無邪気全開だった頃(自分らしさ活かし方)
子供の頃に【子供らしく】生きれなくて
結構どデカい どん底を味わうたびに
助けられ守られ生きていた。
【今度こそ限界かも】
と思いながら みんなの前では笑っていて
わざと笑かしたりなんかして
私がバカでいると周りが和むのが救いだったり
でも実は結構読めてしまって
悲しくて。
そんなこんな はちゃめちゃに自分殺して生きてきた途中に
子供全開になれた時
(勝手になってしまったw)
ただ ただ何の曇りも疑いも恐怖もなくて
目がキラキラした時
心から笑えた時
つまり本当に無邪気だった時に出会った方々に
は悪い人には出会わなかった。
心を裸にされた時
私の周りは みんな ただ優しかった。
本当にドジばかりで抜けてても
そんな私を心から助けてくれたり
守ってくれたりする方々が次々現れ
さらに子供になってしまって。
子供らしさを全開に味わったら
お腹いっぱいになって。
私は ただ心から笑って泣いてドジして笑って
【安心】したかっただけなんだなって
気づいたら
今度はお節介になったw
歌うたいのバラッド心理学をじさんの
武道館にも
こりゃ絶対迷子になる どうしよ
って慌てふためいていた私が なつかしい🤍
Facebookページに
恥ずかしいけど
私は極度の方向音痴＆ハカハカ持ちです
誰か一緒に行って下さい泣
って書き込めた時
誰もいないだろうと思ってた。ら。
連れて行ってくれた天使な女の子(年下)が舞い降りて
武道館前にお茶会があって
大丈夫だった？
って なんか みんな知ってて(なぜ！？)
心配してくれて 甘やかされて
はっぴ着せてくれて
ちゃっかり主催者の女性に抱きついて写真撮ってもらったり
なんか本当に無邪気でいると
優しい人にしか出会わないんだなと
今なんか知らんが思ったんだよね。
(宗教と勘違いした友人は去ってったし私も去ったけどw)
空いたスペースには わんさか出会いがあって
幸せな私の物語。
武道館でもライブでも
過去の私のような方々がいて
飴ちゃんやテープが降ってきても
取りに行けない人たちを見て
(邪魔にならないよう気を遣ったり 恥ずかしかったりしたのかな)
何だか いてもたってもいられなくて
大阪のおばちゃんバリに飴ちゃんやらテープやら
なんやら かんやら走って拾いまくって
過去の私のような遠慮してる方々に
全部配ってしまって
あ。。。
私のがない！
とかw
でも そこは一緒に居てくれた人が私にくれたりして。
ほらね
こんな風に夢中だと循環していく。。。
大切で重要なのは
心から湧き上がる素直さや無邪気さなんだと
思う。
子供や赤ちゃんを見て綻ぶように。
私は大人になっても
大人っぽくしても
足しても引いても
どこか子供っぽい。
それが悲しくて悔しくていたけど
もう それでいいねって。
それも私だねって。
怒らせたら剣で真っ二つか言い負かすか
詰めるか無視するか離れるか
ちゃんと大人にもなれるんだから。
いざと言う時に
対応できたら
普段は賢さや計算なんて要らないんだよね。
この歳になって
また あの頃のような子供全開は勇気がいるけど
どんな自分がいても
やられるときはやられるし
自然体が やっぱり1番いい🤍
泣いたり怒ったり笑ったり拗ねたりいじけたり
で また笑って嬉しくても悲しくても怒っても泣いてw
泣き虫な私でも
我慢して大人なポーカーフェイス気取ってる時のほうが足元掬われるんだよねw
純度が高いと防げるんだよ。
野生の勘てやつでね🤍
そんなわけで
みんなも どんな自分でも押し殺さず
素直で生きてたら
きっと楽しい🤍
心から満たされ循環が始まって
さらに幸せになる
私はそうなんだよね🥰🤍
女の子達が きゃーきゃー！出てきて
写真大会になったのも楽しかった🤍
モテモテな岡田さん
今は何してるんだろ🗝
写真探しが めんどいから もうやめたw
ほんと なつかしい🥰🤍
みんな猫みたいで かわいい🥰🤍
では またね🤍