しつけって言葉きらいだった。 親が子どもに教えることなんてないんじゃない？って。 だって大人より子どもの方が素晴らしいでしょ？ だから、全部しょうがないって過ごしてきたけど ちょっとちがったみたい。 子どもだから仕方ないって、 開き直りすぎている。 他人に迷惑かけたらだめだよね、 怒る人はおかしいって思ってた。 しつけじゃなくて 社会のルールは守らないと。
昨日は久しぶりに夜街中へ。 何年振りかなぁ？ 独身時代好きだったなぁ 友達と飲みに行くの 金曜日と土曜日は最高だった！ 子育てしていると忘れていく 自分の好きだったこと。 子ども優先だなぁ日々。 自分のやりたいことって思うのに ついつい子ども優先。 先に自分の時間確保しないと、だね。
この世の仕組みを知った 悩みもなくなってきた でもなぜだろう まだまだ霧が続いてるのは 生きた心地がしないときがまだある やりたいこと、できてないのかなぁ、、
👸ちゃんが、楽しいことってなにかな 笑ってくれることないかなって日々考えるけど 結局私が笑ってると、👸ちゃんも笑ってる。 感情表現してくれるのが、うれしい 愛おしい。 それがきみなんだね。 この気持ちをいつまでも…
今日は土曜日なので パパお仕事おやすみ。 午後から娘を連れて出かけてくれたので 長男とふたり。 寝てくれていたので、久しぶりにひとり時間。 ひたすらノート書いてました。 自分と向き合う時間。 どう生きたいのか？とか 考えました。 私って前まで エレガントに憧れてて 華やかとか、ラグジュアリーとか 好きだと思ってたんだよね。 でも最近やっと自分が見えてきて カジュアルなかわいい感じが好きだと 思った。 あとコミュニケーション力高いとか 笑顔がいいとか 思ってたけど（
こんばんは。 今日もおつかれさまです。 書いては止まり 書いては止まり… なかなか継続しないが 書いてみよう。 手帳とか憧れるが 続かない。 スマホで完結で 簡単にやろう。 さて、先日第二子の出産をした。 久しぶりの新生児。 かわいくてたまらない😊 2歳児を育てながらの子育ては なかなか大変だ。 まだまだ甘えたい2歳。 そこは理解しているのだが どうも気を使いすぎてしまう。 気を使いすぎて、疲れるのだ🥱 今日アドバイスもらえたから 明日からやってみよう。 や
カウンセリングをしてもらっている先生に 「笑顔が変わってきた！」と言われた。 顔が明るくなったね！と。 やったーやったー。 自分でも生きづらさみたいなのが 薄れてきた気がする。 飾らない自分を出せる場所が増えるといいな。 でも、今朝は自分の言いたいことを 夫に言えず モヤっとイラっとしてしまった。 ちゃんと言えるようにしたい！ まぁ少しずつ少しずつ。 今日この話したら また「えー🐻ちゃんってイライラするの？」と 驚かれた。 もうね、ずっとずっと言われ続けてきた。
なんかね ずっとわからなくて。 自分らしくとか ありのままの自分とか。 私らしい子育てがしたいって 思うんだけどわからなくて。 ずっとモヤモヤしてた。 何日？何ヶ月？何年🤣？ カウンセリングも受けたし 定期的に通ってるけど 全然わからなくて。 人からはのほほんとしてるって言われるし そのくせ家ではイライラしまくり。 おおらかにみえて ちゃんとしなきゃとか 〜すべきとかそんな思考ばかり。 そのギャップみたいなのが 自分は大嫌いで。 どっちが本当の自分なの？って
生きづらさはずっと昔からあって でも子育てを初めてからもっと強くなった。 子育てが辛いのって 全て、自分の幼少期・親との関係なんだと思う。 そう、全て。 子育て楽しそうにしてる人は 親とトラブルないか、克服したい人。 いったん綴ってみたいと思う。 自分も含め、親に甘えられなかった人っていうのは世の中にはたくさんいる。 一般的には長男や長女で第一子の人と言われるが 私は三姉妹の末っ子。 その家庭の状況によると思う。 こういう人は、親に甘えるのが苦手で、大人になってか
母と距離を置こう。 置いてもいい。 そう決めてから なんだか楽になった気がする。 もう良い子でいなくていいんだ。 私は私らしくいていいんだ。 嫌な時は断ろう。 こころが、嫌ならやめていいんだ。 「せっかくだから」 「かわいそうだから」 「申し訳ないから」 そんなことで 自分のこころをすり減らすのをやめよう。 私には、私の家族がいる。 大事にしよう。 毎日愛おしさでいっぱいにしたい。 自分のこと 家族のこと 大切な人のこと 愛しくて愛しくて たまらない毎日がいい
今日も学びが多い日だった。 テーマはやっぱり母との関係になるよなぁ。 子どもの頃から、現在まで 母との会話って思い出がない。 いつも何話そうかなーって 肩に力がはいる。 母からも、面白い話はされない。 だいたいグチや不平不満 どうでもいいこと、だと思ってる。 だから会話したいと思わないのだ。 でも、母とできなかったことは 手放し 自分は楽しく生きたい。 つまらないこともネタにして生きたい たいしたことないことで盛り上がりたい 楽しもう 演じよう バカになろう
母の存在には苦しめられてきた。 アダルトチルドレン 毒親 インナーチャイルド そんな言葉もよく耳するようになり どうやら、私の生きづらさは 母に関係あるようだ。 分かってはいた。 それなりに時間やお金をかけた。 生きやすくなりたかったのだ。 母の呪いから、解放され 幸せになりたい。 ただ、そう願って 行動した。 でも、そう簡単には行かなかった。 いつだって 私の中には母がいた。 最悪な？ことに 実家近くに家を建てちゃったもんだから 余計に苦しかった。 でも
久しぶりに書く。 東京へ行ってきた。 私の幸せとは、とか考えるきっかけに なったような。 アクティブよりも ゆったりするほうが好きだなぁ。 時間に追われるより ゆっくりするほうが好きだなぁ。 変わらなきゃとか成長しなきゃとか なんかもういいかも。 このまんまでいいのかも。 東京で食べた7,000円のうなぎよりも 炊き立てのご飯と納豆のが美味しく感じて しまったし 2,000円の天丼より フライパンで焼いたソーセージのが、 ツナチーズトーストのが 美味しく感じた。
書くの忘れちゃうので 日記みたいにしよっと。 今日は講座のオリエンテーション。 自分がどうしたいのか？ それに向かって行動し 改善する。 それが全て。 地球は行動の星だから。 よし、方向が決まってきた。
夫と価値観について話した。 私は「人のために〜」が強いな。 考えてみれば、昔からだ。 みんなが楽しめてるか気になる。 1人の人を放っておけない。 でも今までは 自分が楽しむことを忘れて 人ばかり気にしてたから 自分も楽しんで 周りも楽しむ それを大事にしよう。
娘と支援センターへ。 ほかのママさんと 気軽に話せた。 私自身の前提 「こんなダサい私、好かれるわけない」 そんな前提を持ってた。 今はないから 楽なんだな〜 私は素敵。 みんなも素敵。
