#48★変化した現実を受け入れる勇気

さぁ、どこから書こうか。

驚くことに、２週間ぶりの更新だ。

何に驚くのかって、２週間も空いたことではない。

私の体感覚としては１ヶ月以上経っている感覚があるのだ。

（まだ２週間しか経ってなかったのか…）

という驚きなのだ。

２週間前の私と、今の私と、生きている世界がまるで違う。

周りから見たら同じように見えるかもしれないが、当の本人である私からすれば本当に別世界なのだ。

いや、別次元とも言えるかもしれない。

私が想像しうる範疇を超えている。

自分の視点がより俯瞰的になり、物事を多角的に捉えられるようになった。

ただ、それだけじゃない。

あり得ないことが次々と起きたのだ。

「絶対変わらない」と思っていたことが変わり、「絶対起きない」とあきらめていたことが起きた。

私の中の「絶対」は、残念ながら100％ではなかった。

「変わらない」「起きない」と思っていることも、ただの思い込みでしかなかった。

「絶対」も「不変」も「不可能」も全て覆された。

私が信じていたものは嘘だったのだ。幻想でしかなかった。

あんなに信じていたのに。

あんなに恐れていたのに。

あんなに絶望していたのに。

信じていたものは崩壊し、恐れていたものは抹消され、絶望していた未来は消滅した。

正直なところ、本来なら喜ぶべき現実を目の前にしても、にわかには信じられず放心状態の日々が続いた。

（よ、喜んでいいんだろうか…）

素直に喜んでしまうことに抵抗したくなるほど、私は拗れていた。

簡単には幸せを受け入れられなかったのだ。

あんなに望んでいたのにね。

不思議なもんだ。

そして、面白いもんだ。

ただ、明確にひとつ感じたことは、「幸せを受け入れることで失うものがあるのではないか」という怖さだ。

怖さは感じているものの、この怖さの中身をまだきちんと言語化できていない。

あ。

今、少しだけ、言葉に出来そうな想いがある。

それは、「許容」だ。

全てを許容しなければ前に進めないと思っているし、幸せにはなれないと思っている気がする。

許容ってなんなんだろうか。

前に進むって？幸せになるって？

もっともっと考えたい。

もっともっと言葉にしたい。

と、その一方で、この何とも言えない込み上げてくる寂しさは、まだ言葉にしたくない。

もう少し、味わっていたい。

もう少し、浸っていたい。

ずっと密かに聴いてきた、あの曲たちとともに。

今回はとても抽象的な話をした。

この文章を読んで、あなたは何を感じ、何を想っただろう。

私が何を感じ、何を想ったと思ったのだろう。

そんな対話がしたいよ。

また書こう。

書きたい想いはたくさんあるんだ。

ここまで読んでくれたあなたに、ありがとう。