今朝はとても天気が良くて、思わずベランダに出て日光浴をした。 気温は少し低かったけど目覚ましには丁度良い。 休日だから社会が動く音も少なく、優しい静けさに包まれて、起き抜けの鬱が瞬く間に霧消した。 毎日がこんなに穏やかな世界だったら良いのに。 そんな想いが浮かんだけれど、それは甘えだと思い直した。 この穏やかさを自らの意志で保てるのが、自立した大人というものじゃないか。 まあ言うほど簡単ではない。半ば理想論だろう。 ただ、天気や体調の変化に振り回されてばかりでは受け身が
自分は毒親育ちのため、思考や行動の基準が他人になっていた。 自分が無いから自信が持てない。自信が無いから極度のマイナス思考に陥って、大学時代に精神が破綻した。 マイナス思考の原因を探るうちに、自分が毒親育ちであることを知ったのだけど、回復の方向性を間違えた。 自分が本来はどういう人間かを解きほぐし、取り戻さなければならなかった。 マイナス思考は毒親育ちの症状の一つで、問題の本質ではなく枝葉に過ぎない。 なのにそれを消してプラス思考の積極人間になることが解決だと思い込んで
今月の初旬に悪天候で体調を崩してから、ずっと不調が続いている。 と言ってもさほど深刻なものではない。 常に倦怠感があって、すぐに疲れるのでやる気が出ないだけだ。 プールにも行けていない。 涼しくなったので散歩だけは再開して、なんとか続けている。 公園まで10分。公園内をグルグル15分歩くと、 もう疲労を感じる。家に帰るまでの10分を含めて35分〜40分程度の軽い運動しか出来ない。 だけどそれで気分が上向いて、後の家事が捗るので、コスパは非常に良いなと思っている。 不調で
目が覚めたら頭痛がひどい。二度寝ができないほど痛い。 気圧を見て納得。嫌がらせか？
今週は火水木と体調が悪くて、うつと全身のコリに苦しめられた。 火曜日の雨にボコボコにされてしまった。 昨日は今まで登山や水泳で培った体力が、根こそぎ奪われてしまったような倦怠感と、それに対する絶望感に襲われた。 だけど今までの経験から、これは一時的なうつ病の症状でいずれ回復すると、自分で自分に言い聞かせていた。 1ヶ月寝たきり生活でもしない限り、そんな急に体力が失われることは無いはずだ。 ただ、あまり自信は持てなかった。 その経験則による自信も奪い、非現実的な悲観的妄
昨日は雨で気温も下がったせいか、鬱と全身の凝りがとても酷かった。 ほとんどの時間を寝て過ごすハメになった。 こんなにツライのはかなり久しぶりのことだ。 今朝は晴れていてメンタルは安定、体の凝りも昨日よりは楽に感じた。 それでも整体に行って施術してもらうと、めちゃくちゃ凝っていて、どこを触られても痛かった。 昨日、整体院に来たお客さんたちも、調子の悪い人が多かったようだ。 先生曰く、台風がフィリピンと台湾の間辺りにあると、体調を崩す人が増える傾向にあるらしい。 バタフライエ
先週は月曜日に泳いだのだけど、それ以降、体調が悪かったり家事が忙しかったりで、プールに行けなかった。 体調が悪い日は無理に行かないことにしていた。 でも体調が優れない中で家事ばかりの生活が続いたら、木曜金曜辺りからイライラが強くなった。 そしてYouTubeやNetflixで好きなコンテンツを見ても心が晴れず、むしろ虚しさを感じるようになった。 昨日はイライラがかつて無いほど酷くなって、倦怠感に拍車をかけている感じがした。 ムシャクシャして暴れたくなったので、体調は
大学生の頃の夢は、国連職員になることだった。 といっても早稲田とか上智とか国際基督教大学などに在籍していたわけではない。 帰国子女で外国語がペラペラということもない。 国際関係、国際政治を学べるとはいえ、関西の三流大学で、国連職員になるなんてまず非現実的と言っていい。 毒親育ちは非現実的な夢や目標を持ちがちである。 親に非現実的な課題を押し付けられてきたからねぇ。 例えば小学校のテストが95点でホメられると思ったら、取れなかった残り5点について散々詰められた、なんての
毒親育ちには反抗期の無かった人が多いという。 自分もそうだ。 親には反抗できなかった。 そしてその矛先が当時の親友に向かってしまった。 中学に入って、少し遠くの進学塾に通うようになった。同じ中学の生徒はいない。 入塾テストの成績がたまたま良かったようで、自分が入れられたクラスには、自分より頭が良くて面白い奴ばかりがいた。 正直、中学校よりも塾の方が楽しかった。 彼もその中の一人で、趣味が同じこともあり特に気が合った。 週末はお互いの家を行き来し、平日の夜も毎日のように長
今日の夕方、プールに向かう自転車の上で急に悔しさに襲われた。 機能不全家族で育ったこと。 それゆえに最初の人間関係が信頼ベースではなく恐怖ベースだったこと。 だから親の顔色を伺い「良い子」を演じた。 学校でもクラスメイトの顔色を伺い「友達」を演じた。 怒られるのも仲間外れにされるのも恐かった。 露骨にヘコヘコして舐められるのは嫌だったので、自分の意志でやっているように見せかけた。 そうしないとあまりにも惨めだったから。 けれど、こういうことはやればやるほど、上手くい
1日を過ごす中で幸福を感じる時って、その日によって違うよなって、皿洗いをしながら思った。 大体は美味しいものを食べたり、好きなドラマや音楽を鑑賞したり、プールで泳いだり山に登ったりって時が多い。 あるいはYouTubeの自然音動画を聴きながら昼寝する時とか。 でも今日は皿を洗いながら、今の気分と体調で何をするのが楽しいかな〜？と考えていたら、あっ、今のこの瞬間、穏やかな気分で皿洗い出来てる今が幸せなんだと思った。 別にカッコつけて綺麗事で書いてる訳ではない。 マインドフ
noteやXで精神疾患を持つ人の投稿を見ていると、病気のせいで何も出来ない自分に価値を感じられず苦しんでいる人が多い。 無価値な自分に嫌悪感を持ったり自虐的な言葉をぶつける人がいる。 自分に優しくしたいけど無価値な自分にその資格は無いとか、無価値な自分を愛してくれる人なんていないとか言う人もいる。 まあ総じて、価値を創造できる人間(有り体に言えば、働いて社会に貢献できる人)という条件を満たさないと愛は貰えないと思い込んでいる。 症状でそう思い込んでいるのか、元々そういう
今日も昨日同様、休憩をたっぷり挟みながら家事をして過ごした。 午後からは、作り置きの副菜と今日の夕飯をまとめて、効率の良い手順で調理した。 ガスコンロと魚焼きグリルと電子レンジの同時稼働で、上手く時間を短縮できた。 家族の帰宅時間がバラバラで、各々食べる前にレンチンするので、こっちの都合でいつ作っても問題無い。 親子丼やオムライスを半熟卵で食べることができないのが、難点といえば難点かな。 そんなわけで、夕方に今日の主夫業はほとんど終わったので、自重する予定だったプールに
先週後半からあまり体調が良くない。 昨日今日は家事をするだけで精一杯。 午前中に家事をして、昼ごはんを食べて洗い物をすればもう疲れ果ててる。 布団で横になってYouTubeの瞑想チャンネルを聞きながら瞑想。寝落ちしても構わない。 1時間以上はゴロゴロする。 回復したら買い物＆夕飯作り。 夕飯を食べたら気力体力ともに残っていない。 シンクの食器は明日洗うことにして、眠くなるまでダラダラ過ごす。 最近読んだメンタルの本に「精神の平静を保つことこそが第一の義務」と書いてあった
今朝、娘の朝食を作っていて、「なんで俺がこんなことしなくちゃならないんだ？」という不機嫌な思いが出てきた。 ドラマや映画でよく出てくる、無能なくせにやたらとプライドだけは高いクズ男みたいだ。 もちろん娘に対しては言わないし、顔や態度にも出さなかった。 よくあることなので「また来たか…」という感じで、自分の中で処理する術は心得ている。 子供の頃、「誰にメシ食わせてもらってると思ってるんや！」と父親によく怒鳴られた。The毒親である。 上から物乞いに恵んでやってるかのような言
今日はプールで泳いできた。 YouTubeの動画を参考に、より良いフォームで泳ごうとチャレンジしてるのだけど、特段速くなったり楽になったりはしていない。 むしろ遅く苦しくなっている。 やはりスポーツを上達しようと思ったら、指導者に見てもらう必要がある。 自分の動きを自分で見ることは出来ない。 YouTubeの映像通りにやっているつもりでも、出来ていないから苦しくなるのだ。 ただ、水泳をそこまで上手くなりたいかというとそうでもない。 速度が遅すぎて周りの人に迷惑をかけてい
