好きで、会いたくて、可愛くて、しんどくて、苦しくて、辛くなるってある？？？

ありがとうは伝え終わったし、十分な時間も取れたと思う。ダメだったなぁ。届かなかった。自分の理想が高かったのかなぁ。むずかしいんだなぁ。

〜心友との後日談〜

これを上げたタイミングで、心友の誕生日だったことを思い出した。 キッカケがあったと思って勇気を出して連絡をしてみた。 すると、心友は電話で返事をくれた。 奥さんの気持ちが心配ですぐには出られなかったのだけれど、確認すると全く問題ないとのことだったので、信じて電話を待つとすぐに折り返しが来た。 奥さんにもはじめましてのご挨拶をして、過去の思い出話に花を咲かせて、今の写真や昔の写真を送り合って、近況やここまでの話をたくさんした。 2時間くらい話して、たまに奥さんも参加して

こんな自分でも、誰かに元気やパワーを与えられたって事実が嬉しいし、それを言葉にして伝えてくれたことにも幸せと有難みを感じてる。

良き理解者であり心友

小学生の高学年の頃、学校が少し荒れていた。 というよりは、私たちの学年だけが荒れていた。誰も手をつけられなくなって、病気や何かで学年の半分の担任が途中で交代になった。 毎日が参観日だった。それでもお構いなしだった。私は、ただ毎日が退屈だった。だから外へ出た。 その頃から仲良くなった心友の話をしよう。 その子は男の子である。私に好意を寄せていた。 私に恋愛感情は一切なかったので、告白を受けてからも関係は変わらずずっと仲良しだった。 彼はいつも私の味方でいてくれたと思

優しさは心のおくすり

今、いろんな人に感謝している。優しさをくれる全ての人に。 どれだけ元気が無くなろうとも、優しさを貰うとそれは一筋の光になる。 朝、笑顔で挨拶をしてくれるだけでもいい。よっ！って言ってくれるその優しさだけで、よし、もうちょっとみんなに返せるように頑張ろうって思える。 眠れない夜に声をかけてくれたり、体調を気遣って言葉をくれたり、今の自分を丸ごと受け入れて見守っていてくれる人たちがいるそれだけで私は世界一幸せだ。 先を見失いそうになった時、私は出来るだけ周りに愛情を注ぐこと

闘病記#3を書き終えたものの、1日変わると昨日書きたかったものとは違ったものになって、納得がいかなくて下書きに留めている。うぅむ。フィクション難しい。

下書きが山ほどある。公開するつもりはないけれど、全部消したくない文章ばかりで、発信するものと留めておくものの境は一体何なんだろう。

出逢った頃の二人に戻れたら…。

ボクの闘病記　＃2

最近のボクの視界は、布団の中が全てになった。天井ばかり見ていても虚しくて、それならば布団の中に潜って、何も見えない世界で空想を繰り広げる方が幾らか心が安らぐ。 今ボクの居る部屋は窓にピンクのカーテンがかかっていて、その淡い色のせいで西日を上手く避けてはくれないけれど、羽毛布団のカバーのおかげでボクはその眩しさから逃げることが出来ている。 今日、ボクは夢を見た。大好きな人がそばに居た。 ボクの病気の事情を詳しく知るものは、両親以外居ない。兄弟も、親戚も、仕事仲間や恋人だっ

会いたいし、話したいし、同じ時間を過ごしたいのに、それが叶わないのは悲しくて、毎日がなんとなく切なくて。言葉にするとなんか違う。

結婚したのだって、パパになったのだって知ってるよ。だからもう夢にまで出てこないで。好きじゃなくても会いたくなるよ。