喧嘩とか小競り合いとか。

最近というか、
もう何年も夫と喧嘩らしい喧嘩をしない。

喧嘩は付き合ってる時に何度かあった。

基本的に喧嘩になる時は、お互い冷静に話し合うのだが、感情的になる時に夫は一旦家からでる。

近くの公園とかでタバコ吸って、珈琲飲んで、自分の感情が落ち着いたら戻ってきて怒りがまだ冷めない私をなだめて終わる。

しかし、喧嘩の中で大きな喧嘩に発展したものもある。

一度目は、１００夫が悪い案件で、
殴りかかった私の腕を避けた夫に対して私が
「何避けてんだよ！殴らせろよ！！」と激高するなどした。

暴力を振るうとかヤバいやつだ（結果、殴ってはいない）

しかも、そこから２時間怒りまくる私に対して途中で夫から「そこまで怒らなくても良くない？」という逆撫でするセリフにより追加で２時間怒り、深夜に始まった喧嘩は朝焼けも昇る頃に、眠くなった私が「もういい！寝る！！」ってセリフで終わった喧嘩。

寝てから、冷静にもう一度話し合って夫も改めて謝り終わった。

ほかにも、私が夫に対してやってしまった行為に対して怒りのバロメーターがMAXになった夫が私の存在を無視するという形で怒りをあらわにした事があった。

当時、すでに同居はしていたので、寝食を共にしているのだが、心ここにあらず。

一緒にいるのに無視されてるように感じるこの１週間、、、話せば話すが本当に他人と会話してるみたいな状態。

と、書いておきながら、夫に訪ねたら３日くらいだよ！と言われた。

私の記憶の改ざんが甚だしいが、私は１週間のように感じるほど辛かった。私が悪いのだけど。

悪いことは重なるもので、この３日間の間に仕事でもう本当にダメだぁ、、となる事が重なり凹みMAXでご飯を作るようなやる気もなく、会社を出るときに「こういう事があったから今日はご飯作れない。好きなの買って帰って」みたいなメールをした。

先に帰宅していた夫が最寄りのバス停まで私を迎えに来てくれていて、「大丈夫？ご飯あるよ」と訪ねてくれて無視が終わり喧嘩も終わった。

私は色々辛かったのと、夫からの無視が終わって安心したのもあってめちゃくちゃ泣いた。

もう、大きなは喧嘩したくない。と本当に思う。

特によく喧嘩していたこの頃の私は疑心暗鬼という言葉とズッ友だよ！ってくらい一緒にいて、夫にも優しく出来ない時期だった。

こうやって書いてて思うけど、自分の中にある表現できない不安を不満として捉えて癇癪を起こし、私を理解してくれない！と、夫にぶつけていただけだったと思う。　

当時の私は結構トゲトゲした態度だったと思う。

仲良くしたいのに、悪態をつくコミニケーションにしてしまっているというか。

「不安」と「不満」は別物なので、一緒にしちゃうとまぁ理不尽極まりないな。

若さゆえと思いたいが、若さや甘えで流してしまえば同じ事の繰り返しなので、途中で気づけて良かった。

その後も一山二山乗り越える苦難？はあったが、
無事、手を取り合って一緒に乗り越えた今は凪。

無風で楽しい毎日。

たまに、夫に喧嘩もたまには刺激があって楽しい気持ちもあったじゃない。と、過ぎた事なので楽しく話してくれるが、

今の私は昔と違って、
不安は不安として伝えるし、
不満は不満として伝えるすべを身に着けた。

もう、喧嘩の刺激はいらんの！！

ほのぼの、凪で仲良く毎日過ごしたいの！！

こんな気持ちもあってか、日々平穏。

でも、小競り合いはたまにあるけど、仕方ないよね　笑