ずっと、僕はお父さん似だと思ってたけど、本当はお母さん似なのかもね。明朗で社交的って決めつけてた。少し陰気で、生真面目過ぎる、頑なな僕は、誰よりもお母さん似で、お母さんって、本当はそういう人だったのかなって、さっきふと気付いたよ。
お母さん、美容室にご挨拶に伺ってきました。お二人共、涙を流して悼んでくださいましたよ。難しいがんだと仰ってた…と聞いて、ハッとしました。お母さん、自分の病気のこと、ちゃんと解ってたんだね。理解出来てないとばかり…。ずっとひとりにさせてしまったのかも。寂しかったでしょう?
お母さん、今日は先日お線香をいただいた会社の方に、お返しをもってご挨拶に伺いました。言葉をかけてくれる人が少ないなか、直接職場に持ってきてくださったんだよ。感激して、救われたな。人のために、思いやりを持って行動するって、本当に大切なことだね。お母さんもそういう人だったよね。
「一緒にご飯食べよう」っていう お母さんの声が、頭から離れないよ。 お母さんがどれだけ寂しかったのか、 僕全然解ってなかった。ごめんね。 お互い、ただ一緒に居られれば、 それだけで良かったんだよね。 これからもずっと一緒だから、 天国で待っててください。
お母さんと和くんとで、懸命に生ききった三年だったね。
お母さん、おはよう。バラの鉢に植えたフリージアが芽を出してきたよ。秋にも咲くのかな?…今調べたら咲かないみたい😅 春にいっぱい一緒にフリージア見るために球根買っておくね。
虎の翼という朝ドラで、人生の終盤に、主人公が亡き母に「地獄はどうだった?」と問われて、「地獄は最高だった」のように答えたのを観て、何度もお母さんに向かって「地獄だ地獄だ〜」と弱音を吐いたことを思い出した。 口にしたくなかった後悔の言葉の一つだけれど、今私も、やはり最後までお母さんと一緒に居続けて本当に良かったと、心から思う。一生懸命生きたのだから、完璧ではなかったけれど、よくやったではないか。 そう考えると、やはり完璧ではなかったお母さんの苦労、苦悩が理解できて、どれだけ
今ふと思い出したのだけれど、腫瘍内科の主治医が「死ぬ時は皆苦しむ」と言っていたっけ。本当にそうだね。あの痰の苦しみが恨めしい。
お母さん、スカーペッタ、去年の暮れに新刊が出てたんだって。でも、もう字を読むことが出来なくなってたし、買っても読めなかったかな…。蒼穹のシリーズも全巻再度揃えたけど、結局読まないままだったね。スカーペッタはドラマにもなるんだって。今度一緒に見ようね。
お母さん、かずくん少しはお母さんの役に立ってたかなぁ? 生まれてきて、お母さんのためになってたのかな…。
物知らずな私は、先日咲いたマッカートニーを母に供えたのだけれど、このバラが母と重なって。この秋のバラは微かだけれども、やはりあの良い香りがする。どうかな?お母さん、良い香りだね。明日はおはぎを買ってくるね。
お母さんが亡くなるまでの数日間、ずっと傍にいた時に読んでいた。みんな同じような思いで親と接しているんだなぁ…と、ホッとしたり、涙したり。この本には救われた気がする。また暫くしたら読み返そう。【いつかまた、ここで暮らせたら】（大崎百紀/著）
お母さんの靴下(中にカーペットの切れ端を入れる)を再利用して、ソファーの脚に使う緩衝材に。お母さんありがとう。
ベッドがなくなったので、カーペットの汚れが一層際立つ。お母さん、この上に何百回とご飯やよだれを落としてきたんだね。身体が思う様に動かないって、本当に辛いことなんだね。もっと優しく、思いやってあげられたはずなのに、しなかった後悔が押し寄せてくる。
福祉用具返却の日。どうもーと、いつもと同じくライトに、挨拶もそこそこに無言でベッドを解体してゆく。すぐ横にお母さん(の骨と写真)居るんだけどな…。今まで私も亡くなった人達に手を合わせたり、線香をあげるなどしてこなかった。故人を無視されると、遺された者はこんなに寂しいものなのか。
私は母がどんなに弱って小さくなっていっても、自分の方がより脆弱で可哀想な存在だと感じていた。より大切に扱われるべきだと。もっと甘えさせてあげたかった。後悔がどんどん拡がる。自分の愚かさ、心の無さに驚く。なにもかも大失敗。このまま消えて居なくなりたい。
