結婚記念日にプチ家出した

いつも忘れ去られる結婚記念日。今年で結婚20年。

数日前に、そんな話題になったとき夫は完全に忘れていた。やっぱりね。
特に期待してなかったつもりだけど、日頃から夫の会社で仕事を手伝っているので、嫌でも顔を合わせる。
今日も変わらず悪びれる様子もなく私に仕事をさせるので、だんだん精神的におかしくなってしまって、気が付いたら車で出かけていた。
どこに行くかなんて、何も決めずに。

途中、夫から電話がかかってきた。

当然、無視。　　

何回かかってきても無視してやる、　
と思っていたら、その後電話は鳴らなかった。

あー、めんどくさいヤツって思ってるんだろうな。今度こそ私、捨てられるのかな。

どこに行こう、とにかく真っ直ぐ進めるだけ行ってみよう。今日家に帰らなかったら、どうなるかな。　子供たち、心配するだろうな。
両親もびっくりするだろうな。

結婚記念日を忘れられてたから家出したって言ったら、みんな私のことを怒るだろうな。
たったそれだけのことで？信じられないって
誰も理解してくれないだろう。

たったそれだけ？
そんなはずないでしょ。　
他にもたくさんあるから、こんなに苦しいのに。
誰かわかってくれる人が一人でもいたら…
話してもわかってもらえないかもしれないと思うと、怖くて話せない。弱い私。

もう、誰からも信じてもらえないかもしれない。
家族から見放されるかもしれない。ひとりで寂しく生きていかないといけない。

そんなことわかってるけど、もうどうでもいいと思った。誰にどう思われようと、あの人と一緒にいるのが嫌だと。

とめどなく涙が溢れる。
運転中だからあぶないけど、止まらない。

1時間ほど車を走らせて、私は真っ直ぐ進むのをやめた。子どもたちに嫌な思いをさせたくなかったからだ。

受験生の子供に親のことで余計なストレスをかけたくなかった。ただでさえ、ストレスフルな時期なのに、わざわざ負担をかけるようなことはできない。

だから、帰った。
夫には何も言わない。

「電話ちゃんと出てよね」
夫からの言葉はそれだけ。


ところが、その後、夫は仕事帰りに花束を持って帰ってきた。
数年前に喧嘩したとき、「結婚記念日に花束が欲しい」と私が言っていたからなのだろう。去年は花束のカケラみたいなのを持って帰ってきた。何もないよりはマシだけど、ガッカリしつつ喜んだフリをした。
今年もどうせないと思っていたら、
あった。　　黄色の綺麗な花束。
この花束に「いつもありがとう」なんていう、きれいな心はひとつもない。言われたから買ってきた。ただそれだけ。子どものおつかいみたいなものだ。
それでも嬉しい…。
でも、疑問が湧く。

有難いけど、コレは一回限りじゃないのか？
言えばなんとかなるのか？
変わってほしいことを伝えれば、変わろうとしてくれるの？
以前に文句言ったときに、逆ギレされて以来、言っても無駄だと諦めた。
諦めるというより、逆ギレされて傷がさらに深くなった。これ以上傷つかないように自分を守るためには、何も言わないことが1番だと思うようになった。それ以来、諦めることが上手になったけど、ひたすら我慢するフェーズは終わっているのか？

期待して裏切られて傷つくのが怖い。
この恐怖感から解放されるのは、いつになるんだろう。
安心して暮らしたい、ただそれだけのことが未だに実現してない。
一人暮らしの時や実家にいた頃に感じたことのない不安を、結婚して感じ続けている。