考えまくって心を壊したけど、今は考えまくって心を癒している。だからnoteを始めてみた。

思っていることの言語化が苦手な私が、
なんでわざわざnote書こうと思い至ったのかというと、
自分を構成する要素として
絶対に大きいのが考えまくる性質で、
それはいっつも自分を苦しめてきた邪魔な存在で、
人からは「考え過ぎ（笑）」とか、
面倒くさくて人生損してる可哀想な奴　扱いされたり、
アドバイスを装った見下しされたりするばかりの、
とにかく足を引っ張る邪魔な性質　だったんだけど、
それは、私の性質を「劣ってる」と決めつけて
見下してくる人間しか身近に居なかっただけで、
自分でも自分を否定していたから
良さに気付いて正しく扱えてなかっただけと気付いたからだ。

主に他人からの自分の評価や
怖い事への不安を頭の中で繰り返し続けて、
よくあるテンプレートな流れで
そのままパニック障害やらうつ状態になって心を壊した。

引きニートになってそこから立ち直るのに、
正確にカウントしたくないけど、7年とかはかかった。
今も立ち直ったのかはよくわからない。
ガチャはずれでHPがマイナス状態で皆と一緒にスタート地点に並べられ、
強制的に他人と競争させられる。
自分のこれまでの人生は、
怖い事ばかりで嫌な事に耐え続けるもの　という認識しかない。

浮気DVやらそれ以前にも散々な目にあって、
頭が心がまた壊れそうで怖くて、
それでもどうにかして立ち直りたくて、
必死に自分の心に向き合うことをした。
毎日浮かぶ感情と向き合いまくった。

浮かぶ度にスマホやノートに
浮かんだ感情、どうしてそう思うのか、なにが怖くて何が苦しいのか等、
とにかく正直に向き合って、
浮かんでくる感情を否定せずに認めて、深掘りしていく事を続けた。
それを毎日続けて半年くらいで浮気からは立ち直った。

勿論自分一人での心の向き合いだけでは足りなくて、
質の良い有料相談を受けた事も必要不可欠な要因だった。
ストレス発散の為に使えるお金が、その時たまたま有った事も。

でも、自分の心に向き合いまくってどうにか立ち直れた事は大きな自信になった。
それと、自分でも気が付かなかった事に気付いて知れる事が楽しくなった。
ノートに考えや思ってる事、気付きを書くのが自然と習慣になった。
それを外に出したくなった。
私はこういうこと感じて考えたんだよ！っていう沢山の頭の中の色々を出したくなった。
だからnoteを始めてみた。