無職ってそんなにおかしなことなのだろうか。

私は今、決まったお仕事についていません。
つまり無職です。

その理由は、人が怖くて怖くて、優しく接してもらっても緊張して疲れてしまう。
一歩が踏み出せない。踏み出したのに、体が拒否して辞めてしまった。など様々です。

仕事についていません！

と堂々とは言えないですよね。バリバリ働いている人の前では余計にそうなります。

ずっと恥ずかしく思っていました。
複合的な要因でそうなっているのに、自分が全て悪いんだ。とか極端な考え方をしてみたり。

今もその想いはずっと持っています。
申し訳ない、だらしがない、情けない。
そんな自分が大嫌いだ。などです。

今自分の気持ちを書いていて思うのが、自分を苦しめていたのは、結局自分だった。ということです。

「普通」という枠を作ったのって、結局自分なんです。違って当たり前。（お金の話はまた別としてです）

こうであるべきだ。
をたくさん持っています。そりゃあ、しんどいですよね。当たり前です。

そんでもって、この「無意識のこうあるべき」
を自分で気づくのって結構難しかったりします。

何がストレスになっているのがわからない。
自分の気持ちに鈍感。（ことばにならない、の方が正しいかな？）

さみしいよ。かなしいよ。痛いよ。
モヤモヤするよ。気疲れしているよ。

どこかでサインは出ていたはずなのに…。

私は変なんだ、変なんだ。
かっこよくなりたいけど劣っているんだ、劣っているんだ…。だから無理なんだ…。

そんなことを思っていたら、どこに行っても後ろめたく、自信が持てませんでした。

そして、

気づいたら抑うつ状態をこじらせ、入院という形になりました。

何もしないで生きてていいよ。by家族

なんかしなきゃ！！！！by私

書いてて自分でも笑えてきました。

また社会復帰、社会とのつながりが必要だけど、それは今考えることではなく、もう少し先のおはなし。

それを私は、、、、。😂
不器用すぎだって自分で思いますねっ✨

早く治りたい！VSゆっくりしようよ！

みたいな感じですw

今日の気分はまあまあよかったです。
それはなんかもう、

時間が必要なんだな、じゃあ諦めてしたいことをやりたいだけやろう。

と諦めたからでしょうか。

以前はできていたのに…。と思わず、
「今日はどんな一日にしよう？」と考えることが治ることへの1番の近道なんだ。となんとな〜く思いましたね。

新しい自分への小さな一歩です。
周りの人に、そしてnoteという場所、noterさんにも感謝です。🌷

訪れてくださり、ここまで読んでいただき、ありがとうございました😊