自分の両親は、別にいわゆる毒親ではないと思う。 それでも、自分が一人暮らしを始めてから、母親が鬱陶しくてたまらない。 虐待とかネグレクトとか、束縛や監視が激しいとか、そういったことは何もない。普通に学校に通って、習い事などもして、受験勉強をして、進学して、大学のために上京もした。交友関係や進路についてあまり口出しされたこともないし、大きな喧嘩をしたこともない。裕福ではないけど貧乏でもない、どちらかといいうと恵まれている環境だと思う。 それでも、一人暮らしを始めてから今もず
しんどい。何もしたくないのに、何もしていない自分もしんどい。 何か、有意義で、将来の役につような、自分の成長につながるような、特別な何かをしないいと。強迫観念がしんどい。 朝起きて、ご飯を食べて、洗濯をして、買い物をして、それでいいはずなのに、それではダメな気がする。何がダメなのか？なぜダメなのか？ 何もしていない自分を正当化するため、時間の穴埋めとして本を読んでる。読書は嫌いじゃないけど、今の私が本を読む動機は「本を読んでたら、なんかそれっぽく見える」から。 何もせずに
汚い言葉で恨みつらみを吐き続けることって、自傷行為だとわかってても、やめられない。 辛いことしんどいこと理不尽なこと悲しいこと腹が立つこと、言葉にして吐き出さないともっと苦しい。 でも吐き出した言葉を反芻してしまって、さらに苦しくなる。 どうすればいいんだろう。 自分の描いたnoteの記事を見て嫌な気分になる。 書いた時は自分の本音を素直に感情のままに書き出しただけで、その感情や言葉に嘘はないはずなんだけど。 辛いことしんどいこと理不尽なこと悲しいこと腹が立つことがあった
最近のおしゃれカフェって、直径の長い背の低い円柱のガラスコップでカフェラテ出すけど、あれってなんなんすか？ 持ちづらいし飲みにくい。ストロー挿したら浮いてグラスから落ちるし。 見栄えしか考えてないのか。 すみません。そうじゃないですよね。 人生を豊かにするには機能性や効率だけではダメなんです。 人生を豊かにするには無駄が必要です。 ワイングラスで麦茶飲んだっていいんです。 直径の長い背の低い円柱のガラスコップでカフェラテ飲んだっていいんです。 気持ちが上がればいいんです。
睡眠薬飲んで風呂入ったらそのまま寝そうになって危うく溺れるところだった
ツイ廃卒業しました。どうもありがとうございます。 イーロン・マスクのおかげです。サンキューイーロン。 今はXだろうけど、めんどいし定着してるのでTwitterでいかせてもらいます。じーさんばーさんがJRを国鉄言うのと同じと思ってな。 自分は、大学生からTwitterをはじめました。 それから12年くらいツイ廃でした。 始めたきっかけは、不本意な大学進学で色々とうまくいかず精神を病み、大学2年生の時点で留年が確定したことで、どこかで不満や不安や苦しみやらの愚痴を吐き散らした
深夜2時 間接照明が静かに揺れる薄暗い寝室 ベッドの上でファミリーパックのヤンニョムチキンと ジャジャン麺を貪り食う 誰に見られてるわけでもないのに後ろめたい 後ろめたいから暗がりで飯を食う かえって後ろめたさが加速している気がする 深夜にUberを頼むこと ダイエット中であること そもそも深夜に飯を食うこと 後ろめたさのせいで味がしない ただ欲のままにカロリーを押し込むだけの行為 胃だけが重く苦しく脂で満たされる深夜2時
「何が嫌いかより何が好きかで自分を語れよ！」ってあるじゃないですか。 あれ、大っっっっっっっっっっ嫌い（セレン様） 社不はえてしてワンピースが嫌い（偏見） そもそも、ワンピースが好きじゃないし、ワンピース好きな人はもっと好きじゃない。漫画は読んだことないけど、アニメはロビンが仲間になるところくらいまでは、見ていた気がする。 でもなぁ。当時は小学校の低学年くらいだったと思うけど、その時分ながらに、なんか何もかもがうるせぇアニメだなと、真っ直ぐすぎて白々しい、ああいう元気系実
ずっと辞めたいと思ってたけど、プツンと糸が切れて辞めることにしました。大学1.5留して、退学して、ニートして、前の会社は2年で辞めて、1年半ニートして、それからの6年勤務。スゴない？？？？！！！！偉すぎ謙信。 なんか、急に何もかもがどうでもよくてめんどくさくなった。もう疲れた。何も考えたくない。どうでもいい。クソほどどうでもいい。 海のお魚に空を飛べって誰も言わないし思わないよね。空飛ぶ鳥に、魚のように水中を泳がそうとする人なんていないよね。 でも人間の世界では、それが罷
