自分を認めてあげられない→ 【追記】

書くのが好きだ
書かないと頭の中のモヤモヤがどんどん大きくなってパニックになるけど、書くと案外大したことなかったりする

今日も急にどしんと落ちちゃって、少し落ち着いてからノートにしてみたらああそういうことだったんだと納得した
自分のことを認めてあげられなくて、それが苦しいんだなあってわかって、でもそれがどうしようもなく難しくてじゃあもう無理じゃないかと思ってまた落ちてしまった

どうしても自分を許してあげられない

今回の件も文章にしてみたらどこまでも自分に甘くてもういや！これ以上どうやって自分を大切にしたら良いの？もう十分すぎるくらいやってあげたじゃん本当にいい加減にしてほしい

休職の原因も小さい、他の人だったら耐えられると思う
今回も十分すぎるくらいのたのしいご褒美を用意してあげたのにそれで落ち込まれたら本当に気悪いもうやめてほしい

自分が弱ってるから優しくしてあげなきゃいけないのもわかってるけど、どうしてもどうしても許してあげられなくてくるしい

【追記1】

落ち着いて〜自分！！！！！！

何もする気になれなくて、ごしゃいちゃんの動画しか見れないもうごしゃいちゃんしかわかってくれない（号泣）と思いながら何本も動画を見てたらフッと落ち着いた

ごしゃいちゃんの最後の動画と、今の自分がそっくり

急に旅出ちゃうのも、全く同じ
急に気分が上がってよっしゃ〜外出るぞ！！ってなっちゃって、で急にずがんと落ち込んだ
怖くて、ちょっと冷静になれた

やっぱりちょっと今の自分はおかしいんだと思う
大好きなごしゃいちゃんと比べてそんなことを思ってしまうのはすっごく心苦しいけど、やっぱりごしゃいちゃんもちょっとおかしかったんじゃないかなあと思ってしまう
そんなこと思っちゃうのやだけど、ごしゃいちゃんは本当に頑張り屋さんで可愛い子だった

でもなんでそんなそんな細かいこと気にするんだろうとか謝りすぎじゃないかなとかところどころ自分に厳しくてどうしたんだろう？っていう違和感はちょっとだけあった
でもごしゃいちゃんは自己分析力がすごく高くて、今の自分の状態を説明できるくらい理解できてるから大丈夫なのかなとか思ってしまっていた

今の自分に近いかも
自分もノートに書けてるくらいだし、すごい妄想に悩まされてるとか支離滅裂なわけではない（と思う）し、
問題は自分に厳しすぎるところだなあと自覚もできてる
急に旅行出たのも、元々帰省は予定してたし、昨日たのしく過ごせたからテンションが上がっていただけ、って説明もできる

でも違うのかも

自分がおかしい状況にあるって認めたくなくて、無理させているのかもしれない

一番のお手本がいなくなってしまったからどうしていいかわからない……

でもとりあえず、自分を責めるのを少なくしたい
あと大きい決断は先延ばしにしよう
たのしそうな予定も、1人のときはやめておこう
代わりに誰かを誘って様子を見ててもらう

うん、大丈夫大丈夫

とりあえず美味しいもの食べて、しばらくスマホオフにしてのんびり過ごしてみようかな
今日こそは薬なしでゆっくり眠れますように〜

初めて有料記事を投稿する
書いたけど見て欲しくなって、見て欲しくないけど投稿しないとモヤモヤが溜まりそうなので制限をかけた

だれにも読んでほしくないな〜やだやだやだ
でもわからない、お金になったら良い気持ちになるのかも、お金のこと考えるの好きだから笑

やっぱりお金も書くことも好きだ！
食べるのも寝るのも好き
自分を責めて泣くのは全然好きじゃない

今日くらいは好きなことだけしてなんとか明日からも生き延びましょう

【追記2】

福留光帆ちゃんも活動休止するらしい
ゆっくり休んでほしい

ニュース見た瞬間すっごく心配になって、
とにかくこの世にいてくれるだけでいいから！！！と思った
相変わらず自分に厳しいわりに人には優しい、笑

光帆ちゃん一緒にゆっくりやすもうね〜
いろいろ考えちゃって休めないこともあるかもしれないけど、抱え込みすぎずにゆっくりやすんで、またたのしい気持ちになりたいね
いっぱいがんばってくれてありがとう