生きづらい

生まれてすぐ養子に出された。
育てられないなら産むなとしか思えなかった。

養父母は可愛がってくれたけど、養母は私が10歳の時に亡くなった。

私がいなかったら、もっと生きられていたんじゃないか、養父も私がいなければ、また再婚して幸せな家庭を持てたんじゃないか。

生まれて来ちゃいけなかったんだと苦しくなった。

私を好きになってくれる人なら誰でもいい。見捨てられ不安、依存、hsp、私の苦しみを誰かにわかって欲しかった。

一人じゃ生きていけない。

一人は寂しい。

愛する家族が欲しかった。自分と血が繋がった子供が欲しかった。

優しい旦那さんと3人の子供に恵まれた。
子供は可愛い。どうしてお腹痛めて生んだ子供を捨てられるのか、自分が母になって余計にわからなくなって更に苦しくなった。

どんなに辛くてもしんどくても子供を手放そうとは一度も思った事がないから。