アイコンを変えました🕊️ 今は大人っぽく見える自分が好きみたい でもまだまだ中身は子供でいたいです

過去の自分と今の自分、と未来の自分

久々にnoteを開いてみた。 特に何の理由もなく、noteを見なくなって言葉も紡がなくなった。 言い訳になるだろうけど、仕事が忙しかったから。 通知を見てみたら、私の過去の投稿にいいねしてくれたりコメントしてくれてる人がいた。 全て抱えて生きていく、と決めた これを読んで過去の自分を思い出した。 これを書いてた時も今となっては過去の自分。 この時よりもたくさん学んでできる事も増えた。 けど、この時よりも物分かりや諦めや謙虚さを強く持つようになってしまったかも。 そう思っ

人の考え方🕊

最近すごくフェスのアーティストについての言葉をよく見かける気がする。 フェスだから色んなアーティストがいて、 その色んなアーティストのファンがいる。 きっとアーティストによっても出す空気感や考え方も違う。 だからこそ、フェスでの自分たちの出し方は様々なんだと思う。 きっと今までの世の中だったらそれで何も問題はなかったし、そんないろんなアーティストのライブを楽しめるいい場なんだと思う。 だけど、今はどうライブをしていくかって事にアーティストの中でも違いが生まれてしまうんだと

もっと頑張る

私は今の仕事がすごく好き。 結婚式のカメラマンっていう本当に幸せを感じれて自分の残したものが誰かの大切なものになる。 きっと写真は何年経っても変わらないし無くならないもの。 プリントしてた物が今はスマホとかの画像になるだけで、写真に残すってことはきっとこの先何十年も変わらない。 本当に誰かの役に立つ仕事だと私は思って感じている。 私はまだ1人で撮影に入れる段階にはいなくて、まだ1人前にはなれていない。 今は1人前になる準備段階。 そんな時だからこそ、壁にぶち当たる時もある。

いつかのメモ書き✍️

🌫 人に優しくされるとすごく嬉しくて涙がでてくる。 だんだんと小さな幸せに気づけるようになって、本当に生きてるだけで幸せで、有難くって嬉しい気持ちでいっぱいになる。 私も誰かのそんな存在になりたい。 みんなの幸せに感じれることを届けたい。 ． こんなようなメモ書きが何個かあって、 思った時に言葉にしてここに書き残せたらいいな。 私の思いや言葉が消えていかないように。

いつかのメモ書き✍️

🪑 渋谷、原宿に行くのが苦手になってしまった たくさんの人の場所が嫌いなのかといえば多分少し違う。 ディズニーとかテーマパークは大好き 人疲れっていうよりも勝手に都心にいる人たちに対して偏見を持ってしまっているのかもしれない。 都心の人は冷たい、自分勝手。 田舎の人は優しい、良い人。 って勝手に思ってしまっていたのかも。 そして、勝手に私は自分を後者に置いている。 もちろん全員が全員そうではないとわかってる。ニュースの内容でも勝手に判断してしまってる。 自分で勝手に思い込ん

時には離れること。

私は7月終わりにコロナになってしまいました。 その時はずっと部屋にこもりっぱなしで、だんだん体調が良くなっても仕事はできない、誰かと会うことも話すこともできない状態で 本を読むかSNSを見る生活が続いていました。 家からも出れず、太陽も浴びれず、好きな服もメイクも出来ずほんっとうに時間がもったいないと感じてだらだらしてしまうのも疲れてしまいました。 その後療養期間を終え、無事太陽を浴びることができ仕事にも復帰しました。 仕事に復帰してからは仕事仕事仕事っていう感じでSNS

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どうしてもSNSをやっていると 承認されたい自分、 承認欲求で溢れた自分がでてくる。 実際どうでもいいって思えるし、 自分のペースで自分の好きにやりたいようにやれるんだけれどもなぜか求めてしまう。 そんな自分だってわかる自分も嫌で。 自分で自分を認める強さを。 自分のだめなとこもだめと言えて愛せる弱さを。 どんな時も捉え方、

コロナになってしまって、家での時間が長くなりSNSをたくさん見るようになって、そしたら体調とは違う疲れのようなものが出てきた やっぱり距離を置くことが私は大事だな

自分と周りの人を守ろう

前までは我慢することが得意でした。 頭が痛くてもお腹が痛くても学校に行くし、バイトも休まないようにって。 自分の体調が悪いせいで周りに迷惑をかけてしまうっていう思いが強く、私が我慢すればなんとかなると思っていました。 けど、今の時代は体調が悪いことを我慢してしまう方が人に迷惑をかけてしまうんだと実感しました。 今日は感染者数が15万人を超える数になってしまいましたね。 感染してしまったから悪いなんてことはないんですよね。もうこれに関しては仕方ないと思います。 私もマスクをし

幸せだったかい？

私は、去年の10月に16年間一緒にいたわんちゃんを亡くしました。 ぽーちゃんって呼んでたオスのポメラニアン。 ほんっとうに可愛くて大好きで愛おしい存在でした。 そんなぽーちゃんが亡くなって9ヶ月。 未だに急に思い出して会いたくなって泣き出してしまいそうになるし、たまに夢にも出てきてくれる。 本当に愛おしかった。 ぽーちゃんは私のお家にきて幸せだったかなってたまに考えてしまう。 でも、きっと幸せだったって信じてるし何よりぽーちゃんは私の1番の味方でいてくれた事は事実だって信じ

2022/7/13🕊

今日から日記を始めようかと。 紙のノートに書いてやる日記はもう1年以上続けられてる。 日記を書くことでその日の良かったこととか、誰にも話せないけど自分の中から出したい思いとか言葉を出せるから1日をすっきりして終われる。 そんなただただ自分を出せる日記をここでも始めたいなって。 今日は休みだったからお家で過ごしてたんだけど、 最近また始めたRUNをしてきました🏃‍♂️ 始めたと言っても毎日は続けられてないんだけれども。 始めたきっかけは、自分の体型を自分のなりたい体型に近