私は人や社会に貢献できているのだろうか。 周りの人たちに助けてもらってばかりで、ちゃんと恩を返せてるのかな。 その手段の一つが仕事なのかなと思いつつ、 でもその仕事を通して最近貢献できてないなって思ったりする。 綺麗事みたいだけど、子供の頃から沢山の人たちに助けてもらってきて、だからこそ今度は自分が周りの人たちを助ける立場になりたいなとずっと思っていて。 でもそれが実現できているのか最近分かんなくて、もやもやが止まらない。 いつかはこのもやもやが晴れる日が来るのかな。
約1週間ぶりぐらいのnote更新 2日に1回ぐらいのペースで書いてはいるんだけどね、書いてはいるんだけどなかなか文章がまとまらなくて、眠くなってそのまま睡眠タイム。 今日は残したいと思った出来事があったからこうやって書き始めたんだけど、良ければ暇つぶしに読んでってくださいな。 私は今リモートワークでお客様に自社製品の紹介をしたり、実際に製品を使ってくださっているお客様の応対をしたりしているんだけど、最近上手くいかないことが多くて、今日も朝から気持ちが沈んでて。 でも今日
なんだか久しぶりに、あぁあああ文字を書く仕事がしたいーってなってる午前2時前。 2ヶ月か3ヶ月に1回ぐらいこの波が訪れて、3日もしたらやっぱり大変そうだし今の仕事するだけでいいやってなってしまう、、ほんとに情けない、、 わかってくれる人いませんか、、？ また今日もその波が突如現れて、頭の中ではもう私は売れっ子ライターなのだ。 簡単じゃないことぐらい分かってるけど、文字を書く仕事1本で生活している人にやっぱり憧れてしまうんだなあ。 それでいつも、まずはnoteの投稿を
私は去年の冬に腰を痛めてから、やりがいを感じて楽しく働かせてもらっていた介護の現場を離れ、今はデスクワークの仕事をしている。 あともう少しで半年になるけど、いまだにやりがいを感じられず、、、もうちょっと頑張ればきっとやりがいが見えてくるはず！と毎日自分を奮い立たせて職場に向かっている。 仕事に楽しさはなく、ストレスだけが積もっていく日々。 いつかはこの仕事も辞めたいけど、腰のことを考えたら体力仕事はきついし、もうちょっと続けてみようで今日まで耐えてきた。 でも最近、頑張
久しぶりに何か文章を書きたくなってnoteを開いたら、前回の投稿が6ヶ月前って書いてあってびっくりだ。 文章読むのも書くのも好きだったはずなのに、好きなことも忘れてしまうぐらいの日々だったんだなぁきっと。 私はずっと頑張っていたんだなぁってことにしておこう、とりあえず。 私は今社会人3年目で、アプリを開発している会社で営業兼カスタマーサクセスをしています。 もともと営業職として入社したのですが、色々あって今はカスタマーサクセス部に所属しています。おかげで仕事のプレッシャー
やってみたいこと挑戦してみたいことは沢山あるのに、体が言うことを聞いてくれない。 心と体の健康は何よりも大事だなと気づいた2023年上半期。 残りの2023年は、やりたいことができなくたって、自分の中でやりがいを感じられることができたらいいなと思う。 自分のペースでゆっくりと。
腰椎椎間板ヘルニアになってから約４ヶ月が経とうとしているが、いまだに薬を飲まなければ少し歩いただけでも足が痛くなってしまう。 腰はずっと重たい感じがあるが、ひねったり曲げたりしない限り痛くはない。 果たしてこの痛みが無くなる日はくるのだろうか、完治はできないということは分かってるけど、せめてこの足の痛みだけどうにかして欲しい。 旅行に行ったり山に登ったり海に潜ったり、したいことはいっぱいあるし今がベストシーズンなのに、出来ないなんて悔しすぎる。 まあ悩んでも現実は変わら
私は小学生の頃からアイドルが好きだ。 小学生の頃は、あのAKB48の全盛期で、メンバーの名前を全員言えるほどハマっていた。 推しメンは大島優子さんで、最初で最後の握手会に行った時の感動は今でも忘れられない。 その後も48グループや、他にも色んなアイドルにハマり、そして現在は乃木坂46にハマっている。推しメンは与田祐希ちゃん。 一時期握手会にも行っていたが、今はコンサートのみ行かせてもらっている。 なぜ私は同性のアイドルグループに惹かれ続けるのか。「好き」というものにも
いつでも人と繋がれる媒体があって、行きたいところへすぐに行ける交通手段があって、安くて美味しい食べ物が味わえる国に生まれて、大切な人がいて、自分はこんなに幸せでいいのかとたまに不安になる。 自分にできることってなんだろう。自分の存在意義を確かめたくて、誰かのために尽くさなければ、献身しなければと思う。たまにこうやって考えてしまうけど、そんなのどうだっていいか。 今自分にできることをして、1人でも多くの人を幸せにしたい。 考える時間終わり〜
約３ヶ月前ぐらいに腰椎椎間板ヘルニアになった。「まぁほっといてもすぐに治るかな」と思い、痛みと格闘しながら仕事を続けていたけど、全然治らんではないか！！ お医者さんは仕事はしてても大丈夫〜と言うけど、こっちは立ってられなくなるぐらい足が痛くなるんや！お年寄りの方を持ち上げる度に腰がジンジンするんや！同僚にも申し訳ないんや！と思い、診断書を出してもらって休職することにした。 手当がいくらでるのかあんまり分かってないがこの際生活に支障が出ない程度に楽しみたい。身体が元気ならば
約２ヶ月前のこと、夜勤明けで帰ろうと思い、椅子から立ち上がろうとしたら、腰が痛すぎて自力で立てなくなった。何とか机を持って立ち上がることは出来たが、こんな経験初めてだった。 何とか痛みと戦いながら家まで帰り、次の日病院に行った。レントゲンを撮って、出された病名は「腰椎椎間板ヘルニア」。ヘルニアって聞いたことはあったが、いまいちよく分かっておらず、まあすぐに良くなるだろうと楽観的に考えていた。だがここからが地獄の始まりだった。 痛み止めもあまり効かず、毎日腰と足の痛みに耐え
色んなことに慣れてしまうと、人生がすごくつまらなく感じてしまう。つまらないなぁと感じられる環境にいられることこそが幸せなことなはずなのに、必要以上の刺激や充実を求めてしまう自分にやきもきしてしまうそんな毎日。 人生1回きりだから自分のしたいことをした方がいいよってよく言われるけど、全部叶えられるほどのお金も時間もない。もっと色んな世界を自分の目でみてみたいし、一緒にいたいと思える人と結婚したいし子どもも産めたらいいなと思う。 これを全部叶えることは、決して不可能なことでは
最近、私はお給料の高い仕事や資格ばかり検索している。この仕事をしたら今より豊かな生活ができるなぁとか、もっと将来のために貯金できるなぁとか思うけど、それが本当にしたいことかと言われると、そうじゃない気がする。 子供の頃はパティシエとか、ファッションデザイナーとか、キラキラした夢がいっぱいあったけど、年齢を重ねるごとに夢に目を背けるようになってしまった。もし夢を追い続けていたら、今ごろどんな生活をしてただろう。お金がなくても、夢があるから幸せだったかもしれないし、なかなか叶わ
今日は大学時代から仲の良い友人と占いに行った。 占いは割と好きで、対面で占ってもらったことも数回あるし、スマホで占いサイトを見つけると、無意識に惹かれてそこにたどり着いてしまう。 占いはただ単に未来が知りたいというだけでなく、自分の現在地を知れたり、自分の行動を後押ししてくれるから、どんな結果だったとしても、いつも行ってよかったという気持ちにさせてくれる。 でも友人と占いに行くのは久しぶりだった。自分の心を丸裸にしているようで、少し恥ずかしい気持ちと、自分の内面を知って
みなさんが「この人好きだなぁまた会いたい」と思える人ってどんな人でしょうか。 私が「好き！また会いたい」と思える人は 明るくて優しくてポジティブな人です。 抽象的すぎるかもしれませんが、この3つを兼ね備えている人っているようでいない気がします。 あくまで個人的な見解です。 そして私の中では 「好き！また会いたい」と思える人＝憧れであり、このような人が自分の近くにいると、すごくパワーを貰えます。 自分が素敵だなと思う人の近くにいるのがいいよとよく聞くのは、こういうことかと
最近、自分のライフプランについて考える機会が多くあります。 というよりも考えさせられる機会に恵まれていると言った方がいいのかもしれない。 私は、今の介護の仕事がとても楽しくて、大好きですが、23歳の現在でさえ、体力的にしんどいと思うことが多々あります。 すると途端に、この先もこの仕事を続けて大丈夫なのだろうかという不安に陥ります。 だからといって咄嗟に転職活動を始めたとしても、きっとうまくいくはずがない。 私はずーっと頭の中でモヤモヤしていました。 そんな時、私のラ
