院では当然、医者の意見が上だ。
そして、入院しているんだから自分の好きなようになんていくわけない。
WiFiない、部屋寒いし暗い、水も有料かよ、ご飯はまずい・・・
どんだけ文句言ってたんだろう。

上の人は、視野が広い。
子供より親の方が経験も知識も豊富なのだから、親が言ってくれることは素直に聞いたほうが能力は伸びていく。

何ども習ったくせに、何にもわかっちゃいなかった。

ごめんなさい！！！！

全ての悩みは傲慢・怠慢・無知から生じる

身をもって実感いたしました。私は、

☔️ （傲慢）

人の話は聞かない。
自分の方が偉いと思い込み、
指示には従わない



☔️（怠慢）

自分からは何もせず、全部人任せ。
「痛いから動けない」「泣いて訴える」



☔️（無知）

医者が自分よりもよっぽど
知識も経験も豊富なことに気づいてない

ひどいな〜〜〜〜🤣🤣🤣

指示されたら、「はい、わかりました！お願いします！」で良いんです。
まずは

自分がどんだけ偉いんだよ

ってツッコミまくるとこから始めよう🤣

心を入れ替えて、入院生活過ごしたいと思います・
気づけてよかった〜〜〜


お母さん、お医者さん、看護師さん、支えてくれる家族、助産院の先生達、病院の方々・・・ありがとうございます！！！

お読みいただきありがとうございました。