反省したって誤った時点で意味ないけど

パートナーが昇進して、仕事に邁進して頑張りたいこれから！という時期に支える側として徹底できない自分はなんて狭量なんだろうと思う

仕事から帰って夕飯の品を三品作るのは相当骨が折れる　けど作り置きだと飽きるだろうし申し訳なくなってきて　　結局頑張れなくてただ主菜と汁物だけとかそんなんになっていく

もう少し考えて献立を組めばきっと一日おきくらいでうまいことご飯作れるのに

仕事から帰って、夕飯を作って、お風呂に入って、洗濯物をまわして、皿を洗って、洗濯物を干して、パートナーの帰る23時過ぎまで携帯を触ってしまって無為な時間を過ごして、
パートナーが帰ってきたらご飯を温めて出しなおして、お風呂に入ってもらってる間に食べ終わったあとの皿と弁当箱をまた洗って、翌日の弁当を仕込んで、
やっと寝れて一時

朝起きて弁当作って、洗濯機を見たらなぜか干されてない回しっぱなしの洗濯物　シンクに深夜食べたらしいラーメンの鍋と丼　仕方がねえから洗濯物干して洗い物して、ああ今日もほぼすっぴんで出勤だわ、てかあと一本前に乗りたいのに、

そんな日々を三日ほども続けるともう無理なんもやりたくないなんもしたくないってそればかりになってしまって、
昨日は金曜なのをいいことにご飯だけ作って風呂にも入らず

パートナーにご飯食べさせたあとも皿洗う気力も洗濯する気力もなくてほったからして一緒に寝てしまって　今日の弁当が作れなかった

当然洗い物も洗濯物も何もかもが残っていて、
週末だから掃除機かけてお風呂とトイレと洗面所も掃除をしたくて、スーパーに１週間分の買い出しにも行きたくて、
つけられてない家計簿が山のように溜まっているし家のちょこまかした片付けを色々やりたいところがある、

パートナーが昇進して管理職になって
それもこの10/1からの異動で今はがんばりどき、
それでなくても連勤が続いていて
彼が頑張れるよう支えてあげるべきときだというのに

でも私だって本当は仕事が忙しくて、仕事から帰ったら心底疲れていて、なにもしないで寝てしまいたい時だってたくさんあって、

こうやって、わたしが頑張るべき時なのに、と思って自己嫌悪するたびに、この程度のことでこんだけ疲れていたら子供を産むなんて到底できないなと心の底から思う

パートナーは子供を望んでいるけど

ただの事務職でパートナーに比べたら仕事の責任も重くないし給料だって低い、本当は自分の職務と給料を底上げしていきたいけど自分にそんな体力と能力があるとも思えなくて自信がない、

仕事の上でも自信がなくて、家庭のこともうまく回せなくて、なになら私はまともにやれるというのか

いつどこからこんなに体力ない人間になったかなと思い返すとわからなくなるけれど
タフネスがない人間であることは確か

パートナーにごめんねの気持ちと、
でも私だって今週はもう疲れてしまったよの気持ちと、
すべて一旦切り替えてやることバリバリ済ませていきたい気持ちと、
何をやろうとしても虚無に堕ちてしんどくなってくる謎の疲弊感と

色んなものがないまぜになって　今ごちゃごちゃだ

もうちょっとだけ休んでから　やれることからやろう