人生改造計画

こんばんは。
何だかんだで、今日も無事に生きているアラフォーです。

最近、投稿をサボりがちだ。体調が悪い。

毎日、体調が悪いくせに、YouTubeだけは欠かさず見ると言う、変な執着。

もっと頑張らないと、と、分かっていても、直ぐに自分を変えられるのなら、世の中には、善人しか居ないだろう。

自分を変えるのは、難しい。

だけれど、直ぐにでも幸せを手に入れることは可能だ。

それは、どんな些細なことにでも、感謝すること。

私は、このことを実行してから、日々が、楽しいものなのだと、気づくことが出来た。

今までは、人生は修養なのだから、日々、苦しいことを乗り越えていかなくてはいけない、と、修行僧の様な気持ちだった。

だって、28歳から精神病で、両親も亡くなって、姉からは暴力を受けていて、何の楽しみがあると言うの？

小学校の時に酷い虐めにあって以来、男性に恐怖心があり、おかげさまで、彼氏いない歴＝年齢だ。人生の花とも言われる恋愛すら、私には縁遠かった。

私の人生って、何だったのだろうか？と、私が人生を終える時に思うのだろうか？と思うと、とても切なくなる。

どうせ生きているなら、毎日、１つでも良いから、幸せの種を見つけることにした。

私は、姉の嫌がらせで、トイレに行かせて貰えなかったりした。

なので、今は、トイレに自由に行けるだけでも、幸せだと思う。

食事も、姉から横取りされて、食べることが出来なかった。

今は、自由に食べることが出来て、内科医に、ダイエットを勧められた位だ。

幸か不幸かなんて、自分の心が決めるのだ、と、実感している。

勿論、生活は、生保なので、苦しい。マックですら、ここ何年も食べていない。皆さん、マックは、ご馳走ですよ！

家はボロアパート。押し入れは砂壁で、駆除しても、ずっと、訳のわからない虫が出てくる。

このアパートに住んで1年目は、虫は湧くし、隙間風が酷くて、辛くて、流石に泣いてしまった時もあった。

全てのことに感謝することは無理でも、１つ位なら、感謝出来ることは、きっと有る。いや、絶対に有る。

私は、この方針で、日々を過ごすことにしてきたが、それから、不思議と、日々を楽しめる様になってきた。

どうせ生きているのなら、楽しく生きなくては、損じゃね？だと思う。

そんなパリピ的な発想、以前の私は持ち合わせていなかったが、今は、小さな事でも、楽しむことに努めている。

皆に、平等に、必ず、死は訪れる。

私が最期を迎える時に、姉への復讐で心がいっぱいで、この世から旅立つことをしたくない。

そう思ったことがきっかけで、私は、いつか来るXデーの為に、自分の心を変えることにした。

愚痴ってしまう日もあるし、感謝出来ない時もある。

それらは、改善しなくてはならないけれど、悪いところばかりを直そうとしたら、苦しいだけでしょ？

ずっと、直そうとして努力して来たけれど、毎日が、苦しくなってしまう。

努力はするけれど、それが人生の1番大事なことでは無いと、最近、思う様になった。

人生で大切なことは、折角、神様から頂いた命を、無駄にしない様に、生きていることを、楽しむこと。

大したことでなくても良い。私が最近、楽しんでいることは、１つ100円のシュークリームを、時々食べる、くらいだ。それでも、充分、贅沢である。

私と同じ様に、精神疾患で苦しんでいる方は沢山居ると思う。

苦しんでいる人を助けてあげたい。お役に立ちたい。

だけど、自分のことを救えていないのに、人様を救うなんて、図々しい話だ。

私は、今、世の為、人の為になることをしたいという目標のもとに、生きていることを楽しむことを基本とした自分改造計画を立て、それを実行している。

亡き母が、人に尽くす生き方をした様に、自分もそうなりたいと、強く思うのだ。

稚拙な文で、申し訳無いと思う。

少しでも楽しんで頂けたのであれば、幸いです。