ちゅー🧡

　トイレを開けたり閉めたりする不自然な音、聞こえてくるため息、いつも通りたまるお風呂の水の音、全部が気持ち悪くて、寒くないのにストーブを付けた。
　帰りたくないと思いながらも、車の中でできることなんてたかが知れており、ファミリーマートの駐車場で1時間半くらい寝た。足だけが暖かく、その感触がないまま裸足で運転した。家に着いてから、靴を駐車場で脱ぎ捨ててしまっていたことに気がついた。明日から履く代わりの出勤用の靴を考えなければならない。私は靴は最低限しかもっていないのだ。
　床がミシミシとなっていて、なんの音なのかは全く分からない。お父さんの気が違ってしまった可能性も否定できない。ため息か息切れか分からない声が聞こえた。ドアと床の音は鳴り止まない。何かボソボソと声が聞こえた。私には何もわからないが、居心地が悪いことだけははっきりとわかった。死にたい。
　駐車場でさくらの夢を見た。特別何かしていたわけではない。たださくらが出てきて、いつも通り抱きしめたのだった。明日から、車にさくらを積んでいこうかな…私の不安は日に日に増すばかりである。どこにも居場所がないと感じる。こんなことを言っては、厨二病の類だと思われてしまうかもしれないので、思っていてもツイートはできない。
家にいても、外にいても、これからのことを考えても、私がどこかしっくりくる場所で荷を下ろすイメージが全くと言っていいほど湧かない。
　ずっと不快なキシキシ音が鳴り響いている。この音は何？おそらく、お父さんがトイレのドアを直しているんじゃないかな。そうは思うけど、不快感は止まらない。嫌な方にばかり想像が膨らむ。私は明日、外に出れなくなっているんじゃないかしら。
　さくらをギュッと抱きしめている時だけ出る涙がある。私はあまり泣かない方なのだが、昨日さくらを抱きしめたときだけ涙が出た。昨日は本当に辛かった。さくらだけが、私の気持ちを完璧に理解してくれた。私の「そうじゃない」ことを全てわかってくれた。私が自分でもよくわからないことを、わからないまま受け入れてくれたのはさくらだけだった。さくらがいれば、どこに行っても上手くやっていけるような気がするね。なんて、そんなのは思い込みだけど。
　とにかく私が今言いたいのは、うるせ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗ってこと❗❗❗❗❗❗❗❗
不快な音を出すな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗
私の家なんだから、私が堂々と生きて何が悪いねん❗❗❗❗❗❗じゃあ産むな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜❗❗❗❗❗❗❗❗❗今まで散々邪魔者扱いしてきたくせに、都合いい時ばっかり心配してますアピすな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜❗❗❗❗❗❗❗❗泣きてぇのはこっちだわズタブクロ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜❗❗❗❗❗❗❗昨日からずっと泣いてるんだぞ…じゃねぇよ知らねぇよそれ、私に関係ある〜〜〜〜〜❓❗❓❗❓❗❓❗❓❗❓❗❓❗❓❗❓❗精神科でもなんでも言ってこいやカス〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗❗もう、私の人生に、適当に中途半端に口出ししないでーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せコロセコロセコロセコロセ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せこれ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ