地球最強ドラッグ！アヤワスカ儀式体験レポ

※アヤワスカ（Ayahuasca）とは？🏵️
ケチュア語で「魂のつる」または「死者のつる」という意味。

アヤワスカは、南米の先住民がシャーマンによる儀式で使ってきた精神世界とつながる神聖な飲み物。DMTという幻覚成分が含まれていて、飲むと強烈なビジョンや意識の変容を体験できる。自己探求や癒し、スピリチュアルな覚醒を求める人に使われている。

私がアヤワスカというものを知ったのは3年前。私の鬱病を治すには、もうアヤワスカを飲む以外に解決方法が無いと思った。

結局、アヤワスカを飲む前にLSDをやってそれで鬱病は治ったけど、どうしてもアヤワスカも飲みたくて、LSDをやった半年後にアヤワスカの儀式を受けた。

さすが地球最強のドラッグと言われているだけあって、とんでもなく強烈な体験だった。

そんな初めてのアヤワスカ体験レポート🏵️↓



洗礼を受けた。魂とエゴがくっついていたものを浄化する儀式という感じで、今まで生きてきて自分の中にあったネガティブな感情、ドス黒くてこびりついていたものを剥がして吐き出し、透き通った透明な魂に戻していく作業という感じだった。

外が暗くなってから儀式開始。軽くヨガをし、ハペを吹いてもらう。そしてアヤワスカを一杯飲み、横になる。アヤワスカの味はキツかった。

20分位で確実に効いてるヤバい体感。30分位で吐き気がぐううううっと込み上げ一気に嘔吐。うめき声を上げ、涙を流しながら何度も何度も激しく吐いた。

幾何学模様、大きな目が瞬きを繰り返したり、小さい目が沢山こちらを見ていた。吐く度に鬼が牙を剥き出すヴィジョンが見えた。

鬼の顔＝これは私のエゴの塊だ。あと蛇。私を嘲笑うかの様な笑みを浮かべた顔。それから次々と建物や景色が現れる、アメーバ、人の顔、宇宙人の様な様々な不思議な生き物、扉などのヴィジョンが見えた。

ヴィジョンの色は基本黒＋縁がチカチカとしたネオンの様な色だった。

グワン！！グワン！！ガンガンガンガン！！視界がとんでもないことになっている。ああああああああああああ！！！！！！激！ヤ！バ！！！！！！！！！！！！

とてもじゃないが起き上がっていられない。こんなに具合が悪いのは人生初だ。あまりにも辛すぎてアヤワスカを飲んだ事を後悔した。でも後戻りは出来ない。これは相当な覚悟がないとやってはいけない。というか覚悟を持ってやったのだけど自分の想像を遥かに超えた苦しさに衝撃を受けた。

ガチ修行！！ガチ試練！！
辛い！辛い！苦しい！苦しい！

死んでしまうのではないか、二度と戻ってこれないのではないか、この状態がずっと続くのではないか、いつになったら落ち着くのか、早く…早く楽になりたい…！！

助けて欲しい…！と思ったけど、これは自分の力で乗り越えていくしかない。

ひたすら吐き気に襲われ苦しみもがき続けた。

吐きながら沢山のネガティビティと向き合う。そして、どれも行き着く先は愛感謝。怒り、悲しみ、苦しみ、憎しみ、、今まで生きて来て湧き上がった全てのエゴに対して、心の底からありがとうと思えた。

エゴ、今までありがとう。あなた達のおかげで沢山学びました。あなた達が心の支えでした。

悔しさをバネにドン底の状態から這い上がったり、時に怒りや嫉妬心がガソリンとなり仕事でナンバーワンまで上り詰めたり、人生を頑張る糧でもありました。本当にありがとう。お疲れ様でした。

出てきていいよ。エゴ、吐き出して、あなたも楽になって、出てきて、腹の底に溜まったドス黒いもの、こびりついているもの、一滴残らず。私は感謝してエゴを手放します。

様々な感情を体験し学ぶ為に生まれて来た。だからエゴも悪いことではないんだよ。全て大切な感情だ。

尿意が止まらずトイレに篭りながらそこでもネガティビティと向き合い、吐き気に苦しみ、沢山うめき声を上げながら何度も泣いた。

子供時代の家庭環境を思い出した。私は毒親育ちで、結構大変だった。そして家庭内で虐待の連鎖が起きていた。私も色々やらかした。

ごめんなさい。本当に本当にごめんなさい。とても許される様な事ではないけど、でも、、でも、、これも自分にとって必要な経験だったんだよ…

やっと尿意がマシになり布団へ戻る。アヤワスカを飲んでから約3時間が経過していた。

シャーマンの歌はとてつもなく心が癒された。身体に染み込んでいく感覚。シャーマンが歌うたびに気持ちよくて、癒しで、はぁぁぁ…と口を開けながら全身で感じた。シャーマンの歌声に凄く魂を感じた。

歌を聴きながら色々なことを思った。この世の全ては幻。だから優しい。人と出会い、笑い合い、そう私は楽しむために生まれてきた。地球ゲーム、愛のRPGを。

そうだ私は光だ、私の魂は光り輝いているんだ。私の存在は光なんだよ。

毎日がmysteryだ。 be here nowだ！

痛みも受け入れるんだ。大丈夫大丈夫。
何度も自分に言い聞かせた。

シャーマンの歌に沢山救われた。

苦しさはまだあるが吐き気はだいぶ良くなった。ヴィジョンは幾何学模様しか見えない状態が続いた。

なんかこのままずっとこの状態が続きそうだな…極彩色のヴィジョン見えて来なさそうだ…私超敏感体質だからとんでもない世界までぶっ飛べると思ったのに。

私は今回の初めてのアヤワスカで極彩色の世界を見て大覚醒しとんでもない気づきを得て壮大なアップデートをする予定だった。

しかし吐いた後はいつまでも幾何学模様しか見えずそれ以上のヴィジョンが得られない。

頭の中に沢山言葉は流れていたけどそれも宇宙からのメッセージが降りて来てるって言うより、ひたすら自分と対話をしている感じだった。

高次元からのメッセージではなく、私の思考という感じ。そのことを最初は残念に思った。

え、私今日は強烈な吐き気と幾何学模様のみで終わりなの…？アヤワスカ様、私にはまだ極彩色のヴィジョンを見るのは早かったのですか…？と。

吐きまくった後、アヤワスカの精霊に「お願いします、私は真実の世界を見る覚悟を持って来ました。そろそろ極彩色のヴィジョンを見せて下さいませんか…？」と何度かお願いしたが精霊の姿は見えないし、返事も返って来なかった。

でも途中からいや、今回はこれでよかったんだと思うようになった。シャーマンにも、ヴィジョンは手放した先に見れる、無理に求めないでと言われた。

そうだね。そもそもどんな事も焦るべきではない。焦りにチューニングを合わせたら更に焦る現実が引き寄せられるだけだ。欲しいものがあっても一度に一気に全てを手にする必要はない。

何事にも順序、段階があるし成長スピードは人それぞれ。いつだって宇宙はベストタイミングで用意してくれているのだから。そう全てが完璧。全て偶然ではなく必然。全て自分に必要だから起きている事。

今手に入らないって事は、今じゃないって事。

まずは私には極彩色のヴィジョンを見る前に、ドス黒い感情を全て浄化することが必要だ。

シャーマンから、私のヴィジョンが見えた、子供の頃なにか凄く辛いことあった？と聞かれた。

私は、それは多分家庭環境が良くなかったことだと思うと答えた。子供時代、親に自分の気持ちを尊重してもらえたことが一度も無いと感じていると。

シャーマンは私が固く閉ざされた扉を開けることが怖いんだと思うと言っていた。無意識レベルで私が扉を開けること拒絶してると。頑丈らしい。どうしたらその扉を開けることが出来るのだろうか。。

またトイレへ。子供時代の生活を思い出す。父母に叩かれたり怒鳴り声を上げられたり刃物で脅されたり沢山否定されたりして心も身体も痛かった。怖かった。

祖母にもやることなすこと全てを否定されて沢山人生を妨害されたり自殺を勧められたりして悲しかった。

全部親の言う通りにしろ、親に逆らうなんて親不孝だと。私は親の操り人形じゃない。親の言う通りにしか生きられないのならそんな人生はただの奴隷だ。

奴隷の様な人生なら要らない。私には誰一人として味方が居ない。全てに絶望し何一つ希望が持てなくなり、自殺未遂をして病院に運ばれたりもした。

家の中で伸び伸びと育つことが出来なかった。

一番味方で居て欲しい人達に、
味方になってもらえなかった。

家族が一番の敵だった。本当に辛かった。苦しかった。声を上げて泣いた。

わたし頑張ったね、辛かったね、苦しかったね、お疲れ様。もう大丈夫だよ。

と、怒りも苦しみも悲しみも全て、自分で自分を受けとめた。子供時代の傷ついた私を、抱きしめた。

沢山人から傷つけられたし、私も沢山人を傷つけた。許されないようなこと、されたし、した。でもどれも全て自分に必要な学びだったんだよ…。

布団に戻る。少しの吐き気と胸の苦しさが続いて度々うなされていた。

二杯目を飲むかと聞かれたが、飲んで今以上のヴィジョンを見たい気持ちよりも身体が辛すぎてもう吐きたくない気持ちの方が勝った。それに焦るものじゃないしね。

シャーマンにも、本人に飲みたい強い意志がないと、また飲んでも吐いて苦しくなるだけ、吐く事はセットだからねって言われてそうだねと。二杯目は飲みませんでした。

胸の苦しさがずっと消えず、度々うめき声を上げながら耐え続けた。

…私、今まで誰からも私の全てを否定せず受け入れてもらえたことってそういえば一度も無いな。親、友達、恋人、、一度も無かった。

そのまま少し仮眠出来た。真夜中になり、だいぶ体調が落ち着いたのでトイレへ行くために起き上がる。まだフラフラするがやっと壁をつたいながら一人で歩ける様になった。

ゲロまみれになったグチャグチャの髪の毛を洗いたかったがシャワーを浴びる元気はなく、歯磨きだけした。　

少しシャーマンと話をした。頑張ったねと言ってもらえたのが嬉しかった。

トリップ中に見たこと、思ったこと、素直に話した。

過去のトラウマを思い出したりして色々思ったけど、どれも行き着く先は愛感謝だったと言ったら、シャーマンもそうだったと言っていた。布団に入り、気づいたら寝落ちしていた。

翌日の体調は、身体はふわふわとした感覚、胸の部分は疲弊してる感じがする。吐き気はない。心はとても穏やか。

シャーマンが誘導瞑想をしてくれた。自分自身、周りの人達、万物全てに愛と感謝が止まらなくて涙が出た。手のひらに、自分の氣、宇宙からのスパイラル状のエネルギーをしっかりと感じた。

母に愛を伝えたくてLINEをした。感謝の気持ちでいっぱい、愛していると。

「ママも愛してるよ〜
ママの所に生まれて来てくれてありがとう(๑˃̵ᴗ˂̵)お母さんにしてくれてありがとう、感謝してるよ。これからもよろしくね〜」

と返事が来た。

ありがたい。感謝だ、愛だ。私をこの地球に招待してくれてありがとう。色々あったけど沢山愛情かけて育ててくれてありがとう。

タロット占いをしてもらった。
分け与える、循環。自分の中にある正解を信じる。今のやり方でガンガンいけばいい。良い椅子に座りたいなら、今にもっと感謝しないともっと良い椅子は来ないと言われた。

そうだね。向上心が強く、現状に満足出来ず、ついつい上ばかり見てしまう私。もっと今に感謝しなきゃね。今が人生だし。愛と感謝のエネルギーで今を感じ、最高に楽しく生きていたら、未来も最高に決まっている。

儀式はこれにて終了。帰り道、感受性が敏感になり、なんだかいちいち愛を感じ感動し泣きながら帰った。自分に対しても周りに対しても愛が増えたと感じている。家に着いた後はぐっすり寝た。

翌朝もまだ身体のふわふわ感は続いている。心もとても敏感。あと空腹感をあまり感じない。今日もいちいち泣いてしまう。

今日からまた三次元で人間として生活するんだ。アヤワスカで手に入れた気持ちを忘れずに、日常に降ろし、生かすんだ。

ぶっ飛び過ぎてもダメ。バランスが大事。
ど真ん中を歩く。そうタオだ。

私、アヤワスカを飲む前よりも優しくなったな。穏やかな人間になっている。というかまったりし過ぎている。まるで動物のナマケモノになった気分。

まぁでも今までの私はせっかち過ぎたのでこれ位が丁度良いのかも。なんだかとても心地が良いし、心も身体も凄く今を感じながら生きているよ。

不安とか悩みとか、まだまだ色々あるけど、きっと大丈夫。だって私の人生には私がクリア出来るクエストしか用意されてないのでしょう？

早速シンクロも起きた。大丈夫、この道で合っていると、宇宙がサインを出してくれている。自分を強く信じて生きて行こう。

シャーマンのサポートがあったからこそ、とんでもなく辛く苦しいアヤワスカの洗礼を乗り越え、愛感謝へ着地することが出来た。



とてつもない魂のヒーリングを体験することが出来た。　

自分にとってとても必要な経験だった。
とても良い経験をさせてもらった。

また数ヶ月後にアヤワスカを飲みたいと思った。次こそは極彩色のヴィジョンを見れたら良いな。ま、焦らず私のタイミングでね。

シャーマンのお仕事は、とても素晴らしいと思った。本当に本当に凄い。人類を救う。この時代に必要な存在だ。


※アヤワスカも身体から完全に抜けるまで3週間かかったし、グラウンディング出来る様になるまで2ヶ月かかって大変だった。

とにかく毎日眠くて沢山寝た。起きてる間もすぐ意識が宇宙に飛んでしまい、ハッと気づいた時には現実世界で何時間も経過していて、あっという間に1日が終わってしまう。

なかなかシャキッとモードになれず、何日も仕事を休んでしまった（自由業で良かった）。