愛して

⚠︎︎このnoteには性的表現があります。

女の子も好き。みんな好き。
だから、みんな私を愛して。

いつからだろう。女の子も好きになるようになったのは。多分自覚してなかっただけでずっとだとは思うけど。

中学生の時に「もしかして？」と思っていたものが高校では確信に変わった。高校に入って1番初めに恋した相手は女の子だった。その子はレズビアンだった。だから、私もバイかもしれないということは伝えていた。その子といると気を遣わなくていいから楽だった。でも、その子は女の子からよくモテた。ネットでバイやレズの子と知り合ってはしょっちゅう付き合って別れてを繰り返していた。私は、その子の惚気を聞くのが嫌だった。私を選んでくれないのが嫌だった。
だから、彼氏を作った。でも、恋愛感情のないものが続く訳もなく、3ヶ月しない間に別れた。

次に生物の女の先生に恋をした。教科担任でも部活の顧問でもないのに見つける度にダッシュで駆け寄って声をかけた。もう好きがだだ漏れだった笑 でも、先生と付き合えるわけなかったから辛かった。

女性に恋はするが付き合えたのは男性だけだった。別に男性に恋することもあったので1年以上続いた恋愛もあった。でも、男性と女性では確実に感情が違った。

男性には父を求めてしまっているような気がしていた。父のいない私にとって「お父さん」というものは憧れだった。そして男性には甘えたくて甘えたくて仕方なかった。でも、甘え方がわからなかった。だから私は性行為にそれを求めた。性行為をしている間は、私を見てくれて、私を愛してくれているような気になれた。だから私はそこに依存していると思う。人にはずっと言えなかった。初めて言った。私は男性に甘え、わがままを言い、性行為をすることで寂しさを埋めていた。

女性は完全に恋って感じだった。やることがメンヘラどころじゃない笑 
先生を好きになった時は付き合えないから、なら自分が理系の教員になって同じ高校で働けばいいじゃん！そしたらお互いもう大人だから付き合えるし！というトンデモ考えに至った。そして本当にそれを実行しようとしていた。転校してなかったら多分今頃理系大学に進んで、化学の教員免許を取ろうとしてたと思う😇
女性に対しては心の底から「好きだな」と思うことが男性より圧倒的に多かった。好きになった男性を愛していないということではないが、女性には純粋にただただ好きという気持ちをぶつけられた。体の関係なんてどうでもよかった。

私はこれを正常だとは思っていない。
女性に恋愛感情を抱くことが異常と言っているわけではない。ただ、完全に普通の周りがしているような恋愛は私には出来ないと思っている。そこが異常なのだ。でも、どう治していいかもわからない。だから私は、この割り切った関係を選んでしまった。もう入口から頭おかしかった。今も頭おかしいと思う。それでも相手が許してくれるのなら、私はこの関係に縋ってしまうんだと思う。

今更誰かと付き合うなんて無理だ。ずっとわかっていた。性行為に依存していることも、浮気癖があることも。女性への気持ちに目を背けるために男性と付き合うことが多かった。でも、絶対私のせいで上手くいかなくなるのだ。なら、割り切った関係を許してくれる人を探そうと思った。好きも愛してるも言うし、性行為もする。一緒にいる間はそんなカップルみたいなことをする。でも、付き合わない。離れたらただの友達か知り合い。好きなんて言えない。そんな関係。セフレみたいなものだよね笑 でも、もうそれじゃないと怖かった。男性と付き合って上手くいかないのも、女性に対してメンヘラのような言動を取ってしまうのも。
ただ、そんな関係でも好きと思ってしまう自分が辛かったし大嫌いだった。
この関係、どうしようか。

これを読んで離れていく人は離れていくだろうと思う。それでいいわけじゃない。嫌われたくないし、離れられるのはやっぱり寂しい。でも、これは私のnoteだから。ちゃんと気持ちを綴っておこうと思った。