へき。（Mi）
へき。そんなかわいい話ではないんだけどね
へき。癖ですね。まあ、しゃべるときに鼻を触るとか、指遊びをするとか、そういうのならいいんですけど、私、依存癖なんですよね。
依存癖って？
依存癖、いわゆる依存症だと思うんだけど、実際どんな定義なのかは私もよくわかってない。調べてみる。
Ｑ．依存症ってなに？
Ａ．特定の何かに心を奪われ、「やめたくても、やめられない」状態になることです。
Ｑ．依存症って何が問題なの？
Ａ．依存対象のことを大事にしすぎることで、自分や家族の生活に不都合が生じます。
Ｑ．どうしてやめられないの？
Ａ．コントロール障害（自分の意思でやめられない病気）になってしまっているからです。
厚生労働省（https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/0000149274.html）
別に、診断されてるわけでもなく、勝手に思っているだけだから、自意識過剰乙ｗｗｗって感じなんだけど、なかなかしんどい。
何に依存しているかと言えば夫である。惚気に聞こえるでしょ？そういうレベルじゃないから。
昔から男性に依存する癖があった。境界性人格障害っていうのがカテゴリー的には近い。
治療もまあまあしてるし、もうだいぶマシで、自立出来てると思っていた。だけど、気分のムラによって、この依存癖が出たり入ったりするってことらしい。
しかも、依存してるって自分では自覚してない。正確にいえば、自覚できる時と、自覚できないときがあって、自覚できない時は「なぜか調子が悪い！しんどい！！死にたい！！！」となって大変厄介。
日記になるよ
ここから日記になるんだけど、昨日の夜マジで訳の分からない理由で旦那に絡みギレした。
最初は訳の分からない理由ではないんだよ。とってもくだらない理由ではあるけど。
私がFall Guysをやり始めたのは最近書いたんだけど、あのゲーム、やってみたかったっていうのもあるけど、ゲームをさっぱりやらない私が旦那と楽しく遊べるんじゃないか、という理由が大きかった。
最初の方は楽しくやれてたんだけど、徐々に私が（多分）下手過ぎて旦那が飽きてきて塩対応になっていった。
あたしは旦那と楽しみたいのに、うまくいかないし、その時は、なんで機嫌が悪いかわからない。
寝る前に
私「なんでゲームするとき機嫌悪いの？」
旦那「機嫌悪くないよ」
私「つまらなそうだったじゃん」
旦那「じゃあもっと強くなって」
私「私は別にFall Guys強くなりたいわけじゃなくて旦那君と楽しく遊びたいのに！」
ここで「はいはいおしまい」ってなればいいのに、もう私の頭は完全にらりってた。
部屋を出て、リビングで朝五時までツイッターしていた。
以下私のツイッターのコピー
（2：46）Fall Guysはあたしでも楽しめて、旦那と一緒にわいわい出来るからいいな！と思って今日も一緒にやりたがった。
一緒にやってたけど、旦那が塩対応だった(機嫌悪い？？)って思ったけど、旦那の友達とボイスチャット繋いでるし変なこと言わない方がいいかなと我慢(しきれてないことも多数)
旦那の友達と仲良くしたいけど、仲良くゲームすればするほどあたしの病気っぽい面が見える気がしてはらはらしていた。そもそも顔の見えない複数人のコミュニケーション、あたしにはハードル高すぎ。
「変だと思われないかな・・・」とびくびくしていた。
旦那の奥さん病気かよって思われたくない。
そもそも旦那からすればあたしいない方が楽しく自分だけゲームできるし、友達にあたしの病的なところバレないし、あたしなんていない方がいいじゃん。
そもそも旦那と一緒にいる意味ある？あたしの存在要らなくない？
あたしが悪いから死ななきゃ。
（2：50）頭のなかが「お前が悪い」「お前がいなければ旦那は幸せなのに」という声に苛まれてる。
旦那が「幸せだよ」とか言ってくれたのに「口ではどうとでも言える。気を遣っておべっか言わされてかわいそう。お前が悪い」ってなるから、もう病気なんだよね。
（2：51）眠るのは罰だって頭のなかが言う。
（2：51）完全に理性死んでるな。
あたしへの誹謗中傷が頭のなかでガンガンうるさい。
（2：52）旦那起こしたくないからリビングに出てきたのもある。
旦那に何とかしてほしい。甘やかしてほしい。あたしが理性ぶっとばしてひどいこと言っても怒らずに甘やかしてほしい。
でもこれじゃただサンドバッグにしてるだけだし、そんなひどいこと大切な人にしちゃいけない。
だからあたしは一人になった。
（2：54）こりゃもうダメですよ
（2：55）寝た方が切り替わって、明日もっと建設的になってるかもしれないのに、脳が寝るなって言ってくる。
（2：55）旦那はあたしの何が嫌いなんだろう。どうしたら嫌われないんだろう。
（2：56）こわい
（2：56）旦那がいなくなったら生きていけないよ。この言葉も旦那からすればあたしを嫌いになるかもしれない
（2：59）自立して、精神的なぶれも少なくて、すぐ「好き？」とか聞かずに、家事全般をそつなくこなして、あんまり突っ込んではなそうとしないにこにこした子が疲れないんだろうな。
（2：59）どうしたらあたしは旦那を疲れさせない子になるんだろう
（3：00）最近、旦那に嫌われてしまう不安が強すぎる。
（3：01）要所要所で「あたしの事嫌い？」を飲み込んでいたらもうなんか分からなくなってしまって、漠然と「旦那があたしを嫌いな気がする」になってしまったな。要所要所ではあたしが嫌いなわけ無いやろとあたしの事嫌い？が対立して言葉を飲み込むんだけど、積み重なるとさっぱりワケわからなくなるよね。
（3：03）旦那が「俺が我慢すればいいから」って言うのが本当に辛い。
あたしはどうせ変われないでしょと思われてる。見限られてる。
いつか離れていっちゃうかもしれない。
（3：06）旦那が「もう1時じゃん・・・」って言った時に「あ、またあたしはあたしのわがままで振り回して仕事のある人間に迷惑をかけた」と思ったとき、うねりみたいな自己嫌悪が来たよね。旦那があたしの布団で寝ようとしたから(多分心配して)、「明日仕事でしょ？つらくなるじゃん、自分の布団で寝なよ。それともあたしがそっち行こうか？」と言ったら「そういう時は冷静なのね。じゃあ最初から冷静でいてよ」と言われてもうずたぼろ。
（3：07）冷静でいられなくてごめんね。
（3：09）旦那、「心配で眠れないから先に寝て」と言ったんだけど「大丈夫だから、自傷なんてしないから」と言って寝かせた手前、今腕とかめちゃめちゃにしたいけど、我慢するしかない。
（3：10）あたまのごうごうとしてる感じ止めるのは自傷が一番手っ取り早い。瞬時にパワー出きって鬱に転化して寝てれば元気になる。
（3：11）あたしさ、結局病気なんかじゃなくて全部甘えなんだと思う。
（3：12）旦那に「ダメならいなくなればいいって言うのは、それが一番楽な方法だからでしょ」と言われてあたしって甘えしかないんだなと思ったよね。まじで人間のごみ。いいところひとつもない。
（3：12）怖くてがんばれないだけ。
仕事だってそう。
努力したくないだけじゃん。
愚かすぎだよね、あたし。
（3：13）じゃあ努力しろよって言われて努力できないから死ぬしかないってなるんだけど。
（3：14）言い合いで「でもお父さんは」と言ったら「なんでそこでお父さんなの？それは過去の話でしょ？」と言われて、もうはての無い悲しみが悔しさなのかもしれないけど絶望的になって、思い出すだけで涙が出る。
（3：15）あたしは悲しい過去にすがって甘やかされようとしているわがままな社会性の無いアラサーだと旦那には写ってるわけでしょ？
いいとこなしじゃん。
（3：17）あたしは言い訳ばっかり。分かってるよ。
文句ばっかり言って行動しないのも分かってるよ。
ダメ人間なんです。
あたしが社会でやっていけないのはあたしのせい。
あたしの人！間！性！のせいです！！！！
（3：19）最初の主治医が「あなたは病気じゃないです」と言ったのが一番正しいのかもしれないね。
あたしの人生のうまくいかなさは全部あたしの最低な人間性のせいで、あたしが全部悪いってこと。
（3：22）旦那は「どうでもいいこと」と言った。
あたしの心の機微や不安なんてどうでもいいことなんだな。
ロボットになりたい。感情が無になれば、旦那に迷惑かけることもないのにな。
（3：26）旦那から距離取らなきゃダメかな。
そもそも「旦那が嫌いになる」ってなにさ。今好きって思ってることが烏滸がましくないですか？
いつからあんたは愛される存在になったわけ？
身の程わきまえれば？
（4：06）自分を痛め付けないとやってられないから、寝ないんだな。きっと昼寝るんだろうけどね。だから甘いんだ。死ねば？
（4：10）あたしはどれだけ好きと言っても相手はあたしを好きにならなかったじゃん。結婚できたのに調子乗りすぎ。
（4：11）愛されたいし、甘やかされたいし、ばぶちゃんなので、手早く精神科にぶちこまれてください。
（4：14）ただ愛されて甘やかされたいだけなんだと理解すると恥ずかしすぎて死にたくなる。
旦那の思いを踏みにじっている。
（4：15）4時越えるとねむーくなってくるのがわかる。
（4：30）徹夜、認知忘れる。どこにいるのかわ狩らなくnowまでしまう
（4：35）旦那の幻聴がする。優しい。好き。
これはやばい。気が狂っているとしか思えない。
今ならわかるよ。これは今すぐ寝るべき人のツイッターですね。でも、これを書いているときは本気だった。もう旦那に嫌われて死ぬしかないと本気で思っていた。朝もうまく話せなかったし、もう死んでしまいたかった。
友達から連絡をもらった
お昼食べようと言われて外に出た。「マジで無理！」って思ったけど一人でいたら何するか自信がなかったから、友達からの誘いは救いだった。
「私変なんだよ」とぼやいてツイッター見せたら、「依存やばいね」と言われた。この時点まで私は旦那への依存していたなんて気づいてなかった。
「ツイートで旦那って何回言ってるか数えてみ？やばいよ」
今数えた。28回言ってる（37ツイート中）。確かに多い気がする。
「Miは結婚して、社会的に安定しているけど、正直、結婚する前のめちゃめちゃな状態のMiより、今のMiの状態の方が心配だよ」と言われた。
マジで目から鱗。最近の調子の悪さの原因が分かった気がした。
友人との会話からの私なりの私の見解
そもそも、ベースに依存癖がある。リハビリでマシになったものの、ベースの依存癖が消えたわけではない。
その上、私は無趣味であり、仕事を辞めてから、やることがなくなった。そうすると必然的に家事含めて旦那に関することで1日が占められることになる。
そんでもって旦那は私の愛を受け入れてくれている。（はず、結婚してるわけだし）
ずぶずぶに依存しやすい環境がこれで整う。
依存していてうまくいっているときはドバドバドーパミン出るから「調子がいい」と錯覚するわけだし、依存に気づくこともなく問題視もしない。
でも、依存がうまくいくことなんて滅多にない。だって「依存してる＝私の思い通りに動いてほしい」と思ってるわけだから、私の意図してる動きではない動きを旦那がすれば私のメンタルはズタボロになる。依存の割合が増えれば増えるほど不都合とぶつかることが増えるから、メンタル崩して変なキレ方が増える。
今回がまさにそれだよね。私は旦那と楽しくゲームをできる（勝手な意図）→旦那は楽しくない（思い通りじゃない）→メンタル死
友達に言われたこと
まず昼夜逆転するとわけわからない思考しやすいから朝動いた方がいいよ。
メンタル弱めのMiは本当にまず生活整えた方がいいと思う。
夜しっかり寝れば朝から活動出来るし、やれることも増える。結局夜起きて昼寝テルとどんだけ長く寝てもすっきりしないし、なんとなくぼーっとしてたら1日が終わってしまうから、「私は何もできない。旦那しかいない」ってなっちゃうんだよ。
あと、ゲームに対して、Miは「負けても楽しければOK！」っていう考えだけど旦那は「ゲームは強い方が楽しい。鍛錬すべし」なんだよ。どっちが正しいとか間違ってるとかではなくて、隔たりなんだよね。
例えば、みんなでわいわいゲームしてる実況動画に「こうしたらもっとうまくやれる」ってコメントつけたら「指示厨乙ｗｗ」って言われるけど、本気で上達を目指してる動画に同じコメントつけたら「なるほど、参考にしてみます。ありがとう」ってなるじゃん。だからゲームに対しての向き合い方ってそれぞれなんだよ。で、その向き合い方が違えば、うまくかみ合わないの当たり前だよね。
それは理解しよう。
あとは、旦那さんありきで行動や考えを決めるのをやめよう。
ゲームにしろ、自分がやりたいならやればいいけど、「旦那さんと」と思うならそれは自分のやりたいことではないんだよ。旦那さんありきだからさ。
自分がしたいと思うことを考えよう。
自分がやりたいことをたくさん出せるようになったらきっと考えも変わってくるから、毎日、やりたいこと日替わりでやっていこう。
今やりたいことは何？
そのやりたいことが自分ができることじゃなくてもいい。上達を目指さなくてもいい。ただやってみたいことでいいから上げてみて。（by友人）
だけど、これを言われても、私がやりたいことあんまりわからなかった。頭ぼんやりするし。
これが友達曰く、昼夜逆転のせいらしい。まずそれを直して活力をためてからやりたいことをやろう。と言われた。
しばらくぐずった後、資格試験をとりたい気持ちがあることを伝えた。
それを聞いた友達はあたしを引っ張って本屋に連れていき、私は資格試験のテキスト買った。
今日友達と会ってよかった
本当にメンタルボロボロで、「今日会えない・・・」と思ったけど会ってよかった。気づけてない自分の悪手に気付けた。この気付けた状態を続けていきたいし、頑張って生活スタイル変えていきたい。
自分の生活って大切だよね。忘れてた気がする。
暗闇にうずくまってる私を友達は引っ張って光の前まで連れてきてくれた気がする。
あとは私がどこまで頑張れるかだよね。
とりあえず、頑張ってみたいと思います。光の中に足を踏み入れたい。でも、できなくても自分を責めないよ。
そもそも、自分の楽しみのために外に出かけたのは久しぶりだったし、旦那以外の人と対面でじっくりかかわりを持つのも久しぶりだった。
これをするだけで全然気持ち変わると思ったし、自分には見えていない自分の状況を離れている友人だからこそ気づいてくれるなと思った。