彼氏と別れたら自殺するしかだなぁって思ってたけど、いまはメンタル強いからパリにでも飛んでお一人様楽しんでやるって気分

彼氏と別れたら、俺の死によって傷つける人間って一人もいないなって思うんだよね
家族はわたしが死にたい死にたい言ってた頃を知ってるから、なんだかんだ「そういう子だった」って納得してくれそうな気がするし
だから別に、彼氏と縁切れた後なら死んでもよくない？
てかこの無理ゲー人生やり続けるくらいならさっさと死にたくない？ってずっと思ってて、
彼氏と別れたら早いとこどっかで死にてぇよな～～～ってここ最近考えてたんだけど

俺が一人で幸せになる方法があるなら別に死ぬ必要もないのか、ってふと思った
たったさっき

～～～

私はすぐに人と自分の人生を比べちゃうっていう癖がある上に、
なまじっか良家のお嬢たちが通うような中高一貫女子高で育って、
ハイエンドな生活と人生が約束されてるひとたちとお友達になっちゃってさ

そのくせ自分は学歴社会とか、職業差別とかが蔓延してる社会への反発心
＆
そういう尺度で私のことを測って、常にコミュニティ内の他の人間と比べたがる母親への反骨精神
をむくむくと育てながら遅い思春期送っちゃったもんで

やれ演劇活動で大学生活をどぶに捨ててみたり、
成績よかったのに進路だってわざわざ私大Wを蹴ってみたりしたせいで
ハイエンドな生活はおろか、メンタルまで病んじゃってさ、

まともにまじめにやってきた人たちよりも底辺からの努力をしなくちゃいけない人生が待ち受けていますよって、そういう状況なわけ。

そんで仲のいいお友達からのハイエンドで順風満帆なライフプランと人生のお悩み事を会うたびに聞かされてたらさ、そりゃ早い段階で気づくじゃん、あ、もしかして私の人生、出方を間違えてたんだ、あーーこりゃ相当無理ゲーのやつだって。

そうなったら自殺だってしたくなるよねえ、ってか、人生やりきんのまじきちぃ逃げて～～～ってなるよねぇ。

もともと人生は苦、だから早く死にたいって、小学生の頃から思っていた人間が
そんな状況目の当りにしたら死にたいに決まってるよねぇ。
いくら大学生の時に「これからは生きることを目標にしよう」って決めたって無駄。
この先が見えないんだから死にたいに決まってる。

でも、でもさぁ、

たぶん私がいま死にたいのって、
「身の回りにいる友人の誰よりも、経済的・社会的にみじめな将来になるのが目に見えてるから」
で、

「日本社会の構造的に、こっから逆転して高収入や高い生活水準を保って人生を送るのが無理そうだから」
で、

「それでも逆転目指してがむしゃらに頑張ればいいけど、それをするにはいまの日本社会に希望が持てなさすぎるから」
なんだよねえ。

東京の好きな街で、（俺は埼玉県人だけど）
自分の好きな暮らしをするのにはこの先の人生は無理ゲーすぎる。

でも日本の片田舎に行けば幸せかというと、
たぶん国内にいる限り都内でハイエンド生活を送ってる友人への劣等感はぬぐえることがない。

で、

じゃ、海外なら？？

別に高収入じゃなくても、好きな街でビザ取って働いて生活して、
日本の友人たちの誰にも勝ててはいなくても、
日本の友人たちが誰もやれてない「自由な生活」をできてるんだったら
そこそこ自尊心保ったまま人生やれるくない？

って、ふわっとさっき思いついたんだよねぇ。

別に海外がパリである必要は全くないんだけどね
でもなんとなくヨーロッパが好きなぁ、やっぱ。文化的には。
みたいな理由でパリね。

ま、こんなこと言ってるけど
ほんとはそんな極端なことばっかり言ってるんじゃなくってさ、
他人の青い芝生ばっかりを見て、そんな年中卑屈になっていないで
ちゃんと目の前にある自分の幸せを大切にしてあげたらいいし

今の人生じゃ無理ゲーじゃん！とか言ってないでさ
目の前にある努力できることをきちんと頑張って
コツコツ副業するなり　転職して年収上げる努力とかすればいいと思うんだよねぇ

でもさ～～～～～～～？？？？

なんかそれじゃ結局生まれた時から勝ち確の奴らに一矢報えないままじゃん。

どうせならそいつらが望んでも一生手に入れられないような経験とか、楽しみ方とか、
自由で奔放な人生ってやつを手に入れてやってさ、

心の底から「お前たちは私とは違う」って大声で叫んでやりたいんだよね、
なんか今はそんな気分だわ。

反骨精神、少しも引っ込んでないのウケる（笑）
その反骨精神のせいでロクな目にあってきてないのに。

話違うけど　
今の彼氏が「自由には責任が伴うからね」ってこないださらっと言ってて
人間としては突っ込みどころめちゃめちゃあるけど
そういうことを、さらっと言えるし、行動にも起こせるところが
この人のいいところなんだよなぁって、しんみり思っちゃったわ。

自分と同じくらい「変なやつ」だなって思ったのが気になったきっかけだったんだから
やっぱそりゃ好きになるに決まってんだよね（笑）

すごいイキってる人間の日記みたいになっちゃった。
まぁネガばっか抱いてるのもよくないしさ、
そういうポジモチベの持ち方だってあるよねって話。

やっぱ自分、「かっこいいぞ私」って常に自分のことを思ってたいし
思われてたい性格なんだな。たぶん。

こんなこと書いてる時点でかっこよくないけど（笑）

はぁ書きまくってたらスッキリした、
そろそろ寝ますかね。

おやすみなさい。