夜もすがら

20年続けたり続けなかったりしてきた恋愛、うまく説明出来ないし恋愛じゃなくて情なのかもしれない全ての事象、そろそろ卒業しないとなと思ったので、読ませるためでなく未来の自分に残すために書く。

恋人がいたこともあるし、いなくても恋愛は普通にしてきたし、考えない時間がほぼだった時期もあるし、なんなら無理って思ってた時期もある。
誰かに説明するには難しすぎる紆余曲折どころではない関係性、たぶんきっとほぼ一方的なものではあるが。

あまりに年下であまりに未熟だから（私が）、お世話されてるような感じになってるよなと思っているし、相手の性格的にもボランティアみたいなことなんだろうなという自覚もあって。
持ち合わせた心身の虚弱さや不安定さもあって、最終的に人として本当の意味で"対等"に立てなかったな。
これは言い訳や逃げというよりも、ふたりで話した時にいわれたことに対しての私の感想。

甘えていたせいで、自分の不安定な所を出涸らしになるまで出し尽くしてきたツケだよなと思う。
拒否されたり無碍にされた所で死んだりするわけないのに、でもそう思わせるようなものを患っているのはもうどうしたって仕方のないことで、そこに関して考えたってどうにもならないのもそれはそうなんだけど。
病歴をまあまあな年数重ねてきたから、"この自分"で様々なことを経験してきたけれど今回のようなのは初体験で、だからどう処理したらいいのか分からないというのが本音ではある。

初体験、ではなく正しくは何度も行ってきたやりとりなんだけれど、でもその中でいちばん確信に触れたというか本音を聞いたというか、そういう意味では初めてなので。
本当にツケという言葉がふさわしい。自分の愚行蛮行のようなものたち、甘えすぎたことへの完全なるツケ。

違う人を好きになって違う人と結婚してスッキリすっぱり忘れて、それこそ新しい自分になれたならいいのに。そんな思いで、思いだけで祈るように縋るように婚活をしている。なによりもう私から解放してあげたい。

でも本当の意味で結婚したいわけではないから、途中で連絡を返すことが出来なくなっていつもそこで振り出しに戻る。
無駄なことをしてるなという自覚はありながらも、何かしてないと大人の女として欠落している部分が大きくなっていく気がして、不安でただ行動しているというだけ。

今後もし奇跡がおきて寛解できたとしても、私の性質が知られている以上安心して付き合うこと（付き合ってもらうこと）はできないだろうなと思う。恋愛的な意味でも人対人の意味でも。
ずっとずっとありえないほど昔の、出会った時の自分のまま大人になれていたら今と全く真逆の性格に育ったんだろうな。
体は変わらず弱いとは思うけどこんなに悲観的だったり休みなくぐるぐる考えたり臆病だったりしないだろうし、してたとしても度合いが全然違っただろうなと思う。
明るくて活発で人を引っ張っていくような、少し強引かもしれないけどそれもなんとなく許されてしまうような、今の自分には羨ましくて仕方ない過去の自分。

この自分のまま大人になって対等に向き合ってみたかった。
いまはぐらかされていることたちが全部照れからくるものだったらよかった。

たらればなんて考えたらいくつもでてくる。
たらればを好きじゃないと思う時もあるけど、今はそうでもしないと大丈夫になれない。

束縛したりもストーカーしたりなにか実害を与えているわけでもないし（まずそんな権利ない）、そもそも数百キロ離れてるし、ただ自分の中でだらだらグダグダウダウダ考えて生きてるだけなんだけど
でももうその考え自体が申し訳なくなったのと疲れたのとしんどくなった。
自分の気持ちも相手の気持ちもお互い分かりあっててそれをなんとなくただ続けている状態、って文字にすると意味が全然分からないな


広い意味で愛してもらってはいるだろうけど恋してもらった事はきっとなくて、でもわたしはそれがして欲しかったんだと思う。
自分に焦がれて欲しかったんだと思う。

相手にも自分にも左右されないくらい強くなりたいし同じくらい鈍感にもなりたい。
自分の存在を無くしてあげたいけど刻みつけてもやりたい。

早く誰か違う人をすきになって、自分も相手も自由にしてあげたい