あの頃、未来は悲しかった。

写真は久しぶりに会った友達と行った喫茶店で食べたパフェ！。

ふと思い出した。
幼い頃、夕暮れを見ていると、涙が出てきて止まらなかった。
おかあさんが僕の目から流れる涙を指で拭いながら、なんでそんなに悲しいの？とよく言っていた。
特に大好きな母方の実家に行くと、守られている感じ、気を抜ける唯一の場所で、だけど、ふとした瞬間に、いつかみんないなくなるんだな、見ている景色もなくなっていくんだな、と思うと、泣いていた。
夕暮れって美しいけれど、
空が血を流す
とも思っていた。

－－－

学生時代、今考えると友情ごっこをしていたなあ、と思う事がある。
友達が体調を崩して、手術ってなった時に、
不安がる彼女のそばにずっといた。
入院前、練馬に呼び出されては、終電に飛び乗った。
朝までただ一緒にいた。
その時はその時で必死になっていた。
試されるように、決まって終電に間に合うかの時間にかかってくる電話。
期待に応えようとしてしまう僕。

友達が二人を見て、言った。
きっと彼女が30を過ぎたら、
いまどれだけお前がそばにいてありがたい事か、わかるよ。
真意は知らない。
それが事実になったのか、彼女がいま僕を覚えているかも知らない。

彼女が語る僕たち何人かの友達の、未来。
それを聞きながら、僕は僕で、
書き殴ったノートをいまも覚えている。
「僕はきっと彼女の語るその未来にはいない。
それが悲しい」

未来は悲しい予感しかなかった。
あの頃は。

－－－

自分の人生を始めなきゃな、って思った。
何が自分ので、どんな人生かはわからなかった。
ただ、その最初の一歩を踏み出す為に、
あの頃の友達から離れた。
希望なんて見えていなかった。
そして、確かにようやく希望を見出したのは、
３０になる頃だった。
もう夕暮れを悲しいとも、未来に悲しい予感もしなくなって、ただ日々変わりゆき、同じ形をしていない空を美しいとだけ思うようになった。

すべてはいなくなり、消えていく。
僕もやがてはいなくなる。
だけど、いまこの瞬間に感じた気持ちだけは、
この胸の中にある気持ちだけは、
消えない。消せない。
それが永遠ではなく、刹那でも。
ただ、久しぶりに会った友達が、笑っている姿を見て、
まだある未来は美しいな、と思える。

いまは未来は美しい、そう信じられる。

ハローもサンキューもグッバイも言わなくなって
こんなにもすれ違ってそれぞれに歩いてく

くるり/ワンダーフォーゲル