アフロんからのメール

アフロんからのメール
(6通目⋆̩☂︎*̣̩)

( 寂しかった。)

そうすんなりと言ったものの、それを皮切りに次から次へと思いをぶちまけることは出来ず、やっぱり彼からの言葉を待ってしまった。

『そっか。すぐに会える距離ならいいんだけど…。』

そんな彼の言葉に返したのは

(ごめんね💦)

そして案の定すぐに

『何が？』

と、返ってきた。

( なんでもない )

そう答えながら心がモヤる。

すぐに謝るのもクセで直らないままで、すぐに自分の言葉を無いものにしたがる。

そうやって自分の言葉や自分自身の存在を自分で否定してきた。

大袈裟な話ではない。

そうやって積み重ねてきたモノは、月日が長ければ長いほど当たり前になって行き麻痺していく。

そして自分の感情も言葉も存在すらも無くしていくんだ。
自分で、自分自身で………。

それに気づき出していてよかった。

すぐに

( うそ。なんでもなくない )

( 寂しいのは本当に寂しかったんだけど、謝らせてしまったことにごめんねって言いたかったの )

『なんで？』

( すぐに会えないのは分かっててお付き合いしてるんだから、寂しいって言っちゃいけなかったなと思って )

『なんで？』

( え？ )

『なんで言っちゃいけないの？』

( 言ってもいいの？困らせるじゃん )

『いいでしょ。困ってないし。嬉しいし。』

( え？そなの？えーーーっ )

こうして何度となく彼とのやり取りで、自分の思いを確かめるように整理できて、感情を出してもいいという経験を積み重ねていた。

私のネガティブ思考＋妄想について、
彼は

『面白い考え方するよね』

と言う。

ある時はメッセージのやり取りなのに彼の言い方に対して

( 言い方怖い。怒らないで )

と訴えると

『へ？╮(´◔‸◔`)╭』

と、全くそんなつもりないと返事がきた。

私の受け取り方がとにかくひどく歪んでいるだけだった。

こうしたやり取りを続けながら、感情や思いを伝えるだけではなく、それに対して相手の反応の真意が分かってきて、改めて私のこの独特なクセがおかしいんだと気付かされてる。

私の中で【大丈夫】が積み重ねられてきていた。

そんなこんなしながら、日々を過ごしていた時だった。

｢！｣

アフロんからメールが届いた。

｢ねぇ、もう大丈夫みたいだね？｣

( え？そうかな… )

｢だってほら、気付いてるでしょ？｣

( どういう事？ )

｢最近、安心が増えてない？｣

( んーーーー )

｢大丈夫が増えてない？｣

( …そう……だけど… )

｢だけど？自信ない？｣

( う…ん… )

改めて聞かれると、自信がないと感じてしまうのもクセの一部だった。

自分で認められないだけだった。

認めてしまうのが怖かった。

不幸ではいられなくなるから。

幸せになる事が許されないと信じていたから。

｢なら、いつまで不幸女でいるの？｣

｢一生そうやってるの？｣

｢もう一度聞くけど、あなたの望みはなんだったっけ？｣

そう言われて私は顔を上げた。

                                           ………つづく。