そろそろnote書かないとなぁって 思い出して書いてる いつも吐き出したくても纏まらない時に 書いてるけど 何も無くても 何も無いのが怖くて 言葉にすればなにか出てくる気がして あの時私の苦しい気持ち伝えた時に 気持ち悪い って、否定された時から マイナスなネガティブなこと 口に出すのがとっても苦手になった そしたら、ただ不機嫌に黙ってるやな奴 になっちゃって 怒られて上手くいかないことが増えた 今考えたら普通に中学生で 普通に学校に行けて苦しい事がないあの人か
お金が最近全く無い。 心に余裕も無い。 だって、、、 何しようにもお金無くてできないんだもん、、、 働かない私が悪いんだけどね。 ほら、もう、お金に脳みそ支配されて言葉も 出てこないじゃん、、 金金金金金金金金金金金金 金持ってて金に囚われているんじゃなくて 無いものに囚われてるなんて、、ダサい はぁだめだね
どーしようも無く狂ってて自由でいたい 狂ってる人って意図的に 自我もって狂ってる人いない気がするけど 私は意図的に理性的に狂っていたい だって、、 狂ってる人自由な人って世の中少なくない？ わらわら ばかっぽいよね笑 でもさ、ほんとーーーーに今のにぽん！ てみーんな汚い話と金が好きで鬱ぽくて 何かと自分の個性に名前付けたがるでしょ そんな世界で 自分のなりたい自分をよいしょって作り上げて いたいの 狂ってたい 汚いものにまーったく興味ないまま 自分の中の自分と
何考えてても 他人からみたら同じ いつも自分の顔とか色々気になるけど 私が何考えてても相手からみたら 同じで、、、 んー？本当にこれまだ考え纏まらない どうせ同じ顔と声なら 余裕ある風に振る舞いたい かなこみたいに ぜんぶ分かってるふうにしたい いつもあわあわなって あーあ、、 同じ様にアイス食べてて同じ服きてても その人が幸せとおもってたら幸せで もう1人が不幸だと思ってたら 幸せと思ってたら幸せなのと同じで 何考えても一緒、、 この事当たり前なんだけ
憧れられるには誰かを憧れてたらダメ 唯一無二で 自分を持って突き進まないといけない てあのちゃんが言ってた 私はあのちゃんがすきすぎるし あのちゃんの言ってることしてること 全部好きで あのギャが増えるのもあのちゃんのライブあのちゃんみたいな子が多くいるのも ほんとーーーーにわかる だって すごいんだよほんとあのちゃんの見た目も 考えもぜんぶすごすぎて好きすぎて 無意識にも追って真似しちゃう でも ほんとは 自分で自分らしくいることが 一番あのちゃんを リスペク
京都に来て パニック障害になった 人が多く、知らない場所に沢山いって でも一人で 未知のものに囲まれて 疲れたのだろう 心が窮屈で疲れて固まっている これを治す方法は 忘れること ありえない。難しすぎる。忘れようとすればするほど わすれられないのが人間の脳だ。 つまり、忘れたいのに忘れたいと思うことを やめて他のことで脳を埋め尽くす 難しすぎるだろ！！！！！！！ 脳みそって本当にわがまますぎ こうやって文章にして考えを整理して脳みその絡まり を整頓してあげてい
彼氏が出来た 私の家に住んでいる 苦しい 好き 楽しい 1人になりたい 邪魔 好き愛おしい の繰り返し。ぐるぐる回る。 1年間私は私自身を沢山愛でた。 そこに突然現れたうちゅーじん まだ分からない 真剣に向き合うことが最もはやい うちゅーじんとの交信ほーほーカモね
水色と白に囲まれててモンスターが好きで 私の好きは 天使界隈というファッションの括りに入るらしい 友達に嫌味っぽく言われた 「この子は天使界隈系やろ？w」 ボケが天使だろ 天使界隈ていう括りにいる人間じゃなくて 青と白が大好きな天使って言え て！！ん！！し！！！！
ふーんしょーもな あ、全然前にノートで ボクは人にあまり期待しない 裏切らるものだと思ってるから て書いてました ボケが！！！！！！ しょーもな！！！！！！！！！ ボクね、きづいちゃったんだ 世の中ぜーーんぶまわってるんだつながってる 知ってた？ シャワーわしわしもぎもぎしてたら 気づいたよボクはね もしもボクが人をはじめから期待しないで 信用しなかったとする でもボクが求めてることは 裏切られたくない。 けーーきょく自分がもとめるだけじゃん？ 人と
0510 はじめて神聖かまってちゃんのライブに 行きました ボクはしょーじきの子さんの狂気的な表情や言葉に少しの怖さを感じました 更にギラギラでドロドロに照らすライトが 怖さを 増し増し にしてました 悪夢みたいでした ドロドロでギラギラでグロテスクな 不思議な夢。 の子さんのいぇーいと叫ぶ声に ボクも叫び返す 学校に行きたくないと叫ぶ 死ねと叫ぶ 中指をたてて 悪夢で天獄でした 世に否定されることを 認められる素敵な素敵な悪夢でした
人に裏切られ裏切られ飽きるほどに 裏切られ 嘘をつかれ騙された 私だけど 最近何故かすごく人の幸せを願い 人に優しく幸せにしてあげたいと思う これは、、、反抗？？？ 私は基本的に私と出会う ほとんどの人間は嘘つきで裏切り者 だと かなり低く相手を見積りがちだ その方が楽だし 実際そうだった だからこそ何故か人に幸せになってほしい 幸せにしたい でもだからこそ、、なのか？ 何故か分からない これは何なんだ？ 謎の人の幸せを願う期 反抗期よりかは可愛いからまあ、いいか
よかったよかった好きな画家さん(さとみさん) に私の気持ちを伝えたら 伝えてくれてありがとうございますやっててよかったですって いってくださった。 よかった。 意味のわからない画面の中での人間に 嘘をつかれて苦しくなっていた 今 よかった よかった、、、、、
最近文字に表すこと絵に表すこと 自分が何を考えているのか 自分が何を感じているのか 感じて考えて日常生活で浴びる 意味わからない事達を 消化して表すとこまでが 必要なんだ インプットアウトプットって むずかしそうで 頭いたたってなるけど こんなに難しく苦しい世界で 溜め込んで 涙として流して苦しむ前に １回自分が何を受けて何に苦しんで 何に喜び何に幸せを感じているのか 考えることが私にはきっと必要 きっとあなたにも あと、最近頭の中での一人称が僕になるよ あの子み
ああ完全にノートのこと忘れてたよ Twitterに脳を支配されてて、、 へへ 最近はへへとえへへにハマっています バカっぽいから 私が私をバカっぽくみせるのは物心着いた時からの癖 すでにカーストがあってキラキラの服をきた プリキュアの主人公をするあの人達 を前にするとへらへらするしかなかった 今も気持ち悪い人間を前にへらへらする私 もうこれはコンプレックスでもなんでもない 純粋に私の中の深くにいる私が馬鹿を演じてるの 仕方ないこと きっと自分を可愛く偽物で取り繕うこと
Twitterとかdmでの人との会話でもすぐにふざけちゃう。真面目に話すのがはずかしくて 自分の思ってる事の中でも真剣な事とかマイナスでネガティブな事を文字にして発信してもすぐに消しちゃう。 それが嫌で、思ってる事をきちんと考えて言葉にしたいからここで言葉にするべきだと思ったからはじめたよ
