わけもなく落ち込むって辛いですね。

怖くないのに、不安がやってくる。
心が落ち着かず居ても立っても居られない。

悲しいことは何もないのに、心が何かのダメージを受けた時のように、省エネモードになる。
とても辛い。

・自分が悪いわけじゃないのに

不安症みたいなものを、自覚（発症）してから、しんどい時にはいつもこう思ってる。

最初は、いつ治ってくれるんだろう。と思っていた。

でもそのうちに気づいた。
これって今までの生き方のしんどさや、自分の考え方がしんどいよってサインだ。

時間はかかる。いつか薬が要らなくなったらいいな。そのくらい胸を張って生きられる世界になっていたら、自分になれていたらいいな。

世界を、信頼したい。

心療内科に通ってて、薬を服用している自分がとても嫌だ。

でも思う。薬は自分をサポートしてくれるもの、要は対処療法でしかない。

さっき薬を服用している自分が嫌だと言ったのは、それによって薬に依存してしまう形をつくってしまわないか、恐怖があるから。

主は自分。それをちゃんと分かっておかないと。
見直さないと。

いつ働けるようになるのか。
いつ症状が出なくなるのか。
いつになったら、心置きなく世界を歩き回れるのだろう。

調子のいい時は前向きに考えられるのに、こんな時は、わけもなく絶望してしまう。
これからもずっとそうなのではないか。と。

今まで自分のことについて、あまり書かなかったけど、同じような状況の人、いるよ。

何にもできてないけど、同じ空の下で毎日生きてるよ。

全く同じじゃないけど、良くなれるよう、落ち込んだり復活したりしながら生きてるよ。

自分がそうだったように、この記事を見て、ちょっとでも、

「自分だけじゃないんだ。」と思ってもらえたら。ほんとにそれだけなんだけど。

こんな願いは、傲慢かな。自分のエゴでしかないのかな。

分からないけどこの辺で終わります。

ありがとうございました。