仕事が手につかないのでサボってみた

今、私は仕事をサボっている。
完全にしていない訳ではなく、出社予定を在宅勤務に切り替えた。
ここ最近、全くやる気が湧いてこない。
女の子の日前というのも若干作用していると思うが、それだけではないのは明白だ。

PCを開いても、何だか何もしたくない。
やらなければいけないことはたくさん降ってくるのに、どんどん募っていくばかり。
原因はわかっている。
・人に関するストレスが強いこと
・会社に対する不信感が募ってきていること

自分の感情で０か１００の行動を取ってしまう上司の対応に疲れ、そんな中スタッフから上司についての相談を受け、いつものように間に挟まれている。
以前大学時代に私が出会った、「悪い人ではないのだが圧が強く自分の思い通りに人を動かそうとする教授」と上司がとても似ているタイプのため、私の中でトラウマがフラッシュバックしてしまっている。
教授と関わっていた頃、突然涙が出てきてしまったり、目の前のことに手がつけられなかったり、瞼が痙攣したりとさまざまな症状があった。

それが今また出始めている。
怖い。とても怖い。
だからこそなるべく考えすぎないように、正面から受けないように気をつけているのだが、気をつけようと思ってできるならここでこんなことを書いてはいない。

その上司と会うと身構えている自分がいる。
立場上どうしても2人でミーティングをしなければならないこともある。
最近、職場へ向かう足取りが重い。
あんなに楽しくやりがいを感じていたのに、だめだ。感じることができなくなっている。

要因は上司との関係性だけではない。
会社の体制や経営に対する不安。
働き方に対する違和感。
誰に話しても、早めに離れた方がいいのでは？と言われてしまう。

今日サボったのも、どうしても朝起き上がれず、どうしても行く気になれなかったからだ。
何だか危ない予感はしている。
きっと私のnoteを前から読んでくれている人は、「危ないぞ」と思ってくれている気がする。

タスクが多いからやる気が出ないという訳ではないと自分は感じている。
タスク整理もしなければいけないのに、全くする気になれない。
このままでは多方面へ迷惑をかけかねないとわかっていてもできない。

土日しっかり休んでも、回復しないねっとりとした疲労感。
どんどん自分の顔から覇気がなくなる。
前向きな気持ちや目の輝きが少なくなり、悲観する気持ちが募っていく。

毎日「ダメダメ、明るく。前向きに。」と唱えてから寝る。
私がなりたい人物像からどんどん離れていくのが怖い感覚。

なら辞めたらいいという声に、そうだよねと返しながらも
手をつけているタスクが大量にある中で「辞めます」という言葉が言えない。

みなさんはどうやって仕事と向き合っているんだろう。
仕事をしていると、いくらやりたいことができていても嫌なことや辛いことは当然ある。
それと対峙した時、どういう気持ちで向き合っているんだろう。

私、noteを読んでくれている人たちといつか会いたいと思っています。
ここで繋がった人同士で繋がりたいんです。
みなさんと話したいんです。
私にとっても居場所、そしてみなさんにとっても居場所と思えるような機会を作りたい。

最近できた私の夢です。

そろそろ仕事に戻ります。
明日は行けるかな。