つらつらと

今週は週7で弁当作って晩御飯作ってよくやっていると思う

洗濯物も掃除も皿洗いもほとんど全て一人でやっていて本当によくやっていると思う

だから何を言われようが気にする必要はないし私は私を褒めてあげていい

今日は朝起きて、彼氏の弁当を作って持たせて見送ってから、二度寝して

そのあとは何にもやらなかった
昼過ぎまで寝て　夕方までぶらぶらとSNSを見て
スーパーにすら行かずずっと家にいた

スマホの見過ぎで夕方頭が痛くなってきて
いい加減皿洗いして風呂でも沸かすか、と思ったら彼氏がちょっと早めに帰ってきた

帰ってきた時に私が朝残した皿を洗わずにいて
家がそのままになっていて
ベッドでゴロゴロしてたから
彼氏もいい気分じゃなかったんだろうなと思う

でもその後結局皿を洗ったのは私で、晩御飯を作ったのは私で、洗濯物を回して干して取り込んで片付けたのは私で、いま翌朝彼氏に持たせる弁当を作り終えて水回りを掃除するとこまでやったのも私だ

土日も仕事で忙しくしている彼氏を労う気持ちは当然あるし、だから頑張って弁当まで作ってあげてるわけですけど、

けど、私だって、何もしたくない日くらいあるのだから、だから、半日だらけていたことくらいを見過ごしてほしい

あなたが平日休みのときは、私が退勤するまでずーっと寝ていて、昼に食べた即席麺の鍋も丼も洗わずにいて、帰ってきた私が晩御飯を作って呼ぶまでなんにもせずにゴロゴロしていて、下手したら洗濯だってお風呂を沸かすのだって、全部私がやることになるじゃないか、

頼まない限り家の掃除だってしないじゃないか、

私だってなんにもしたくない時だってあるし、それでもこうやって帳尻どうにか合わせてんだから、だから私のほうがよっぽど偉い。

よっぽど偉い。

よっぽど頑張っているんだ私は。

自分一人だったらどこまでも落ちていってしまうところを、彼氏がいるからこそ、生活を頑張れているなという実感はある

それは彼氏がいると元気をもらえるから！とかそういう綺麗事では全く無くて

彼氏に食べさせてやらねばならない、家を清潔に保たねばならない、この家にいるのは自分だけではないから、この人の生活も守らなければならない、という責任感でどうにか頑張れている節がある

そんな風な無理をしているからこうやってネガが溢れ出して止まらなくなる時もあるわけだけど

今でさえこうしてあっぷあっぷになるのに子供なんていたらどうなってしまうんだろうか、って、それがここ1,2年ず〜〜っと不安に思っていること

子供なんてとても育てようがない　そもそも今の年収でなんとか緊急時のための貯金はできてる程度なのに　子どもを育てるお金なんてないし　生活に余裕だってない

彼氏から子供が欲しいという話を聞くたびに頭が割れるような思いがする　なんでそんなことが簡単に言えるんだろう

ずっと隠れて避妊を続けて、子供が万が一できたらこっそり堕胎して、そうやって子供を持たない選択をしてきたことを墓場まで隠して持っていって、いまのまま彼と付き合っていける方法はあるのだろうか、

そうまでして本当に彼と一緒にいたいのか？

でも別に相手が誰であろうと、子供は欲しくないな、きっと

そもそも自分の顔もスタイルも性格もそこまで好きじゃなくて、安楽死ができるならきっと積極的に安楽死しているだろう自分が、新しい命をこの世に産み落とすなんて、していいことじゃない、
していいことじゃないのだ

彼氏に一度読ませてやりたいわこのnote
数年前の投稿から全部

ひっくり返って驚いて傷付いてまた泣いて謝ってくるんだろうな

彼のことを傷付けたいわけではないし、大事に思っているのに、こんな気分になるときは、自分が自分を労れていない証拠

大人になるとなかなか誰も労ってくれないから、自分で自分を労ってやるしかないね
悲しいね

私も彼のことを労れてはいないのかもしれないしな

与えていないものは返ってこないのだな

でも見返りを求めてやる気遣いなんて、感謝の強制でしかないから、だから私は、なるべくなら、なんの引っかかりもなくただ当たり前の事のように、人を思いやって動いて与えてあげられる人間になりたい、

傲慢だろうか　
傲慢だな

おやすみなさい　今日はここまで