私の人生という物語が終わるとき

色々疲れてしまった。
疲れた、という表現はあまり適切ではないと思うけど。

なんかもう、無理なんだ。

自分には勝てない。

悔しくて泣き叫んだ。
苦しくて絶叫した。


結局また同じところに戻ってきてしまった。


最後に
愛されること
こんなに病んでいて子どもも産めなくておまけに人生終わってる末端の底辺労働者でも否定せず受け入れてくれたのはとても嬉しかったし。
それでも何度も寄り添おう、救おうとしてくれ続けたことは本当に感謝しかないのだけど。

ごめん
それを受け取ることができないんだ。

理屈ではわかる気がしてるだけ。
本に書いてあったり動画で言ってたりするの聞いたことあるから。

でも最後には自分の存在そのものが苦しくてたまらなくなって。

愛されても失う恐怖がつきまとい
信じれば裏切られる痛みに怯え
置いてきぼりにされる不安と戦いながら
それでもいつか越えられるんだろう
この人と一緒にいたら変われるかもしれない
今度こそ、本当の人生を掴むんだ。

色々ぐるぐると巡り
結局また同じところに落ちてくる。

不安
恐怖
嫉妬
悔しさ
無力感
絶望
卑下


自分の中には真っ黒い血に塗れたネガティブしかないんだ。


もう元気なふりすんの疲れたよ。
壊さないように平気な顔してるの耐えれなくなってきたよ。

ほんとに
壊れちゃうよ。
自分が。

いや
壊したいんだと思うけど

ちがう
壊したいと思ってやってるわけじゃないのに
勝手に壊れてく。
壊れる以外の道がわからない。

だから疲れたんじゃなくて
もう進む道がないだけなの。


明日からまた同じ苦しみを繰り返すのかと思ったら
もう絶望しかないし。
これから生きている限りこれを繰り返すんだ。。。
って思ったら
もう無理だな、って。


勘違いしないでね。
君のせいじゃない。

確かに
輝きはじめて波に乗ってきた君を見ているのが辛いっていう気持ちはあるけど。
それが原因じゃないよ。

これは自分の中の問題。
自分の中に巣食う辛いものたちに耐えられなくなっただけ。

本当に
それだけだよ。



ごめんね。
もう許してほしい。


今日までよく頑張ったね、って
作り笑顔でいいから静かに見送っておくれ。
わかってくれなくていいから。
ただ、あいつほんとに辛かったんだな
もう苦しまなくていいよ、って。
これしかなかったんだなって。
許してほしい。

ごめんね。


ありがとう。


君と知り合えたことは今生で一番うれしかったよ。
感謝しかない。

だから
これ以上痴態を晒したくないし。
巻き込みたくない。
私のことで苦しんでほしくもない。


残念ながら同じステージには登れなかったけど。
私と過ごした時間がもし君のなにかに役に立てたのなら私も嬉しい。

来世で会おう。
いつの世か
また会えるときまで待ってる。
今度こそはこんな病んだ自分じゃなく
君と一緒に人生を創っていけるような
そんな強い人になって生まれ変わってくるから。
楽しみにしててね。


本当にありがとう。

それでももう
他に道がないんだ。
苦しすぎて。

許しておくれ。


解放しておくれ。


もういいよ、楽になって。って

そう言っておくれ。


ごめんね。

こんな事書いても何もならないんだけどさ。

何かを残しておきたかった。

自分が確かにこの世に存在していた、っていう足跡を。

SNSじゃまるでかまってほしいみたいになってしまうから。


だから誰も知らないここに残しておこうと思って。

ここならきっと永遠に残る。

私の生きた証も

最後の思いも。



ありがとう。