わたしの貴重な20代を無駄にさせないで。 その程度の気持ちだと思わせないで。 それでも、全てを素直に伝えることのできる、 可愛げのある女の子になりたかったです。
眠れない夜があっていい。会いたい夜だって、会いたくない夜があったって。どうかしてるなと思う。好きになって、好きじゃなくなって。何もかもいらない、でもまって、やっぱり怖くなっちゃったなって。 でもわたしたちは正解なんかわからないからずっと探し続けるのだと思う 「2時かあ、ところでドライブ行かない？」って甘い誘い文句、ずっと待ってるよ
全然誰でもいいわけじゃなかった。あなたが良かった。あなたが好きなの。過去形になんてしたくない。ずっと期待を捨てきれない。嫌いになる方法を教えて欲しい。なんて言いながら嫌いになれない自分がいることだって分かってる。悩んでるフリして結論は出てる。ところで「紫陽花」って漢字が好きです。この季節なのにまだ咲いてるの。わたしがここの土地に来て良かったって思えることの一つかも。花を見るのが好きです
最近eillちゃんの曲を良く聴いてる ♥ (ラブトランジットの影響大だけど💧) 全体的に夏の夜にピッタリな気がする〜〜〜 書き出したらキリないから簡潔に💧 音楽聴いて歩いてる時は無敵💥
「あなたはわたしの何を知ってるの？」って思うことがある。それが一般論であることぐらいわたしにだって分かるよ、分かるの、でもさ、偉そうな口聞くなよ。説教するな。所詮他人にすぎないだろ。わたしのこと知ってるなら構わない。けど、知らないくせに何も言わないで。馬鹿な女でいたかった。でも無理だったの。知りたくないことばかり知ってしまう。今日も気付かないフリをして生きています。どうか幸せでいれますように
「大切にしてくれないならもう要りません。」 たったその一言。それが案外言えなかったりする。 誰もが傷つくこと、傷つけることを恐れて自分を隠して演じてる気がする。けどそれって本当に正しいことなのかな？ 相手に合わせて生きる人生やめにしませんか？ もっとわがままに生きてみませんか？ 最後にありきたりだけれど大切なことを1つ。 人生は1度きり
「待て」が全然出来なくて「会いたい」って言っちゃって「ばいばい」が寂しくなって。典型的な女になりたくないけど結局繰り返しちゃう。そんなどうしようもないわたしを愛してくれる？恋愛に疲れたフリしてほんとは欲しがってる自分に気づいてる？恋は盲目。それでもいい。命短し恋せよ乙女 だ。
でろんでろんに甘やかされたいな 叶わないもの、叶えたいものが増えたのはいつからだったかな このままじゃわたし溶けちゃうよ？それでいいの？必死になって繋ぎとめてよ 期待するだけ苦しくなるのは痛い程分かっています。それでも期待することをやめられない人間なのね でも幸せになりたいです
写真だと全然綺麗に見えない。目で見ると本当に綺麗だったの。似たようなことが多々ある気がする。嫌な記憶は時間と共に薄れていって、だから再度直面した時の解決方法が分からない。どうして同じことを繰り返してしまうんだろうね ？ いつだって後悔がつきものだ。私だけは私を否定しないこと
夢みたいなBOX🍫 結局わたしの機嫌を取れるのはわたししかいないし君じゃない。ごちゃまぜのチョコと一緒で自分の心もたまにぐちゃぐちゃになる。歳だけ重ねてずっと中身は成長していない気がする、してるように感じてるだけ、みたいな。だらだら書きましたがこれは仕事で嫌なことがあった時への自分用と、「あ、今猛烈にチロルチョコ渡したいな」って相手に思ったとき用。人間単純なので🫰
好きなら全てを愛せる？ そんなものは迷信に過ぎないじゃない？ 見たくないものにそっと目を閉じる、 たったそれだけの事がどうしてできないの 寛大さ 包容力 優しさ 等、 死ぬまで手に入れることができない気がしてしまう憧れじゃ何も手に入らない 足がすくむ どうやって突き進んでたっけ
