先日、祖父に施設に会いに行った。 すこぶる健康そうだったが、突然なぜか私が独り身である事を案じて顔を真っ赤にして泣き始めた。 その時の私の感情は無。 なんで泣く？泣くほどのことか？ 大変申し訳ないが、今の私はそれどころではない。 社会生活さえ営めていない。 毎日泣きたいのはこっちだぜ、おじいちゃん。 時間が経ってから何が悲しかったか、 腹立たしかったか、よくよく考えてみると、 祖父は私を心配する体をとりながら、結局自分自身が可愛いのだ、と感じたから。 自分が苦労して家を守っ
久しぶりのnote。 雨が続いて、頭痛に悩まされたり、 季節の変わり目だからか、眠気が酷くて横になる時間が増えている今日この頃。 大して動いていないのに、よくもこんなに眠れるな、と感心。 実は、このところ月一ペースで、心理学講座に出向いている。数年前からずっと受講したかったもので、初回の受講時点で、凄まじい興奮。 大好きなバンドのライブを見終わったかのような感覚で、帰宅後も 「あれってどういう意味だったんだろ？」 などなど疑問に思うことがポンポン浮かんで眠れない夜を過ごした
今日は敬老の日。 ひとりで暮らす県外の祖母宅へ昼食を一緒に食べに行った。久しぶりに妹にも会い、他愛もない話をした。 私と妹は、性格が違う。違うからこそ、憧れに近い感情を抱いている。モノの見方が面白く、話すと気が楽になることが多い。 そして何より行動派。サクッと未知の世界に飛び込んでいることが多く、度胸に敬服。 どういう心境なのかと尋ねると 「後でああすれば良かった、と後悔するくらいなら、どんなもんか見てみたい。」 と話していた。 自分の人生を振り返ると『新たな一歩』がとっ
仕事をしているときは、漢方薬が手放せなかった。 体調がイマイチの毎日に、漢方薬を飲んで出勤。 体調を大幅に崩すことを常に恐れていたし、 そもそもあまり体が強くない自分のお守り代わり。 ところが、休職中はほとんど飲まなくなった。 あきらかに体調の悪い日は多いが、飲まなくなった。 職場に迷惑をかけてはならない、体調が悪かろうが周りになるべく悟られないように。 そんな呪縛から解放されているからだと思う。 自分の他に体調の優れない方が居たりすると、その人には休みを促すのに、自分の
仕事のことはなるべく考えたくない。 ただ、目を反らしたとて、ふとした瞬間に、嫌ーな仄暗い思い出が連想ゲームばりに浮かんでくる。 次々でてくる、でてくる。 出てきすぎて眠れんくなるわ。 あれからだいぶ経ちますやんか、まだ根に持ってたのってやつも。 その場で消化できなかったもの引きずりがち。 本日のもやもやメニュー、お題は表題の通り。 現職場では、中堅〜ベテランと呼ばれる方々を毎年見送った。 これまでも数々の修羅場を乗り越えた、力量・経験値の高い、仕事や子どもを愛してやまない
今日は病院の日。 話の流れで先生に、自らリワークプログラム説明会の参加願望及び、日程を具体的に伝えてしまったものですから、ちょっぴり現実味が増す展開に。 「わ、言ってしまった、しまった。」と自分のことながら驚いている。 ゆくゆくは…くらいの気持ちやったんですけどね。 いつの間にか口が勝手に動いちゃう時ないですか？ 私だけか。 休職中、NOTEの活用を始め、随分助けられている。と同時に、同じような状況の方が、色々と行動されているのを知ると眩しく感じる。希望の光みたいな感じ。
今私は、療養のため大半を実家で過ごしている。 今日は病院に備えて家に帰る日。 結構な遠出なんですよ。ちなみに今回は1泊。 朝からバタバタ準備をし電車に乗った。 よって朝散歩はなし。昼散歩で代用。言い訳〜 お部屋の掃除という宿敵も待ち構えている。 ひとり暮らしの家に戻ると絶賛不調になる。 前回は酷い頭痛２日寝込んだ。なので気乗りがしない。 家族の助けが得られないこと、ひとりの不安、何より仕事の嫌な気持ちが蘇るんだと思う。 後、単純にゴミ屋敷で萎える。 淀んだ気持ちを塗り替えるに
昨日は早めにベッドに横になり、就寝。 朝散歩ができたらな、という淡い希望を抱いて眠る。 今朝の目覚めは、4:30だった。 空を見上げると夜明け前らしい静寂の紺。 雷のせいなのか、空が一瞬眩しく光る。 星もキラキラ輝いている。 積乱雲の端くれが、絵画のようだった。 美しい。綺麗だ。 ずっとぼんやり眺め、早朝の満足に浸る。 今のこの時間、私の休職期間も、夜明け前だとするなら、意外と悪くないんじゃないか、そう思えた。 と、ここで体を起こし散歩ができたらパーフェクトな１日の始
昨日、初めて記事を投稿したが、感情が先走ったなーと反省。人様に見ていただく前提で書いておらず、読み辛い… 読みにくいものをスキして下さってありがとうございます。すごく嬉しかったです。励みになります。 できれば、続けて感情を吐露したい。 今朝、起床してすぐ久々に怒りが湧いてきた。 １ヶ月ほど前、休職延長の面談時に、上司が 「差し支えなければ原因を教えてほしい」 と言った一言に対するアンサーが、溢れてきたのである。なぜ今。 尋ねられた当初も、強烈な違和感と、悲しさがあった。
私は整理整頓が苦手だ。 部屋の片付けも気がつけば散らかり放題。 よく心理状態が部屋に反映される、なんて言うけれど積み重なった物を眺めると、何だか無性に悲しくなってくる。そんな部屋で最後はご飯も食べられなくなった。仕事に生活能力すら削がれて、自分の生活が成り立たなくなった。 勤めているのは、学童クラブ。子どもの癇癪、叫び声、暴力と向き合う職場。神経がすり減る。施設外への飛び出しも何度も。目の前で轢かれそうになったことも、行方が分からなくなり探し回ることもあった。理不尽な暴力、
