ゆうちゃんへ

半年前に書いたものです。

8月が終わり、残暑と呼ばれる日々が続いていますがお変わりありませんか？元気にしていますか？
「私たちが子供の頃はもうちょっと涼しかったよね〜」なんて大人が言うセリフを私たちも口にするようになったね。ふふ、いつの間にか大人になったね。
今年も香川旅行楽しかったよありがとう。
ゆうちゃんの周り口説くなく、真っ直ぐ物事を伝えてくれるところが好きだったなぁと思い出しました。
今年もこの手紙を書きながら1年間の振り返りをしていこうと思います。



色々ありました。本当に今年は私にとっても大きな節目の年といっても過言ではないくらい、変化のある日々を過ごしてきました。




私前のお手紙で、『このただ毎日をこなすだけの日々になんの意味があるんだろう』と問いかけました。
その答えを見つけた訳ではありませんが、なんとなく分かったことがあります。

多分そんなもんなんです。

人生って多分、そんなただ過ぎていく毎日をこなすものなんです。もっと壮大なものだと勝手に思ってました。誰かのために生きたりとか、何かを成し遂げたりとか、自分の生きがいを見つけたりとか、何かしらのアクションがあってこその人生だと思ってました。

けど何もなくていいんだね。
ただ生きているだけでいいんだね。

だって何もない訳ないもの。
これまでの人生で何もなかったはずがないように、これからの人生もきっとそうです。私が想像していた大きな幸福も、大きな災いもないかもしれない、何もないと感じるかもしれない、けどそれで十分なのかなって思いました。
側から見たらしょうもない出来事でも、自分の中では重大だったりします。
他人じゃなくて自分の物差しで測ればいいと分かりました。
誰かに認めてもらう前に自分で自分のことを認めてあげようって思えるようになりました。
誰かに期待する前に、自分に期待しようって思えるようになりました。



どうしてここまで前向きに物事を捉えられるようになったかと言うと、やっぱり美容師くんと離れたことが大きいと思います。
彼との関係を自分自身で終わりにすることができた事実こそが、私に自信をつけてくれました。あの時の勇気とあの日々が今の私の糧になっています。

無駄じゃなかった…何ひとつ無駄じゃなかったよ……
そう思えるようになれたことが本当に嬉しい。
あの日々の私を少しだけ救ってあげられた気がします。



そして、彼との関係を悪縁と呼ぶのも嫌だけど、けど悪縁を断つと良縁と巡り逢うことが出来ました。
とても素敵な方と出会うことが出来ました。
彼は優しくて、真っ直ぐで、誠実で、賢くて、私には勿体無いような人です。好きなものがいっぱいあって自分の人生を楽しんでいる人です。何事も前向きに捉えて、明るく人生を見据えるような人です。そんな人と出会い一緒に日々を過ごすことが出来ています。
私ね、彼を見ていると思うんです。
「もうちょっと頑張ってみようかな」「ちょっと新しいことに挑戦してみようかな」「こういう自分好きだな」って思うんです。とても素敵なことじゃないですか、私の人生にとても素敵な影響を与えてくれていると思いませんか。


ただただ後ろ向きに考えることしか出来なかった私をここまで変えてくれました。変わりたいと思えるようにしてくれました。そんな彼とこれからも日々を過ごせたらなぁと思います。
私、大切にするね。




前のお手紙で『人生には誰かが必要なんじゃないか』と嘆いたと思います。確かに私には、側から見るとその誰かが現れたのかも知れません。「なーんだ結局みんなそうじゃん」って思われたかもしれません。
けど勘違いして欲しくないのは、自分自身で手に入れたんです。棚から牡丹餅なんかじゃありません。
今までの私が手に入れたのです。


人と関わる上で大切にしている、否定しない、人の話を聞く、笑顔でいるといった小さな種が実になったのかもしれない。自分の好きなことを好きで居続けた結果、それ良いねって同調してくれる人に囲まれたのかもしれない。
分からない、分からないけど、確かに言えることは、今までの私と今の私が得たものです。


手に入れてやったよ……！本当やったよ！！！頑張って良かったよ、ここまで諦めなくて良かったよ、、、
ほんまに辛くて報われんくてどうしたらえんか分からんかったけど、けどそれでも諦めんくて良かった…………良かったよ………………


ここで言う手に入れたというのは、私を救ってくれる誰かではなく、私は私のままでいいんだと思わせてくれる事実です。その事実を手に入れました。やっと。




私が、自分自身の手で手に入れた幸福をこれからは守り続けたいなぁと思います。
もう私にはきっと手に届かないと嘆いていた未来に今は少し光が見えます。
もう報われない……でもいつかは報われたい………と願うことでしか救われなかった日々がやっと自分が望んだ形で報われようとしています。
今はしっかりそれを噛み締めようと思います。
5年近くも悩んだんだ、今はもう存分に満喫してもいいじゃんね、いいよね。


そして、これからどう生きたいのか、どうなりたいのか、しっかりまた自分と向き合おうと思います。
またなりたい自分に一歩近づきたいな。


長くなってごめんね、私成長できたよ。
あの日々をギュッと抱きしめることが出来るよ。



またね。