グチャグチャ言っても、結局行動しないと変わんないんだ。なんでこんなにも怖いんだ。足を前に出すぐらいのアクションができない。 悔しい。
自分は結局、相手の反応(ネガティブな態度や強い言葉)が怖い。過剰反応したり、動揺してその場の空気を悪くするのが怖い。恥をかきたくない。って思っている。 また自信がなくなってきてしまった。また自分を責めてよくないループに入るのは嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ…。
恐怖に負けてしまった。 友人へお誘いをできなかった。一言のお誘いのメッセージが送れなかった。なにしてるんだろう。このまま疎遠にしてしまうのかな。 わたしはまた同じ事をしている。 複数人の会話や、雑談が苦手だ。たぶん、いつもより口数が減るから、余計に話さなきゃと思ってしまうから。
なんでこんなにも私のこと分かってほしいって、偉そうな気持ちが出てきちゃうんだろう。皆に負担をかけるな。甘えるなバカ。
自分をニュートラルに保つことが、こんなにも難しい。 皆に気を使わせてばっかり。 結局うまくできないな。 情けないな。
毎日、恐怖に負けた選択肢を選ばないように自分に言い聞かせている。 友人たちと複数人で話すときが特にそうだ。 でも、昨日もうまくできなかった。 皆はすごく優しかったのに、ほんとに情けない。 それなのに、皆には、自分が頑張ってるって認めて欲しいってまた思ってる。 また甘えてしまった。
最近は勝手に悪い風に考えて→怖いながらも行動してみて→実際の相手からの優しさを受けて自分に対して愚か！と思うことが増えた。 前は、勝手に期待して自分は怖いから動かない→行動せず待って→うまくいかない、怒られる→相手を責めるだったから……書き出してみるとほんとにヤバいやつだな…。
うまくいかない！で終わってるときは当たり前だけど、どこかで諦めてる。 結局は諦めずに別のパターンを試し続けるしか無い。全部そうだ。 うまくいっていなくても、すぐ自分のやりやすい方法で落ち着いてしまっている。 考える=パターンを出すこと。 学ぶこと=諦めないこと。
愛のあるいじりとは何か。 友人と話していても、悪意を向けて小馬鹿にしているとしか思えないことが多い。煽り合いのコミュニケーションが面白いとあんまり思えない。近くにいる人には受け止めて欲しいって、無意識の期待があるからなのかもな。真面目に受け止められたらあっちも困るんだろうな。
私って意外とエネルギーあったんだなって。 頑張りたい。みんなと楽しい事して、楽しみたい。 落ちぶれても近くにいてくれたみんな、ありがとう。本当にありがとう。 自分だけのために生きたって楽しくないんだな。やっと心の底から感謝できて、色んなことが話せた。よかった。これからもそうする。
十二国記の陽子の成長過程に、自分のありたい姿が描いてあるじゃないか。 本当の意味で理解なんかしてなかったんだなって思った。 結局、自己保身モンスターになってしまった。 どこかで諦めてしまったんだ。 自分はなんて弱いのだろう。 受け入れて、行動していくしかない。
私は、感情に振り回されやすい。 人間は今までの経験で恐怖や不安を避ける。 それが当たり前の防衛反応だからこそ、避けたり逃げたりすることは、自分で肯定して選んでしまいやすい。 それが、目の前の事実をみたうえでの判断であり、命の危険を感じたり、自分に明らかに被害があるならその選択肢はアリだが、不安や恐怖に支配されやすい人は、回避的な選択を選ぶ場合は自分の妄想を事実として判断してしまっている場合が多いと思う。 しかし、自分の妄想が事実かどうか確かめるためには、自分が恐怖や不
自分の心に正直に生きるのが怖かった。自分の負の感情を認めたくなかった。自分を貫き通す勇気が持てなかった。結果として、嘘を付くことになり、不誠実さで自分も近しい人も傷つけた。
結局は好きか嫌いか、やりたいかやりたくないか、するかしないか、それだけなのに、ほおっておくとしない理由や正解か不正解かを永遠に考えてしまって頭を抱えている自分がいる。 ほんとうに無駄な思考回路がこびりついている。自分の基準を胸を張って表明する勇気がないんだ。
人から無意識に奪ってきた自分が、いまから幸せになろうだとか、前向きになろうだとか、おかしいよなって思う。都合が良すぎる。
自分は悪い人間じゃないっていう思いが、根本にあるんだと思う。結局は無意識にいい人間に見られるよう打算で動いているんだ。表面上いい風にして、自分の得になることしかやらない。結局嫌なことからは逃げてきてる。
