もみじまる

言わせないでよすら言わせないでよ

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言わせないでよすら言わせないでよ

  • もみたよオススメnote

    毎月たくさん書いてるので、おすすめnoteをピックアップしました

  • 俺の、承認欲求

    辛さが限界の時に読む

  • 検便レポ

    検便する度にレポ書きます

  • トモコレ動画Twitterまとめ

    Twitterに載せたもみじまるのトモコレ動画を載せていきます。身内ネタなので悪しからず

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かわいい子ランキング

　学生時代、結構楽しかったんだけど嫌な思い出も何個かある。特にでかいの2つがずっと忘れられなくて、たまに思い出して悲しくなるからnoteで供養するね。 　中学2年生のときかな。確か毎月か2ヶ月に1回くらいクラス新聞を作って教室に貼られてた。そして、そのクラス新聞の中に毎回〇〇ランキングっていう欄があって、その回はたまたまかわいい女の子ランキングだった(毎回くじ引きで当たった人がランキングの内容を決めるっていうシステムだった)。 　私は新聞委員だったからクラスのみんなに聞き取

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    • 精神性など午睡の夢

      　実家に帰ってきてから、生活の心配しなくて良いの楽だな〜って気持ちと、本当にお母さんがしんどい気持ちが拮抗してたんだけど、とうとうしんどさが勝った。私、なんで、こんな思いしてまで地元に帰ってきたの。 　元々帰る気はなかった。前住んでた家が2年契約だから更新せずにどこかへ引っ越そうかなくらいに思ってた。１回帰省した時に、「お金に困ってるならいつでも帰ってきなよ」と言うので、雪が降る前に帰ろっかな〜とか話してた。帰ろっかな、と言ったものの本当に帰る気はなかった。でも、自分の家に帰

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      • ポッキーゲーム･パラダイス

        　今日は11月11日。ポッキーの日！ポッキーの日といえばポッキーゲームですね。ポッキーゲームといえば、インフルの検査を思い出しますよね。鼻の奥をグリグリされてる感覚、処女喪失に似てる。知らんけど。インフルの検査した日、ずっと鼻の奥違和感あるよね。最近インフルの検査したんだけど、なんか人に異物を入れられる感覚がめちゃくちゃ怖かった。しかもめちゃくちゃ奥まで入れられるやんあれ。あんなんもうセックスだろ。あれって合法なんですか？2年後に本当は嫌だったんです…つって二毛作できますか？

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        • よーく考えよー

          　あのね、このまま順当に歳を重ねていっても、小学校の女教師みたいなキチガイババアになることは目に見えてんの。だからそうなる前に死にたいって言ってんの。わかる？ 　私だって、人並みにお金があって人並みに友達がいて人並みに恋愛をして人並みに親孝行して人並みの人生経験を積んでだんだんババアになっていけるのならそうしたいよ。それなら全然死ななくてもいい。人並みのババアになれるのなら、20年後もニンダイ楽しみだなーって言ってたい。だけどね、そんなに甘くないよ。人生は。私は、もうカスみた

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        記事

          11014

          　本当は誰も私なんかに興味ないってちゃんと理解してたはずなのに、私の話を面白がって聞いてくれる人とずっと話してたから勘違いしちゃった。私「話した内容」に興味があるだけで、別に「私」に興味があるわけじゃない。今までもそう。これからだってそう。ずっとそうだったのに、何を勘違いしてんだか。 　自分自身に価値も理由も意義もないことを、ちゃんと忘れないようにしないと、間違えて幸せだと思い込んじゃうからね。体重が2キロ増えても、夜上手く寝れなくても、ぬいぐるみを間違えて踏んでしまっても、

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          11014

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          21さいのなつやすみ

          　仕事辞めてから、フレキシブルな生活になって、起きたことない時間に起きて、寝たことない時間に寝て、お金のこととか考えなくて、カボチャの天ぷら冷凍したり、味噌汁放置してさつまいも食べたり、ここは日本で、私は私で、ため息が秋の空で、下向けば蝉の殻があって、後部座席の犬は相変わらず笑ってるし、残業帰りの芋虫を思い出してみたり、そんな11時46分。やっぱりnoteは昼間に書くのが一番いいよね。夜書くとなんていうか、篭もりすぎる。念が。 　一周まわって健康生活になって、早寝早起きも慣れ

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          毎日を支配するような

          　昔からそうなんだけど、今までに関わったことの無いタイプの人と関わる機会があると、その人への知的好奇心からくる感情の昂りを恋愛感情だと思い込んで盲目的に一直線に好き！となってしまう。だから、どこが好き、とかなくて感情が動くから、という理由だけで恋を語ってきた。今までのそれが本当に恋だったのかそうでなかったのか、当時の私にとってはきっと恋だったのだけど、後になってからはっきりと嫌いなところ、嫌なところを複数挙げられるのできっと恋とは違ったんだろうなと思う。初恋の人の悪いところな

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          近況報告

          　最近仕事を辞めました。そう❗1年くらいやってた風俗を、とうとう卒業したんです✨1年って言葉にするとなんかすっごい短いな。でも仕事1年続けるのってすごいことだよね。最近初めて話したTwitterのFFの人、もう4年くらい仕事続けてて、あと２～３年は続けたいとか言っててヤバすぎた。すご！えら！しかもその人、なんかちょっと出世したいみたいな さすがにてっぺん取るぞ！とまではいかないけどちょっと昇進したいなみたいなそういう志もあるらしくてスゲー！って思った。大人じゃん！結婚してくだ

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          つまんない大人

          　つまんない大人になりたくなかった。お酒を飲むことを前提として会う友達、仕事の愚痴ばかりのツイート、お金に左右される情緒、「時間」ばかりの言い訳、薄れた好奇心、焦った恋愛、余裕のない精神、通勤中しか聞かない音楽、満員電車で涙を堪える。なりたくなかったけど、実質今、そんな大人と何も変わらない気がして。新500円玉が使えないことに苛立ったり、歩くのが遅い人を殺したり、ハマったゲームのキャラのエロ漫画でオナニーして、余裕もないくせに人生詰め込んで、めちゃくちゃになって死にたいとか、

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          信憑性のない顔で

          　昔のことばかり思い出して、鬱々しい感情に支配されているのが夏らしくて嫌いじゃない。全て剥いてしまった唇の皮、物足りない右指が痙攣している。血が出るまで唇の皮を剥くようになったのは最近のことだ。学生時代はしょっちゅうだったが、独り立ちしてからはほとんど無かった。ストレス？ 　砂時計は、砂が落ちる道が細すぎて、砂が減っていることになかなか気づかない。砂が無くなっていることに気づくのは、終わりかけの頃だ。まるで人生みたい。人生なんて、ただポコポコ産まれては死んでいく生き物が勝手に

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          クリーニング臨時休業

          　杉並区から解放されていたことを、今突然知った。ずっと囚われていたのに、いつのまに？存在を認識することがなくなったからか。それって、死と何が違うんだろう。きっと彼は彼の人生で生き続けるんだろうけど、私の人生と交わることはもうない、多分。それは、私の中での彼の死を意味する。死ぬ、というのは、忘れられることと同義じゃあないかな。私が忘れない限り、私の人生の中でみんな生き続ける。安倍晋三だってロリちゃんだって、私が忘れてないから、私の中で生きてる。生きてる、とは違うな。死んでない、

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          興味関心

          　私は私のことを好きな人が好きだ。当たり前のことかもしれないけど、最近ようやくそれに気づいた。私に興味があって、私のことを考えてくれたり、心配してくれたり、話したり会いたいって思ってくれたりする、そんな人が好きだ。だから私もそういう人のことはたくさん心配したりお節介焼いちゃったり、話したい会いたいって思う。 　ちょっと前まで、私は自分に興味が薄い人の方が一緒にいて楽だと思ってた。重い話やモヤモヤしてることを支離滅裂に話しても、私の話に興味が無いから適当に受け流してハイハイって

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          いちご全部捨てた

          　元気な時と死にたいときを定期的に繰り返してて辛い、さっきまでれいりえヲタクたちでソーランソーラン騒いだり会いたくて会いたくて震えたりして楽しかったのに、単発バイトいっぱい応募してやるぞ頑張るぞーって思ってたのに、掃除も洗濯もしてたくさん寝たしいい一日だったのに、結局寝る前はこうなるのなんなの、死にたいよう死にたいのに死ねなくて辛いよう死にたい いや死にたくないはずなのに死にたいと思ってしまうのが辛い、辛くない死にたい死ねない辛い 昼間寝すぎて寝れないし、風俗辞めるって言って

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          安心したいだけ

          　ここ最近程度に差はあれど毎日落ち込んで憂鬱な気分が続いてる。せっかく夏なのになー。毎日死にたくて辛い。辛い辛い辛い 誰も助けてくれない！ 　今日の夢 今日は、なんかショッピングモールでクラスの男女に別れて殺し合いをすることになって、武器を使っちゃダメだったから素手で殴り掛かるしかなかったんだけど、もちろん女の方が力が弱いからあっというまに殴り殺されて、死んだらスタート地点から生き返ってまた殺されにいかないといけない。男はだんだん疲れてきたのか一方的に殴られ続けて休憩していた

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          友達コンプレックス

          　スナックの体入2店舗行って、私って人と話せないんだなって気づいた。よく考えたらわかる、高校生からネットばっかりやってて、高校でたら高校の頃の友達もみんな縁切って、大学で知り合った人も中退したしもう二度と関わらんやろと思ってみんなブロックしたし、中学のころ唯一仲良かった友達や幼なじみもみんなほとんど連絡取ってないし何年も会ってない。親元を離れ知り合いも誰もいない。対面で話す相手が本当にいない。ディスコで話すのには慣れてる。でもそれと実際に会って話すのとでは訳が違う。みんな、飲

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          あれから

          　もう1年もたったのだなぁ。なんやかんやあって、結局自ら手放したけど、それってただやり返したかっただけなのかもしれないな。自分だけが向こうによって作られた運命を受け入れるだなんて、許せなかったんだ。 　なんていうか、私のブロ解癖って、いつか捨てられるんなら自分から先に捨てちゃおうってだけの話なんだよ。喪失感に、耐えられないから。でも自分でした選択なら受け入れられる。自分の気持ちが大きければ大きいほど、費やした自己が多ければ多いほど、失った時に辛くなる。でも、自分から手放したん

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