嘘って何のためにあるんでしょうか？

こんばんは！今日もこんな時間になってしまったけれど、来てくれて読んでくれてありがとうございます😊

これを読んでいるあなたが、声を出して涙が止まらなくなるくらいに泣いたのは、いつでしょうか？
私は、何十年ぶりです
いつだったかも思い出せないくらいです
子供の頃は、何かにつけてよく泣く娘だった気がします
私の母は、４９歳で亡くなるまで、私とよく喧嘩をしていました
叱られた思い出は、ほとんどなくて、料理や家事も教わる前にいなくなってしまった
小学3年のあたりから勉強についていけず、8歳上の兄と、毎日のようにズル休みをしていました
唯一、それが母親に見つかり、カミナリを落とされた事は、なんとなく覚えています
嘘が上手で、反抗ばかりしていました
母親がよく言っていたのは「私がおらんようになったら困るわ」でした

言霊

喧嘩をして一度だけ、「おらんようになったらええのに」と、窓に向かって心の中で母の事を憎んだときがあったんです
そしたら、いなくなってしまった

それは、いつまでもトラウマ級に私の心に刺さったまんまです
だから、自分のせいだと思っています

向かっていちばん右のガラものワンピースが母、私は左の白い服着てる女の子、この頃すでに私は、指圧の練習で腰痛に悩まされていて、片足に体重をかけないと立ってられませんでした（笑）

今日、娘が小さな事だけど、私に嘘をつきました、娘が嘘をつくのは初めてではないし、つくには理由があってのことばかりだったので、大袈裟にしてきませんでしたし、バレてるなんて思ってもないでしょう（笑）

今日は、嘘をついて、宿題をサボってゲームをやろうとしていたので、いささか

あーだこーだと状況や私のせいにしてくる娘
私は、指の治療の為に病院に行かないと行けなかったので、娘の携帯を取り上げて、出かけました
夜の9時半
診察を終えて、、、車に乗り込んで、、、
涙が止まらず、運転しながら、大泣き
ものの１５分くらいでしたが、泣きやめず、家に着いて
疲れもあったかもしれません
ただただ悲しかったです
娘の将来も私の将来も
昔の私と母と重なって
娘が私に何も言わなくなったら、どうしよう
私と同じ、嘘が上手になって、喧嘩ばかりして
いなくなったらいいのにと思うようになったら
どうしよう
トラウマ級の棘が娘に刺さったまんまになったらどうしよう

伝えないと

私が母にできなかった事は、気持ちを伝えること
母ができなかった事は、受け取る事
白い洗濯機の表面に、見えるか見えないかくらいの薄さで、母に向けて自分の気持ちをえんぴつで書いた時だけ
読んでくれたかどうかもわからないまま

そんな想いを娘にさせられない
私は、娘が大好き
私は、娘が居てくれないと、生きていけないだろうし
どんなに、出来が悪かろうと大好き
何があろうと大好き、何をしようと大好き
私がここにいるのは、娘のおかげで、
サロンをやるのも、できる限り娘といたいからだし
できる限りの私の時間をあなたと笑って過ごせればそれだけでいい

だから
嘘をつかないで
と、娘に伝えました

娘は、帰ってきた私に怒られるんじゃないかと思っていたんだと思います
びっくりして、目を丸くしてうなずいていました

嘘は、何のためにあるんでしょう

私は人を成長させる為にあるんじゃないかと
思っています

さて、寝よう、おやすみなさい、今日は、疲れた（笑）