生理来ず。もしかして妊娠？と思って検査薬したらなーんにも線入ってませんでしたが😹どっちか分からぬこのモヤモヤがドキドキする😶🌫️体調は変わりなし、胸の張りだけ感じてる
休みたいというよりひとまず何も考えずに何もやりたくないっていうか。ネガティブになると今後のこと考えてしまう癖。仕方ないのにそんなに残業してたら私は将来パート決定じゃんって張り詰めてしまった。今だけだから大丈夫って言い聞かせてるのにイライラしててダメだな。余裕のなさはイライラを生む
長時間残業の旦那、半日勤務の私家事を全部やらなきゃだけどこちらも疲れてるからもう寝たいところ、洗濯がなかなか終わらず頼みたいけど頼めないモヤモヤと結局自分がやらなきゃないこと。自分の時やってくれてたからやらないといけないと思ってしまっていること自分に対しても怒ってる
また1人友達が東京🗼へ。気軽に会えない寂しさが強くて前向きに応援できず情けない。でも遠くへ行ってしまうことが疎遠になるということを知っている。ずっと友達でいるにはどうしたらいいか今も少し分からない。mbtiの緑大好きよ、優しいんだもん。また会えるかな。
漫画喫茶に行ったら昔懐かしの水と粉でメロンソーダを作るタイプのものを発見。懐かしくてもちろん飲んだ。こんな味だっけと思いながら＂これが美味しい”と思ってたんだなーとも。旦那は初知りのようで、母はこういうものを沢山教えてくれてたよな~なんてしみじみしました🍈
分かってるけどさ、私の旦那だから分かる唯一の好きなところを何でか今日聞きたくなったわけ。質問した私が悪かった。無いのか、無いのってでも悲しくなるじゃ無いか。希望もしない6連勤を頑張ったじゃ無いのか、1発KO負け🥊ご苦労様です。泣く代わりに早く寝て明日は休みだから朝散歩しちゃお🚶♀️
他の離婚話を聞きながら結婚ということを考えさせられる。私は時間を経るたびに自分だけの理由で唯一の理由で旦那の好きなところが言えるのだけど、それを聞き返したら旦那は何も言ってこなかった。口下手な人だと分かりながら質問してしまったことがダメみたい
くどうれいんさんが自分が救われたいから言葉を書いてるっていう話大好きすぎる
お金の使い道を改めて計算した。確実に貯めたい無駄遣いしたくない、生活ではなくただ寝に帰っていただけの初めての一人暮らし、次住むときは人間らしく暮らしたいと思っていたから、ちょっとの贅沢と頻繁にしていたけど、いかん。お金は大事だよ、ということで野菜は産直が狙い目なのだろうか？
横になった瞬間が幸すぎるのだ。少し早く帰ってカレー作って洗濯畳んで満足。なのにめちゃ残業した旦那より元気なはずなのに、元気でいなければいけないのにすごく疲れた人になっている。仕事終わりに家事を当たり前に元気でできるようになりたいので慣れなければ。早く帰るが目標
打ち合わせ後のラーメンじゃなくてデートがしたくて。晴天、空見るだけで嬉しくなるような。少し遠くまでドライブ。値段の割にフツウだった海鮮丼に、一目惚れしたいちじくソフト。誰にも会わないから、手を繋げる。あと何回2人だけでいられるか、切なくなってこの先の答えはもう出ていた。
気づけば10月早すぎる、月を跨ぐたび◯月早すぎと言っている気がする。 外の涼しさが秋になって少しずつ切なくなってきた。あっという間に結婚式を終え、誕生日を終えました。 一つ一つ本当は噛み締めたいのに、仕事に没頭して余韻に浸る間もない。平日休みの、家に1人きりの時、ようやく写真を見ながら思い出に浸る、一つ一つ浸る。 人生の中の大きいイベントを終えたはずなのに、みんなこんな気持ちなのだろうか。もっと重く余韻に浸っていられると思っていたけど。もちろん素敵な時間だったのに、思ってい
こんなに帰りたくない家なかなかない
気分が湧かないのは天気のせいにしてしまいたい
早く家に帰りたいと思うのは休みたいからで、いつからご飯が楽しみで帰らなくなったのか、家に待つ旦那に会うのが楽しみと思えなくなったのはいつからなのか。料理もいらないと思ってしまうのはなんでなのか、合わないところばかり目につく
もやもやした日も😶🌫️仕事へ向かわなければ。図星をつかれるとなんでこんなにも痛いのか、なんで嫌な態度取ってしまうのか、優しくいようと思えなくなってきたなとは思ってる、愛が薄くなったとは言えないし好きじゃないのかと考え出したら止まらない気もする
