人との距離の保ち方について考える

今、私は、ちょっと友達と距離を置いている。

これと言って理由があるわけではないのだが、きっかけはあった。半年くらい前に、本当に本気で体調（というか精神面）が絶不調になったタイミングがあり、完全に言葉通り「引きこもり」になって家から出られない期間が1ヶ月程あり、そのとき誰とも連絡を取るのがしんどくなった。

その後、2年以上の無職生活に終止符を打ち、再就職するくらいには回復したのだが、結局友達とは連絡を取っていない。

友人関係を切りたいとは思っていないのだが、この連絡を取らなかった期間で、

「あ、LINE返さなくていいんだー」

という楽さに気が付いてしまったのが大きい。

私はとにかく連絡が億劫で、特にLINEが苦手、いや、「嫌い」。だ。

詳しくは↓のnoteに書いていて、支離滅裂なのに、未だにいいねがつき続ける摩訶不思議なnoteです。

話を戻し。

なので、今友人たちにとって私は「LINE返って来ない人」になれたのは正直かなり嬉しいというかめちゃくちゃ楽になっている。

とは言え最近、このままだと本当に縁切れちゃうよなぁ、とも思い始めている。

とは言え、とは言え。

人に会うと本当に本当に疲れやすい質なので、会ったら会ったで、しょうもないストレスを自分勝手に溜めて、人付き合い面倒くさいスパイラルに戻るんだろうなぁとも思う。

あとは。
「心配される」のが極端に苦手、というのもある。

音信不通になり始めた時期に、有難いことに本気で心配してくれた友人もいて、痺れを切らし「もう家行くから！！」という連絡をくれた途端に、めっちゃ焦って「ああごめん大丈夫だから」とだけ返事をした最悪な人間だったりする。

とにかく、心配されたくない。気に掛けられたくない。

今久々に会えば、「大丈夫？」から会話が始まることは間違いなく、それが嫌だ、というのもかなり私の中で大きな問題として渦巻いている。

この心配されたくないという感情は果たしてどこから来るんだろう。たぶん、とにかく、無駄にプライドが高いのだろうなぁということは想像が付く。私は人に心配されるような存在ではない、とどこかで思っているのかもしれない。本当に厄介な自我です。

そんなこんなで、友人たちと距離を置いてしまっている。

今、どうやって元に戻すか、というのも勿論大きな課題なのだけれど、
もっと重要なのは、今後はどんな風に付き合っていくのが自分にとって最適なのか、ということも同時に考えなければいけないこと。

自分自分で相手のことは無視かい、とも思うのですが。でも自分があってこその相手だと思うので。
これは体調崩して本気で気が付いた。結局自分がいいようにしておけばいいのだ。あとはまあ犯罪さえ犯さなければいいんだよ、くらいな楽な気概でいないと、もうしんどい。

これからもLINEは基本的に返さない人間でいたい。これは本当に楽。心の安寧が桁違い。

だからそれを許容してくれる人なら、嬉しい。

けど。正直今の時代にLINE殆ど返って来ない人なんて、友人関係続けるだけでしんどいよね。

ってなるともう、相手のことを思うなら、このままフェードアウトしといた方がいいのかな。

年単位で時を経てから、ふらっと会うくらいがちょうどいいのかな。

うーん。

本当にどうしてこんなに人付き合いが苦手というか苦痛に感じる人間になってしまったんだろう。以前はここまでではなかったはずなんだけどなぁ。まあでも苦痛ながらも自分のしんどさ無視して頑張ってしまっていた部分もあるからなあ。これからはそれはしないと決めたから。

どうしても私はなんでも損得で考えてしまう質で、今この人と会うのは自分にとって相対的に見て「得か？」と考えてしまう悪い癖がある。

自分の（人に会う・人と合わせるという）苦痛やストレスに対して、見合ったリターンがあるのか？とか考えてしまう。

文字に起こすと本当に最低だな…。

今までが我慢しすぎていたと思う反面、じゃあどこまで自分にわがままになってもいいものなのか、その塩梅も分からない。

人との距離の保ち方、本当に難しい。

そもそも本当に保ち続けないといけないのかの判断も難しい。

いやはや、実に難しい問題です。