相手の1番でいない立場はラクだわ、と感じたこの頃。 どんなに真摯に向き合おうと、蔑ろにしようと 相手が決める事に私は関わることができない。 自分がされて悲しい事はしない、言わない。 その逆は無理のない範囲でする。 1番を目指し、媚を売り、空気を読んでみたけど…いつの間にか強迫観念に近い感覚で勝手に疲れていたのだけど。 相手の為にではなく、自分を良い人と思われたいが為の行為だから疲れるのだと、気づき。 1人時間ほど、良い時間はないのではないかと思えている。 孤独ほど、俯
一問でも解く時間を作れたら達成感。 明日も勉強するんだよね。
終わるまで泣かない。 感情は捨てた。 そう思っていたけれど、 事実を聞き身体が震えて、涙が抑えられなかった。私はどこで間違えたんだろうか。 まさか自分がこんな立場になるなんて、 こんな仕打ちが待っているなんて、 膝が震えてとにかく血の気が引いて気持ち悪い。 報告しなければいけない人達がいるのに、 スマホを見ると涙が止まらない。 打つ手が震え続け、文章はまとまらない。 電話にしたら泣き声になってしまう。 どうしたらいいのか どうしたら良かったのか これからどうなるのか
8月5日、待っていた電話が鳴る。 疑惑が確信に変わった日。 今日を絶対に忘れない、 許さない。 一生、許さない。 最初から騙すつもりだった事。 他人の人生を壊した事。 自分自身も許せない。 自分以外の罪のない人を巻き込んだ事。 取り返しのつかない事をした。 この先、怯えながら生きる人生に言葉を失う。 人を信じたばかりに、かけがえのない人を巻き込んでしまった。 許さないよ。 絶対に許さないから。
前から気がついていた。 あちこちに書いてある。 肌には 身体には 食事が大切。 分かっているのよ。 けど、目の前の快楽に脳がやられる。
全部手に入らないと言う事。 誰を信じるのかは、まずは自分がしっかりする事。 言葉に惑わされないこと。 大丈夫、今までなんとかやってきた。 これからだって大丈夫。 大切な人達が私を応援してくれる。 考えが違うのは仕方ない事だから。 誰も悪くない、私も悪くない。 100日を切りまして、99日。 毎日、狭いお腹の中を動き回ってくれる存在が可愛くて嬉しい。 2週間に1度の検診に。 仕事は今月が最後の頑張る月。 来月はペースダウンしつつ、スムーズな引継ぎ準備。 あっとい
今日は勉強10時間やります。 コメダでスマートしてます。
気心知れた人と美味しいモノ食べる…リフレッシュした〜。癒しの毎日は心身共に良いことしかない＾＾
電車に座れないって体調次第でこんなに辛いんだなーと痛感。妊娠前も優先席に座ることは今までもあったけど、今後体調が落ち着いた時に優先席に座る時はいつでも譲る心住まいで周りに気にかけて座るようにしよう！と心に決めた！座ってしまうと周りって見ないもんな…
2023年残り…今から＋100万円貯蓄が目標。 3回の給与、1回の賞与…がんばるぞー。
安定期とないと言われますが、胎盤完成の目安の16週超えての診察…元気に動いてました！エコー写真を見て始めてから可愛いと言う感情を日々更新。赤ちゃんって姿をしていた。 次は3週間後…19週に会えます＾＾ 裏切らない物事へ気持ち、行動を向かわせよう。 私は私以外の人を分かりきることはできないし、 自分自身で感じているように人ほど不確定で不安定な存在はないと思う。 信じないのではなくて、気持ちを持っていかれないようにすること。 人は裏切りたくて裏切るのではなく、 優先順位を
春先の体調不良で有休がありません。 絶対に体調悪くなるものだと恐れていたのに、8月休まず終えられました。本当に感謝。 勉強全く手をつけられてないけど、秋になったら再開する。少し体調面で自信がつくはずだから… 今の状況から、失う関係もあるかもと思うのでそんな時間を大切にしてみたり。 勉強からの逃避は否めない。 あと1.5週、どうか穏やかにすくすくと。
未来の私がこの選択がベストだったのだと思える決断を下した…と思いたい。 人の気持ちは分からない、一生、ずっと分からない。 それにしがみついたり、期待するなら手放そうと思う。 決まっていることは今も幸せ、 これからはもっと幸せ。 離れて行く人の行末は気にしても仕方ない。 想いを馳せても、想像の域を出ない。 でも、義務は別の話。 私にできることはなんでもやる。 泣き寝入りはしない。 心をひんやりさせて、揺れない。 感情の塊に呑み込まれない。 事実と向き合っ
朝、ふと思い立った。 想像外なのか、想像内なのか… 軽くパニックになったけど、親友に連絡。 親でもなく、彼でもなく、親友って決めてた。 彼女がそうしてくれた様に。 彼女だけがわかる私の気持ちを 現実や常識や体裁にモヤモヤする前に 共有したかった。 まだ実感はない。 100%でもない。 どうなるか分からない。 ごめんねって気持ちも溢れる。 でも、嬉しいしかなかったんだ。 どうしたい方は決まっていて。 待望で 青天の霹靂でもない。 ずっとずっと待ってたん
連絡を待つってこんなに辛いのね…。 今まで、連絡が遅くても気にならないことが多くて私もマメではなかった。 気になる人には気になるのか…。 1日2〜3回が 1日1回になり 2日に1回になった。 理由なんてないのかな。 関心が持てずに虚しい関係に疲れて、 今の彼には関心があって1日の意識に彼がいるからしんどい。 連絡が元々マメな人ではないんだろうか。 それならば最初からそうしてくれたらいいのに。 変化に敏感、恐れている。 よくわかない事ほど怖いことはないね。 もう逃
オヤタチをして、1ヶ月経ちます。 些細なことで、断つを決意。 けれど、義務のようなものはまだ残っていたりして、 1ヶ月ぶりにLINEが届いていた。 そっと未読のまま非表示に。 ブロックも削除もしないのは、嫌いな訳ではないから。 この1ヶ月何度も連絡するべき？後悔する？と自問自答。 その度に答えは「まだ、もう少し時間が欲しい」 だった。 正直なところ、連絡をしたところで言葉がないのです。 つまり連絡をして自己満足を得られるか、違う後悔をするかのみなのです。
