しょくざいのひ。

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毎年きっとこう思う。
「ごめんね」
あの日、喜びいっぱいの気持ちになれなかったこと。
「ごめんね」
涙で溺れそうになる毎日を送ってしまったこと。
「本当にごめんね」
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あれから二年経っても
後悔は消えず、
前に進む毎日を過ごしつつ
ふと振り返ってみるけど、
どうしても悔いは消えない。
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病院のお祝い御膳を涙を一緒に飲み込んだこと。
お祝いのメッセージカードを捨ててしまったこと。
可愛いと思えずいっそこのままと思ったこと。
おかげでしばらく写真も撮れなかったこと。
結構、本気で隠れて暮らそうと思ったこと。
他の赤ちゃんがとっても羨ましかったこと。
搾乳する気になれなかったこと。
何かの間違いだとと思ったこと。
夢であってほしいと願ったこと。
お外に出られないと思ったこと。
働けないと思ったこと。
終わったと思ったこと。
自信がなかったこと。
消えたくなったこと。
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それでも何故だか少しずつゆっくり
可愛いと思えるようになりはじめたら
急に全部消したくなったけど、
真っ黒すぎて消えなかった。
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時々考えこんでは、
自分の中の差別や偏見を
毎日見せつけられている気がして吐き気がした。
悲嘆に暮れて悲しんで一番醜いのは自分だ。
吐き気がするたび涙が出た。
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たくさん泣いたら
いつごろからか吐き気はしなくなって
自分の思いを飲み込むことも少なくなった。
友だちに娘の話ができるようになった。
話してるうちに気持ちの整理ができてきた。
人に伝えることで自分の思考が整理できた。
話せない時には日記を書いた。
書くということは自分を見つめるのに役立った。
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それから親の会に入ったり
ダウン症の子を見かけたりした。
話しかけてみる勇気もわいてきた。
新しい友だちもできて、共感が何よりのパワーになった。
家族や旦那ではどうしても得られなかったものが
そこにはあった。
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そうするうちに
醜い自分が少しずつ許せるようになった。
めそめそ泣いてもいい。
悲嘆に暮れたとしてもいい。
山籠り計画したっていいじゃないか。
そんなことは
これからきっとつまづくたびに
星の数ほどあるはずだ。
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いろんな気持ちになることも
打ち寄せる波のように
引いては寄せて
寄せては引いて
流れに逆らうことなく
この身を委ねられるようになってきた。
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それでもやっぱり、
どんなに日々を重ねても、
あの時、喜びいっぱいで迎えられなかったことは消えない。
だから毎年、精一杯のお祝いをしよう。
心からのお祝いで埋め尽くそう。
たくさんの喜びと「ありがとう」を重ねて
あの日の後悔が少しずつ霞んで
いつの日か消えて見えなくなるまで。
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さくら2歳の誕生日によせて。
(過去に書いたものです)
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