僕は愛されたい症候群

また失敗した。
いや、これは失敗じゃないな。始めから分かってたことだ。こんな僕が好かれるわけがないんだ。ほらね、やっぱり気がなかった。
あぁ、寂しい。どうしてたった二文字が言えないんだ。

夜｢また告白できなかった？面白いくらい待つねー｣
背後から聞きなれた声がする。
朝｢…あぁ、夜か。でも分かってたことだ。だって僕は｣
朝･夜｢｢魅力がない｣」
朝｢そういうことだよ。負け戦が出来ないんだ。1度死の恐怖を味わった人間が、2度、3度と味わおうとはしない。それを恐怖だと思ってるうちは絶対にない。あの大敗、奇襲って言ってもいい。あれを味わったら、僕はもう負け戦はできないんだ。夜、君ならわかるだろ？｣
僕は夜の返事も待たずに、家に急いだ。
そして、朝が見えなくなって、夜は1人。朝のいた方向へ呟いた。
夜｢1つの勝ち戦にも気づけてないくせに｣

一人の時間がやってきた。家には常に1人で、その時間はもの思いに耽けてしまう。僕はプライドと恐怖に負けてこの孤独から逃れられない。
僕は理解している。自分が異常なことくらい。わかってる。私は愛されたいんだ。人より強く、そう思っている。愛されないことが苦痛で、愛されることこそが幸せなのだ。
でも、素直になれなくて、嫉妬深くて独占欲も強い。自己肯定感は皆無で、それでいて…
｢トゥルルル…トゥルルル…｣
スマホが鳴った。夜からだ。
朝｢はい、もしもし、どうした？｣
夜｢…近くの公園｣
そういうと電話は切れた。今は夜の1時、夜中で季節柄寒いというのに、何の用なのだろうか
などと思案しつつ、コートを着て目的地と思しき公園へ向かった。

すると、公園の遊具に座る夜がいた。部屋着みたいな格好で薄くて寒そうだ。
朝｢夜？寒いだろ、こんな格好でどうした？｣
僕はコートを脱いで羽織らせた。
夜は何も言わず俯いてる。
朝｢夜？何かあった？相談なら乗るよ、僕なんかでよければね｣
そう言って夜を見ると泣いていた。
朝｢ちょ、大丈夫？なにかした？僕のせい？｣
夜は泣きながら、途切れ途切れに声を出し始めた。
夜｢…き｣
朝｢き？｣
夜｢…きなの｣
朝｢きなの？ゆっくりでいいから、言ってみて｣
夜｢好きなの！｣
夜中に大声を出すので僕は二つの意味で慌てた。
朝｢ま、まって！大声はやめよ！警察呼ばれるから…ってか、え？好き？僕なんかを？｣
夜｢なんかじゃない。好きなの…朝のことを｣
朝｢え、でも、僕はさ｣
夜｢あのね、聞いて？私は幼なじみだよ？裏も表も理解してるつもりだし、寂しがり屋なのも、プライドが高くて失敗も恐れてさ。結果、たった二文字の愛すら言えないことも、昔浮気されて未だに負け戦が出来ないことも知ってるよ。君は最弱の男だ。でもね、何よりも｣
するとまた涙が溢れてきて少し言葉が詰まって俯く。
朝｢夜…｣
夜は涙を拭い、抱きついてきた。
夜｢どうであれ、君が好きなの…｣
朝｢僕は…捨てられるのが怖くて常に奥手だよ…？｣
夜｢知ってる。だいたい捨てるつもりないし…｣
朝｢嫉妬深いし、独占欲が…｣
夜｢前に聞いた。些細なことじゃん…｣
朝｢自己肯定感は低いし、僕を愛してくれる人なんていないと思ってるよ？｣
夜｢関係ない。私は好きだし、信じてくれるまで言い続けてやる｣
朝｢でも…僕は…｣
夜｢あー！うっさい！私は好きなの！朝は？！｣
その勢いに負けて、私は言葉につまることなく、流れるように発した。
朝｢好き…です…｣

やっと、たった二文字の愛を言えた。十数年は言えなかった言葉だった。心のどこかでは夜の恋心に気づいていた。そんな気がしていた。
二人は結ばれた。それでも、たくさんの苦難が待っているだろう。僕はこんな性格だし、ただ愛されている限り、愛することも出来る。せめて、それだけはやっていこう。
僕は、愛されたい症候群。人から愛されたくて苦しんでる。でも、心の中では愛したくてたまらない。僕は今日も愛されて生きていく。