ループから抜け出す

ずっとループしてる。

同じところをぐるぐるぐるぐる。

抜け出したしたいのに、抜け出せない。

ぐるぐるぐるぐる。

仕事辞めたい。

辞めて何する？
その後どうする？

これが解決しないと辞めれない。

やりたいことはいっぱいある。
でも、それで生活していけるのかわからない。
仕事になるかもわからない。

調べないと。
考えないと。

調べて、調べて、ひたすら調べて
考えて、考えて、ひたすら考えて

いろんな情報に一喜一憂して

そして疲れる。
調べすぎて、考えすぎて、
何が何だかわからなくなる。

あれ、何したかったんだっけ？

そして、思考が停止する。

調べるのも考えるのもやめて、
いつも通りの日常を送る日々に戻る。

やっぱこのまま続けるしかないのかなって
感情を押し殺して働き続ける。

しばらくして、また辞めたくなる。

調べる。考える。そして疲れる。

ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる。
ひたすら繰り返す。

行動に移す前に疲れるいつものパターン。

抜け出せない。
ずっと足は止めてないはずなのに、景色が変わらない。
同じところをぐるぐるぐるぐる。
同じことをぐるぐるぐるぐる考える。

疲れたから辞めたいのに、そのために考えて余計に疲れる。

だから、辞めることを考えること自体をやめてた。

そんなある日、開き直った。

別に辞めてから考えたんで良くない？

仕事しながら、次のやること考えて、準備して、そりゃ疲れる。

普通に生きてるだけで疲れる性格らしいのに、あれもこれもって、そりゃ疲れる。

いつもの仕事後の大事な休息時間を削って調べて考えて、そりゃ疲れる。

何で次のこと決めないと辞められないって思ってたのか考えた。

収入がなくなる不安もゼロではないけど、

1番は周りの目。世間の目。

周りからどう思われるか

仕事してない自分を見て周りがなんて言うのか

それが一番怖い。

病気になったわけじゃない。
仕事に行けなくなったわけじゃない。

働けるのに働かない＝怠け者

そのレッテルを貼られるのが嫌だった。

働かざる者食うべからず

何この考え。
呪いの言葉？

働かない人は生きるなってか。

でも、ふと思った。

別にそれでもいいかなって

自分の感情押し殺して、したくもない愛想笑いして、
何のワクワクもドキドキもない平坦な毎日を一生送るくらいなら、
食いっぱぐれようとやりたいようにやればいいんじゃないかな。

退屈な日々を生きるより、好きなことして死にたい。

死にたいわけではないけど。
今の生活が一生続くのなら別に生きたくはない。

そんな時に見た夢の話。

どこかの洞窟みたいな、鍾乳洞みたいなところを探検してた。

奥まで進んだら行き止まりだった。

そしたら、今来た道に壁ができて閉じ込められた。

だんだん水が上がってきて、息ができなくなった。

「ああ、私はここで死ぬんだな」

ってそう思った。

穴がないか探す訳でもなく、空気を求めてもがくこともなく、

ただ死ぬこと受け入れて、目を閉じた。

目が覚めた時に、何とも言えない感情になった。

ホッとしたわけでもないし、がっかりしたわけでもない。

死んでも後悔はない！って状況でもなかったし、

死んだ方がよかった。でもない。

感情を押し殺してきた弊害みたいな、どうでもいい感。

私そんな状況なんだなって冷静に分析したら、悲しくなった。

もうやめよう。

考えるのやめよう。

嫌なことは一旦、全部やめてしまおう。

しんどいなら休めばいいし、辛いなら逃げればいい。

周りからどう思われようと、自分のやりたいようにやればいい。

全部やめてから考えたって別に遅くない。

それでどうにもならなくなったら、またその時考えたらいい。

まあそう思っても簡単には変えられないけど。

周りの目も気になって仕方ないけど。

まだループの中だけど。

一歩踏み出したところ。