昨日の夜仕事を終えた恋人から電話があって そっちに会いに行こっかなといってて また連絡するわと電話が切れた うれしくて わくわく待ってたら 一向に連絡がこなくて 真夜中に 寝てたわ…とLINEがきた そうだろうなと思ってたけど寂しい 期待しないようにするくせをつけさせないでよ 期待させてよ 好きな人にくらい 世の中、生きてくことに期待しないで 絶望してる自分が抱くちっぽけな希望を 見失いたくないよ 好きだから期待するじゃんか 今日こそ連絡がくるかなと思ってたら夜になっても
恋人がわたしの笑い方のクセ、しゃべりかたのクセを切り取ってまねしてくる 一年前にひいてひどいことかいてあった おみくじのことも覚えてた なんでもすぐ忘れる人なのに
恋人がわたしのくせ毛がでてきていることに 気づいて前髪に触れたり こめかみにできたニキビに気づいたり 眉毛の形がすきと なぞってきたりして 名前のないところが 急に彼のお気に入りの部分として 自分に刻まれていく
恋人から電話がかかってくることが いつからこんなに待ち遠しいものになったんだろう すぐに出るのはなんか負けた気がするので 4回目くらいの音で出る だいたい会えないときは会いたい会いたいという気持ちに押しつぶされてて 全然健全じゃない 健やかな恋から独占欲の塊みたいに じりじりと自分の中の女に気づいていく わたしだけ永遠に好きでいてくれる呪いをかけたい これはほんとに恋なんだと思う ひりひりとするくらい 彼を健やかに独占する方法を考えてみる 彼に髪を撫でられてあいしてるよとキス
恋をしてて いつの間にかもう全然もどれないところまできている 後ろを振り返ると もと来た道はもう遠くてこの半年でわたしはすっかり 沼に沈んでいって ときに息苦しさと不安で起きてしまう すきな人が触れてくれていて 愛してる、好き、かわいい、と伝えてくれるときだけが確かなものに感じでしまって すぐその効力は朝になると消えちゃうので はやく はやくまた会いたくなる 何回も何回も繰り返してほしくなる その日の一番楽しかった思い出をまったくそっくりに頭の中でシュミレーションできる
恋をしてるんだな 日々現実感がなくて 確かなのは彼が触れてくれたことと 言ってくれた言葉と体温 それを一人のときに思い出して またどんどん会いたくなる 冬が苦手で夜も苦手な自分が 冬の夜に起きてて一緒にいたいから おきてて それだけでもう 恋なんだな、と思う ひとつひとつ忘れたくないから ほんとは箱にいれて 梱包して 確かなこととして いつでも手にとって眺めれるようにしたい だから写真をとるし 婚姻届を出すのかもしれないめんどくさいことが 確かなこととして 現実としてなぞって
ピカピカ光る 男の子に出会った 圧倒的で眩しくって悲しみを背負っていて 誰もほっとけないし 彼を目の前にしたら みんな好きになる そんな圧倒的な男の子に出会った 恋しちゃいけない 一人の人間として接したいのに どうしても 勝手にあふれる悲しいくらい の魅力に いままでたくさんの女の人が 恋を進めたくなったのもいまならわかる すごく近くにいるけど 恋をしちゃいけない もうそう思ってる時点で好きなんだと思うけど ずっと秘密でいなきゃいけない もしくは 彼がわたしのこと 好きにな
好きだ 好きでその人の話ばっかり してしまう 顔に好きって書いてあるたぶん でも いいや しばらく 好きってことに鈍感なふりして 好きだって、会いたいって、いわずに 好きで 会って 笑って おしいものたべよ。 仲のいい男の人になりたかった。そしたらこんな、気持ちにならずに、好きだって そのまま ずっと、一生一緒に遊べたかもしれないもんな でも これも いまだけ の好きかもしれないから 台風みたいに過ぎてってよ 会えたとき うれしくて わーい！って言っちゃった。
好きな友達に 好きで会いたいっていえないから 会いたいって言わずに 会える方法を探してる 好きだ かわいい 触れてみたいを 押し殺してる 待ち合わせしたりして、そこにいるのかわいい 一緒に電車のったりして、 揺られてて かわいい なんか 言葉にしなくても、好きを溢れさせとこう 恋とか 一瞬のものじゃなくていいです
昨日は夜目が覚めて しいたけ占いを見たあと、 相手との相性診断をしたくなって 占いとかしてしまった。。 恋したくないとか検索したら、それはもう恋って出てきて辛い。認めたくない。心が暇で、夏だし そういう恋したいモードとかなんじゃないかとまだ思って、はやくその気持ち過ぎ去りたい。。その友だちが 自分のストーリーみてたり、Twitterにいいねしてくれたりするのが ほんとにうれしい、っておもってしまう。そのアイコン見ただけで、心がｷｭっとなる。 １回だけ たまたま 頭に触れて
恋ってなんなのか 久しく 忘れてたけど、 最近 恋っぽい気持ちが生まれてて ちょっと つらい 苦しい 認めたくない、ってのがあって ここで吐き出すことにしました。 でも、わたしには恋人がいます。 一瞬の熱のような感情、吐き出さずにはいられませんでした。 最近仲の良さが加速してきた友達のこと。 ほんとはずっと 友だちでいたいです。 恋という 淡い儚い感情が消えて 友情として ずっと一緒にいたい、あそびたい。 でも心の中で、触れたいとか 、その人に特別な恋人ができたら嫌だとかい
