息継ぎなしのキス

　私にとってはそれしかないことでも、他の人にとってはあらゆる選択肢のうちの1つであることが苦しくて、でもこれまでの人生そんなことばっかりだったから、あ、死にたい
　私は全てから逃げて生きてきた。小学生の時、鉄棒の発表会がどうしてもいやで、腕が痛いことにして見学した。中学生の時も、発表系の授業を何回休んだかわからない。高校の時だって、SDGsの授業がキモすぎて仮病使って休んだし、土曜課外はほとんど休んだ。あんなに大学受験頑張ったのに、何かが怖くて逃げ出した。ちゃんと練習してちゃんと描けばきっともっと描けるようになってたのに、他の人の才能とばかり比べて、勝手に無理ってことにして絵を描くのも辞めた。ていうかそれなら今からでも別に描き始めたらいいのに、ちゃんと練習すれば描けるから、って、伸び代だけあるフリしてた方が楽だから、それを免罪符にして何もしないことを正当化しようとしてて、私って本当に気持ち悪いな noteだって、支離滅裂な妙チキな言葉の羅列を文学的だと言い張って、お前らのおもんないnoteより上なんだって思って、そうやって保ってきた自尊心はあっけなく分かりやすい評価で砕かれた、私のこんな意味のわからない言葉なんて誰にも届かないし誰にも刺さらない。でも、なんで私、3年も書いてるのに、誰からも褒められないの？みんなのnoteは沢山褒められてるのに、私のnoteなんて誰も読んでないし、理解してくれないし、分かりやすく笑える所にだけ反応して真意を理解しようとなんてしてくれないし、でもそういう書き方してるのは私だし、誰にもわかって欲しくないから分からないように書いてるのに誰にもわかって貰えないと被害者ヅラで悲しんで、本当になんなの？私って、私は私で、でも、それが1番気持ち悪い。でもいいんだ、どうせお前らのnoteなんて数ヶ月と続かないし、最後まで書き続けるのは絶対私だもん。絶対私のnoteが1番面白いし、絶対私のnoteが1番、1番、1番、
　本当に感情がぐちゃぐちゃになってしまった。私が今までやってきたことって何？なんも意味ない、全部意味ない 私なんて、誰の性癖にも刺さらない絵しか描けなくて、誰の心にも届かない言葉しか紡げなくて、誰も褒めてくれない化粧しかできなくて、誰にも認めて貰えない性格と、誰にも理解してもらえない平凡な脳みそで、本当に、本当に私には何もないな。何か一つでいい、1つでいいから有象無象に認めてもらえる何かが欲しかったよ。でもそれって、私が全てを見下して誰のことも認めようとしてないから、返ってこないだけなんじゃないの じゃあやっぱり結局悪いのは私じゃん。全部、全部お前の選択による結果じゃん。また、風俗で働きたいな。指名で会いに来てくれる人がいれば、自分の存在価値を確認できるのに。それ以外の方法で、自分に価値があるかどうかをどうやって確かめればいいの。
　悲しくて泣いてるのか、暖房で目が乾いてるだけ？いつだって、2つの可能性から真実を導き出すのは難しいよ。犬がそばにいたの、全部嘘だったよ。全部嘘だった、全部嘘 西野カナに共感とかしようかな お偉いさんに言われたら、全然心中とかするけどね。はやく、キスで殺してよ